男女笑话大全笑死你
1、男女笑话段子精选简短
(1)、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
(2)、朋友说我和你在一起是一朵鲜花插在牛粪上，我对我朋友说你和你女友其实也一样，不同的是你是一泡牛粪摔在了鲜花上。
(3)、别说弃旧投新太过可耻，难道死缠烂打就是坚持？
(4)、☞(言外之意)实际上你压根无需脱光衣服，两人抱在一起就温暖多了。
(5)、专家：“是的，因为男人一见到美女就激动得要死。”
(6)、戚行盯着她沉默了一会，十分无语，这个伤口多少跟她有点牵扯，她居然还不自觉过来付医药费！
(7)、记者：“可是我又听说你最近的研究表明男人常看美女会延长寿命。”
(8)、收拾完衣服，她躺在床上想这三年来戚行带给她的回忆。
(9)、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
(10)、去商店买东西一算帐1001块，我对老板说：“一块钱算了。”老板说好的。于是我放下一块钱就走了，老板死命追了我五条街又要我付了1000，唉，现在这社会啊，人与人之间一点承诺都没了，真寒心啊。
(11)、11)跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话："爸爸抽烟，每次吃奶有烟味!"留下大家目瞪口呆。
(12)、女人的怕：一怕年纪大二怕腰围大，三怕没有零花钱，四怕衣服老掉牙，五怕孩子泡吧不回家，最后一怕——老公心太花。
(13)、6)公司来了个帅哥，身材健壮，个子也高，公司以前迷我的MM都迷他去了。他业务各方面也得到了领导的赏识，我嫉妒啊。于是一天我请他吃饭，吃到最后，我抓住他的手说：“其实我喜欢你很久了，我知道这种喜欢不对，你不会歧视同性恋吧?”他惊恐的跑了，后来几天我一直对他很好。再后来他辞职了，我发现我太TM机智了!
(14)、13)妻：「对于性你有什么看法?」夫：「看法是没有，做法倒很多。」
(15)、他不服气地说：“现在人人讲平等，您不能打我，大家都是一样的父亲怒气冲冲地说：“为什么？”
(16)、话说高中时教室特破，破到什么程度：有一女生带核桃到学校吃，打不开，就去前门用门夹，结果，啪....门掉了。
(17)、18)陌生男女被旅行社安排同住，当夜无话。清晨，女丝巾吹至树上，男卖力爬树取下，不料女大***：树这么高都能爬上去，床那么低你却不上来!
(18)、6)五毛和五毛是最幸福的因为他们凑成了一块。
(19)、10)哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊!”我就纳闷了“为啥这么说?”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。
(20)、没有你的日子，不灿烂！没有你的地方，不好玩！没有你的饭桌，不香甜！亲爱的，你为什么还不回来？爱一个人容易养一个人难啊。
2、男女笑话大全笑死你表情包
(1)、趁着这个时间，把该搬的东西就从戚行的别墅搬走。
(2)、旁边的老大爷说：“唉，说啥语它都听不懂，它不咬你就代表它原谅你了。”
(3)、陆柚柚坐在沙发上沉思，就在昨天发生了一件不可思议的事情。
(4)、正在我感叹司机的技术出神入化之时，这时候从旁边蹦出来一个人，冲着我说道…是我停的，哥们，可是我昨天停的时候明明没有那两堵墙……
(5)、13) “您知道吗?我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊?”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”
(6)、老师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢?”
(7)、“您最苛刻的批评家正在床上。”女佣说，“而您最要好的朋友刚刚从窗口跳出去了。”
(8)、6)游泳者：贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。厂长：多蒙夸奖。游泳者：救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果学会了游泳
(9)、跟老公刚结婚那段时间，由于我从小娇生惯养，什么都不会。
(10)、9)一对夫妻到***旅游，入住一座古老的大宅。半夜，楼下传来异声。妻子对丈夫说：“你到楼下看看好吗?”丈夫回答：“不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。”
(11)、妹子看了我一眼，脸一红，再看看我卡上的余额，果断将它扔入垃圾桶…
(12)、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
(13)、在沙发上玩手机的老公头也没抬，回答说：“因为脑子进水了呗！”
(14)、 在一个凄惨的黄昏，两个哥们儿做流氓打扮，拦住放学回家C，一脸不正经地说：“小妞，来，咱们去玩玩!”
(15)、今天遇到一个问乡***怎么走的外地人，给他指路以后突然想起几年前，也是一个外地人问乡***，我那天因为和初恋刚刚分手，走在回家的路上，精神恍惚，一时忘记在哪了，就告诉他你去那边小卖部问问，后来想起来，特么的他就在乡***门口问的，妈的，想起来都觉得我是个智障
(16)、3)解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
(17)、高尚的人视金钱为粪土,少量是肥料,多了成粪坑.可惜有些女人像花,喜欢吸取粪土的营养,并且喜欢插在上面,赖着不走.
(18)、老赵一言不发，转头擦地板，趁老婆不注意低声嘀咕道：“十年后我们都过四十岁了，男人四十一枝花，女人四十豆腐渣，我看你那时能怎么牛！哼哼，君子报仇十年不晚！”
(19)、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
(20)、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！
3、男女经典笑话大全爆笑100条
(1)、小姑娘长得很萌，嘴巴又甜，一口一个叔叔地叫着，我心里一高兴，就把购物车里的零食都送给她了。
(2)、一姑娘问我有车么，我说：我没有一百万以下的车。
(3)、女人划火柴时，总是把火柴划出，而男人总是划入，也许是女人怕烧到自己。
(4)、5)一哥们结婚，被堵门口塞红包，身上的红包塞完了，还不给门，新郎直接朝里喊“傻媳妇儿，这塞得可都是咱家的钱啊”，新娘一听，得了，噌一下，自己跑去把门了。
(5)、老公回答：“醒来看到你没盖被子，又全身冰冷，以为你冻死了。”
(6)、儿子：“妈妈，什么叫度蜜月啊?”妈妈：“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。”儿子：“妈妈，你和爸爸去新婚旅行过吗?”妈妈：“当然去过了，我们过的很愉快!”儿子：“你们带我去了吗?”妈妈：“带你去了。去的时候你和爸爸在一起，来的时候你和妈妈在一起。”
(7)、5)有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”
(8)、孩子：“刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑袋，一声不吭。”
(9)、懒羊羊在街上逛街，发现灰太狼向他追来，于是撒腿就跑。筋疲力尽之后停下来无奈地说：“灰太狼先生你吃了我吧，我再也不跑了，因为我要累死了。”只听灰太狼道：“构建和谐社会，狼羊从此不作对，不是追你而是去参加世博会。”
(10)、爱情三字经，爱情不外乎三个字。“你好吗”是序曲，“我爱你”是开始，“爱我吧”是过程，“我恨你”是变奏，“结婚吧”是升级，“算了吧”是结束。
(11)、“她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。”
(12)、春眠不觉晓，处处蚊子咬，打上敌敌畏，不知死多少。你真是光着***股上吊…死不要脸！
(13)、然后男同学：“流氓?就你长这样，你喊流氓人来了也是救我!”
(14)、什么是屌丝?发个消息说自己要死了，第二天去看却发现只有几个人点了赞……
(15)、妻子撅着嘴说：“才年轻十岁？我还得再化化，我要年轻十五岁！”
(16)、男女幽默小笑话大全精选推荐，史上最幽默的小笑话，让你哭笑不得。
(17)、陆柚柚顿时兴奋了，这不就是她要的结果嘛！
(18)、9：高中一同学，上课的时候坐最后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去
(19)、5)旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
(20)、男：“吃什么不重要，重要的是和谁一起吃。”
4、男女间笑话大全
(1)、公司里，发现一女同事的个性签名写道：“你五角我五角，那么咱俩就能一块了!” 我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。 突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了!”紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了!” 汗，一个比一个经典啊!
(2)、女：“哦，我妈晚上做红烧肉，我要回家吃。”
(3)、一对夫妻在公园里散步，发现一对年轻的男女坐在一条长凳上，动情地接吻。
(4)、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了
(5)、她说：“温暖的男人仍然需要看他们的脸。你可以算作热狗。
(6)、跟女朋友去她家，第一次见她父母，中午吃饭的时候她父母一人给我一个红包。
(7)、最后她只带了一行李箱的衣服和自己买的饰品离开。
(8)、10)最近公司来了个美女，对老板各种投怀送抱，想搞暧昧，老板不领情的回她说：我没结婚的话还可以考虑考虑，我都结婚了，你这样是看上了我的钱呢还是看上我的人呢?看上我的钱免谈，如果看上我人的话，我回家跟我老婆商量商量，看看可不可以申请陪你睡一晚。那美女一脸黑线走了，第二天就没来上班了。老板在办公室搂着女秘书说道：小样，早TM调查清楚她是我老婆闺蜜了。
(9)、但一想到陆柚柚那乖巧懂事的样子，顿时觉得自己想多了。
(10)、 他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。这个习惯有多久了?他自己都不是记得很清楚。突然，有天，她电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了…”
(11)、哥哥：“笨蛋，零就是没有，零度就是没温度!”
(12)、9)母亲女儿一起洗碗，父亲儿子在客厅看电视。突然传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子：一定是妈妈!爸爸问，为什么呢?儿子：因为她没有***人。
(13)、陆柚柚见他们这样眉目传情，她都看不下去了，当着她的面，戚行都忍不住，在外面还不知道是什么样的呢。
(14)、这就是她那个便宜老公戚行希望她成为的样子。
(15)、看着陆柚柚的背影，顾叶星沉思了一会：“你有没有感觉嫂子刚刚很高兴啊”
(16)、刚见面的女朋友，还不是很熟，但她却和我有一个共同爱好：爱看足球。
(17)、1)有个男生很喜欢一个女生!于是男生就鼓起勇气向女生表白!可女生却无情的拒绝了他!男生不放弃!无时无刻的向女生表达着爱意，终于有一天女孩被缠得受不了了，于是她用哀求的口吻说：我到底有什么地方吸引你?我改还不行吗?
(18)、7)幼儿园接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。我问他："喜欢吗?"儿子点点头。我说："那爸爸买给你呗。"儿子却犹豫起来，过了一会儿，他终于一副下定决心的样子："爸爸，贩卖儿童是不对的。”
(19)、11)小镇的教堂里，一群人在做礼拜。突然，一阵烟雾腾起，***魔撒旦现身了，人们惊恐万状，纷纷逃跑。只有一个老头端坐不动。撒旦杀气腾腾地冲上去问他：“你是谁?你竟敢不怕我?!”“你有什么好怕的，我和你姐姐都结婚了。”老头漠然地说。
(20)、4)、犹记高中那年，班里一哥们与一女生吵架……此为背景……吵着吵着女生大喊了一句：我是***!那哥们一愣，随即说了一句：妈，我要喝奶!嗷，全班沸腾，掌声不断!
5、经典男女笑话段子
(1)、正在路上逛街，突然感到肚子疼，想要大便，于是找了一个火锅店，想去蹭个厕所用用。
(2)、4)一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』......
(3)、妻子给丈夫织了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说：“咱家的小狗会照镜子吗？”妻子回答不会，丈夫拿下围巾说：“把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现。”
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