讲笑话段子短一点
1、讲笑话短篇
(1)、 八戒自言自语：“近水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁，唉！”悟空道，“放心吧，兔子不吃窝边草。”
(2)、老婆:这一下，14亿中国人能选出26人踢世界杯吗？
(3)、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”
(4)、第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫"三毛"的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。老师问："你说，王安石和欧阳修有什么共同点？"三毛脱口而出："他们都是宋朝人。"老师接着问："那你说说，他们。
(5)、中国足球队员:不让踢世界杯，在家赌球也输了，踢球踢不赢，赌球也赌不赢，火儿太背了！
(6)、 一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
(7)、今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟，不上别的医院再看看了？不就牙疼么，别想不开呀！
(8)、我在旁边根本招架不住啊，怎么让我好好拉勾啊，身体笑的都在颤抖啊......
(9)、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。
(10)、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。
(11)、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
(12)、穆里尼奥是个异类，按照他自己的话，他是“特殊的一个”。是啊，没有人否认这句话，他太特殊了。他不仅特殊，在众人眼里，他简直是足坛的一朵奇葩。怼裁判，怼记者，怼足协，甚至怼过球迷，批评过弟子，抱怨媒体，抱怨自己的老板。不过，穆里尼奥用了自己的方式，争取着自己作为一个教练能得到的最大权益。他争夺转会权，要求球员提前归队，要求球队保障球队大巴的到达时间等等。在很多人眼里和足球毫无关系的东西，在他看来是至关重要的，穆里尼奥希望用自己的方式诠释着足球教练这职业，当有人发出他认为并不公平的评价时，他总要回怼回去，这让很多人更加爱评论他。有人说：穆里尼奥你傻吧，你应该少说点话。可是，他就是那么傻，他偏不。
(13)、 见到你我就心跳，我已无可救药，只有你在身边我才能安心睡觉，想你梦里都笑，除了你我谁都不要，是否感动的眼泪直掉。啊，钞票！
(14)、抖音无货源赚钱攻略，不囤货，不拍视频，带你在抖音疯狂爆单！
(15)、③我问小侄女儿：“你是爸爸生的还是妈妈生的？”她：“我当然是妈妈生的了。”我：“你怎么知道啊？”她：“这还不简单吗？男孩生男孩，女孩生女孩啊１儿子放学回来，我说：把试卷拿来我看看。儿子却迟迟不肯掏试卷，我又说：没事，我心理抗。
(16)、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。
(17)、楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”
(18)、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。
(19)、儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。
(20)、 一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你！
2、讲笑话片段
(1)、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
(2)、笑话段子精选简短，笑话作为一种特殊的文化题材在生活中深受大家的喜爱，当人觉得心情不好的时候或者是感觉特别丧气的时候，就会选择看笑话，下面我和大家分享笑话段子精选简短，一起来乐呵一下吧。笑话段子精选简短来了个漂亮妹子同事，就是人有些高傲，对谁都不爱理睬，我们都在暗地里说这样的.人都撑不过实习期。果然，没有多久，老板就亲自过来了：“收拾收拾，明天就不要来了。”面对这个结果，心软的我忍不住想上去给她点建议：“那个，下次换家公司你还是温和点吧，别总是一脸高傲的样子。这样可不行。”她疑惑：“我干嘛换公司?我舅舅就让我明天休息一下，后天跟着他去出差。”当时别提我多尴尬了。
(3)、 高跟鞋＿女人穿着高兴地在前面走，让男人跟在其屁股后面的鞋子。
(4)、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。
(5)、我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"
(6)、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”
(7)、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
(8)、妇科实习的时候，最主要的工作就是上手术，宫外孕、子宫颈锥切这都不是事儿，子宫切除天天有。
(9)、男友刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走：“谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水”!
(10)、狐狸给兔子小姐买了梦寐以求的房子，房子很大，兔子小姐一个人住，更大，狐狸太忙了，常常不回家。
(11)、 上联：为你痴为你累为你受尽所有罪；下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙；横批：为爱疯狂。
(12)、 “那些在公募基金做过老鼠仓，拿老百姓钱练过手的基金经理，我们私募基金张开双臂欢迎你，离开公募基金是你最明智的选择。”这条在朋友圈广泛流传的段子，让仍在公募基金任职的基金经理感到无比沮丧。”
(13)、042◎我们走得太快，灵魂都跟不上了……043◎不要和地球人一般见识~~~044◎女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！045◎出来混，老婆迟早是要换的！046◎小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……047◎有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！048◎我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。049◎生前何必久睡，死后自会长眠……050◎不想当厨子的裁缝，不是好司机。
(14)、直接丢软件，不用写文案，收益4位数头条中视频的冷门领域
(15)、天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买彩票吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!
(16)、小时候我哥看了我的考试成绩之后说：“你回家别提考多少分，说了就准备挨揍吧！”我不信，考满分还能挨揍？回家就给我妈看，我妈看完我的又看我哥的。我哥没考好，被我妈修理了一顿。不过后来我还是挨揍了！是我哥打的！
(17)、也许外人不理解，但穆里尼奥有自己的足球哲学
(18)、你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。
(19)、 亲爱的：我当你如珠如宝，你当我咸鱼水草。我对你痴心一片，你话我痴九左线。我对你情深似海，你对我存心伤害。请给我一次机会！
(20)、“因为你做基金经理，家里人不能炒股，你的父母能理解你。但你的姐姐、你的姐夫呢？我有什么权利去要求他们向我供职的公司汇报炒股情况？”许多基金经理表示在亲戚圈中说话都很尴尬！
3、讲笑话短句
(1)、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”
(2)、小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。
(3)、狐狸先生顶着一张尴尬的脸回家，兔子小姐窝在沙发上，狐狸先生才记起，大概半年不曾回过家，前天还有个新闻，说他和大咪咪深夜进酒店，疑似有恋情。
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(5)、朋友的公司破产了，然后跟他媳妇说：宝贝，我现在破产了，宝马估计要卖掉了。他媳妇：没事的。朋友又说：别墅估计也不能住了，看来又要去住城中村了。他媳妇：没关系的。他媳妇捋了捋满头银丝接着毫不在意地说：别有那么大的压力，其实我给你的只是一个小小的分公司，这只能证明你不适合当老板而已啦。朋友顿时感动的说不出话来。
(6)、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
(7)、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
(8)、幽默段子简短，段子是我们民族艺术的瑰宝，而我们生活中很多人都会说一些幽默的段子，仅仅只是几句话，他们就能够给人们带来开心以及好的心情。以下分享幽默段子简短。幽默段子简短不用跟哥装，哥也很疯狂。
(9)、我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。我学历史我脑残，求职路上好心烦。我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼，数分抽代催人老。我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。再见大学我的爱，生活从此闹太套。
(10)、基金经理这一个孤独的群体，并不是外界所传的光芒万丈。一句话，大家踩的都是坑！
(11)、我......你自己查吧我换药去了......
(12)、今天单位消防知识讲座，消防支队的人说前些日子去救火，一个女的最后关头抱着个电脑冲了出来。消防员很生气问她：你不要命了，钱重要命重要。命都没了要电脑干什么。女人很委屈说自己是公司会计，电脑里很多数据很重要。消防员一听更急了：尼玛有点常识好不好，数据重要你抱主机啊，你TM抱个显示器干啥！
(13)、金融业一直被认为是最多金的行业，其中知名度最高的当属基金经理！
(14)、老子说：牛逼源自无为;庄子说：牛逼继承自老子;孙子说：牛逼要靠玩阴的，其他都是浮云。所以说啊，牛逼真离不开老庄孙子。
(15)、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。
(16)、史记郭美美传：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄与母怙衣为生。偶遇贵人，认义女，整容携入京。荐之上官甲，得幸，荐之上官乙，再得幸。因色艺双绝，众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久，思：岂为玩物终生矣!遂微博晒富，影射众上官，黑幕始揭，风暴骤起。评：廉官难有，义妓难觅!
(17)、弱化等级。参与手术的医生和护士至少4人，大家年资和级别不一样，低年资的势必拘谨。说一些污的笑话，大家就相对“没大没小”一点，很多手术中的配合更加流畅。
(18)、儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
(19)、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?
(20)、女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!”
4、讲笑话大全爆笑短语
(1)、一户人家鼠满为患，于是特地从外地找来一只号称史上最厉害的猫。果然，成效显著！随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入了猫口…终于，剩下最后两只老鼠了， 老鼠甲对老鼠乙说：“你趁猫睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去……”老鼠乙乖乖地出去了。过了没多久，洞外传来了小小的声音：“没事了，你快出来吧！”老鼠A于是蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞口，就被一只大爪抓住，只听见那只猫贼贼地说: “现在你知道学门外语的重要性了吧……”
(2)、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
(3)、狐狸先生每天累半死，回家搂着兔子小姐讲笑话，兔子小姐说，你是个歌手，现在开淘宝，心里不难过？
(4)、我从来不打无准备的仗，每次都都准备着打输。
(5)、 雾锁青山云悠悠，烟笼碧水两岸秋。长亭送君泪湿袖，一江画船难载愁。
(6)、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈
(7)、 如果一定要拿你和猪比，我认为你最少有两点和它不同：你比它能吃；它比你聪明。
(8)、 脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么?告诉你吧，是猪不会脑筋急转弯。
(9)、一位老妈妈妈在收拾抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说:“人家都偷户口簿去登记,你怎么也不偷呢。”
(10)、我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。
(11)、生活都奉献给了工作，女朋友都没有，没有性生活的日子你跟我说很惬意！
(12)、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”
(13)、带货短视频爆量创作法则解析：直播间引流、千川素材创作等
(14)、 "一只大老鼠走入走店被一只小花猫追赶,大老鼠见无路可逃,顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗.小花猫见后羞涩地说你真坏人家还小嘛"
(15)、轮船不幸沉入海底，生还者寥寥无几，亲属团把船长告上法庭，法官质问船长：是什么原因造成这次意外？船长一脸不屑回答：我有权保持沉没。
(16)、精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡，这时候院长看见了气得大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办？
(17)、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
(18)、短视频原力赋能课Pro(更新9月)，把短视频能力基因刻在你骨子里的课
(19)、 男的说:如果我有下辈子的话，我愿做一个女人，然后嫁给一个像我现在的男人”。
(20)、小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道：“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。”
5、讲笑话段子幽默
(1)、女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……..”
(2)、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
(3)、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
(4)、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
(5)、我在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我就拿着它去地铁里乞讨。”老婆说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”我装作害羞地样子问：“真的吗？”“真的，这脸长成这样，谁见了不得可怜可怜。”
(6)、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
(7)、这还不是高潮，巡护这时候开口了：刚刚我让她老公签字的时候，看着可瘦了，估计没那么大，你想多了…….....我只知道，麻醉师已经疯了……
(8)、男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
(9)、人生于江湖最不称心之事莫过于：走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对手。得段正淳为父，得丁春秋为师，表哥慕容复，初恋情人周芷若，生女儿阿紫，生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛，分手后最终嫁给林平之。儿子娶妻康敏，岳父岳不群，后来有人对他苦苦相恋，那人叫东方不败。。。
(10)、 三只小蝌蚪到饭店去吃饭，隔壁桌端上一盘红烧牛蛙，小蝌蚪抱在一起，伤心的唱：我不想我不想不想长大。
(11)、 "公园里女孩向男友撒娇:我牙痛!男友吻后说不痛,再叫脖子痛,男友吻后也不痛了.旁边一老太忍不住问:小伙子你真神了能治脚气不"
(12)、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!
(13)、有没有听过“大猪说有，小猪说没有“的故事？
(14)、一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”愿你笑一笑，青春永年少。
(15)、记者和他开玩笑：狐狸先生你讲过最好笑的段子是什么？
(16)、 一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
(17)、我总在牛a与牛c之间徘徊。不怕被人利用，就怕你没用。
(18)、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
(19)、很久以前，一个女的正在睡觉，一只蚊子飞过来把她叮醒了，她举手正准备拍下去的时候，那只蚊子哭着说“今天是我的生日，请不要杀我！”女人听后，小心翼翼的把蚊子放在手心，边拍手边唱生日歌
(20)、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!
(1)、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信“。
(2)、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!”老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办?
(3)、13级台风叫天鸽14级台风叫帕卡合起就是1314台风“帕卡”和“天鸽”是一对夫妻。前几天闹矛盾，妻子“天鸽”离家出走，现在丈夫“帕卡”出门寻找妻子，所以路线基本相同，如果找不到妻子，可能会发更大脾气！请相关地区提前做好台风防范准备！
(4)、 "日日上课愁更愁,老师讲课无离头学生听课似梦游,天天批评无理由.作业多得似报仇,回答问题似木头."
(5)、狐狸先生公司倒闭，狐狸失业，兜里只有一点钱，他还想留着做音乐。
(6)、神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”
(7)、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
(8)、早年有个老师上课在黑板上画个圆，让小学生们联想。有个学生，怎么联想都离不开吃的东西。老师告诉他再联想一次，不许与吃的东西有关。学生说：“老鼠洞。”老师说：“为啥想到老鼠洞？”学生说：“里边有粮食。”
(9)、老妈看着新闻对我说：你看，我早就说过，洋葱虽然营养丰富，但是狗吃了会中毒。我好奇的问：咱家又没养狗，怕啥。老妈看了看我沉默了一会儿：不敢冒险，等你有了女朋友再说！
(10)、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
(11)、只要我没有道德，你就绑架不了我。幽默段子简短年轻是本钱，但不努力不值钱。
(12)、俄罗斯裁判：波斯的兄弟们，大胆踢，放开搞，该怎么吹俺心里有数！
(13)、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。
(14)、PR视频剪辑课：各种剪辑与视频特效玩法，剪出属于你的大片
(15)、小时候家里有一辆带前杠的自行车，妈妈骑车都是左脚踩踏板，右脚在地上噔噔噔…等车速起来了再一个扫堂腿就坐上来了。有一次送我去外婆家，我刚刚坐好就被我妈一个旋风腿踢飞到水沟里了，连带着她自己也摔得不轻。后来养成个习惯，就是每次坐车都会把头趴在座椅上……直到有一次反应慢了一点，被我妈一屁股坐在头上。
(16)、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
(17)、一个细节颇能体现捕鼠风暴对基金行业投资带来的影响。
(18)、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
(19)、回家瞅见兔子小姐在嚼野地里捡来的软趴趴的草，狐狸先生泪奔了，掏出兜里的钱开了淘宝，借着自己是个歌手，也曾红过有点人气，生意做得还不错。
(20)、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
(1)、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。
(2)、(快乐人生六要点)一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!
(3)、和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!
(4)、朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。
(5)、一群大夫聊天，其中有一位说：咱们医院该换手术器材了，刀子都钝得没法用了，前天有个男生来割包皮，结果刀太钝给人家割成花边的了。
(6)、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
(7)、人类历史上，自从有了语言就已经出现了开玩笑的语言，最早人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册；
(8)、别看资料，看聊效别拿83年的XO来糊弄人，来瓶今年的刚才女友发短信给我："我们还是分手吧！"过一会，我又收到："对不起，发错了！！"二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证楼上美女倦凭栏猪羊美酒醉不眠素手兰心芳芷尽一意相思莫等闲个个回头不见岸大路通向西方天傻做红尘道中客逼人香气惹人怜珍爱生命，远离IT不要以为把小鸡鸡插入泥土就QJ了整个地球不要以为把小鸡鸡指向天空就QJ了整个宇宙时间就像是女人的乳沟，挤挤还是会有的。老师问：请用"要么。
(9)、 一丑女始终嫁不出去希望被拐一天终于梦想成真被人绑架绑匪嫌她丑将其送回原处此女坚决不下车绑匪咬牙跺脚的对同伴说走车不要了！
(10)、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！
(11)、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。
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