搞笑对话段子大全爆笑内涵段子
1、搞笑对话短句子能笑死人的
(1)、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
(2)、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么？答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。
(3)、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”
(4)、我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到岁了,我只能等你一辈子
(5)、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
(6)、某红楼迷现一神帖：上联“贾宝与林黛遇，薛宝拆”。众人皆赞，乃千古绝对也!无人能解。忽一日有人回帖冒出一下联“陈冠吸张柏汁，谢霆疯”。众人佩服之极，没想到一牛人又对一下联：“周立啵郭德肛，小肾痒”。
(7)、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
(8)、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
(9)、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
(10)、理想很丰满，现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢?
(11)、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
(12)、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃
(13)、路人对乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”
(14)、一月三十一日，实在不堪忍受，找了个理由跟女友吵架，睡几天沙发补补肾。
(15)、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大
(16)、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
(17)、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
(18)、太太说：“你去找隔壁的太太帮忙吧，我想她一定会乐意。”
(19)、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!
(20)、看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说：孩子的妈没教孩子不要乱跑吗?我默默补刀：你妈还让你好好学习呢
2、超级搞笑对话段子
(1)、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
(2)、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工.
(3)、记得初中有个女同桌，一天晚自习我正要走，看见她弯腰在桌兜翻东西，头还侧着，我灵机一动，转身放了个响屁，到现在还能想起她当时的表情。
(4)、就算你觉得自己是一坨臭狗屎，也会遇到一个心地善良的屎壳郎，不远万里找到你，然后当成宝贝，再不远万里地把你滚回家，一路上悉心呵护着你，怕你被抢了，被踩扁了，或者撞到石头，一心想着把你变成家里的镇宅之宝。
(5)、当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
(6)、以后我们要是在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
(7)、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
(8)、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
(9)、这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美
(10)、爱情其实就像一种习惯，你习惯了生活里有他，他习惯了平淡中有你。
(11)、看了超有内涵的搞笑语句的人还看：搞笑超有内涵的经典语录幽默有内涵的搞笑经典语句搞笑超有内涵的经典语录摘录
(12)、妈：你都30了，为什么不找对象?我：我有病!妈：什么病?我：陌生异性恐惧症!妈：说人话!我：人丑没钱死要脸。
(13)、男：在男人的世界，抓住男人的胃，爱情就幸福。女：那我要做你的胃，没有我，你会饿死的。女：......
(14)、我见过最大的浪，是你发浪，我见过最大的水，是你的爱如潮水!
(15)、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
(16)、当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。
(17)、小王见一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：你想干啥?小王笑道：人生更美，只因有你!样样惊喜，再三为你!美女怒答：蚊子杀杀杀。
(18)、小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果?小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。
(19)、我前面一女孩对卖早餐大叔说：我要一根油条，一个蛋，不要奶了，我自己带奶了。后面一阵爆笑(闪点)。
(20)、老婆：这壁纸真好看，要是有这种布料就好了。老公：我觉得贴在墙上比你穿上好看多了!
3、搞笑对话段子大全 爆笑
(1)、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
(2)、男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。
(3)、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作最饿身重。。。
(4)、有一把伞撑了很久，雨停了也不肯收；有一束花闻了许久，枯萎了也不肯丢；有一种朋友希望能做到永久，即使青丝变白发，也能在心底深深保留。
(5)、一哥们QQ聊天，看见一同学现实Q我吧，就问了一句：聊天吗？答道：不聊，同学郁闷：不是现实的Q我吧吗？答道：对，问道：那为什么又不聊天啊？答道：太忙了，没来得及改过来。
(6)、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
(7)、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”
(8)、中年人回答：“今天是战友聚会，当年我是侦察兵，今晚的任务是负责吸引警察，掩护其他战友撤退”！
(9)、今天出门恰好碰到隔壁夫妻一起，就厚着脸皮蹭了他们一回车。车子行驶了一段时间后，突然听到副驾驶的妻子说了句：“摇起来。”然后就惊恐的看到正在开车的丈夫疯狂的摇着头。妻子气得一巴掌拍他头上：“我是叫你把车窗摇起来，风太大了。”
(10)、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。
(11)、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
(12)、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
(13)、母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀?
(14)、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。
(15)、唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。
(16)、美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。
(17)、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
(18)、等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。
(19)、2)春光明媚：春天的景色鲜明可爱。例：春光明媚，百花争艳。
(20)、售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”
4、搞笑的对话段子精选
(1)、为什么程序员单身的多呢?因为面向对象的编程中，经常会遇到一个错误：找不到对象。两人搞笑对话小段子(精选篇)百年一遇的神棍节神马的弱爆了，我们来期待千年一遇的二逼节吧!二逼的查了下日历，2022年2月22日，星期农历正月二十二!
(2)、我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排!我说：早有安排，怎么会迟迟不来?佛说：人类失去联想，世界将会怎样?天啊，我的良缘是在想象里面!晕!
(3)、某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的?某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡定的说，常温的零下冷藏的零下
(4)、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
(5)、为什么你的眼里常含泪水?因为我是真的瞌睡!
(6)、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
(7)、中午下课，我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。也许是细雨生情，她脚步突然停下来，深情地望着我，“你……做我的王子好吗?”看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。于是，我装出一副很傻很天真的表情问她道：“那——以后我就得管你叫你母后喽?”
(8)、甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火枪手》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。
(9)、熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问：到底是为什么呢?袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜......
(10)、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
(11)、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
(12)、有一次女神给我打电话说要来我宿舍瞧瞧，于是就陪她看了三集火影忍者，临走前女神眼神怪怪的看着我说：“其实可以带点颜色。”思来想去后来终于鼓起勇气约了女神再次来宿舍，并且把黑白电视机换成了彩电，然后我两又认真的几集火影忍者。
(13)、你在掩饰什么;你在憎恨什么;你在难过什么?
(14)、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
(15)、今天在路上，有个小贩对我招呼：先生用的智能机?来一个移动电源吧!
(16)、今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么?
(17)、恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!
(18)、当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这种设计的念头的。“小时候我常常被罚站墙角。”伟大的建筑师坦白地说。
(19)、老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨!老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱!呱!呱!我也也不学鸭叫叫唤。”
(20)、太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种!店员不解的问：为什么要质量最差的呢?太太气恼的回答：这样你们就无法以次充好了!
5、经典搞笑对话段子大全100个
(1)、晚上回家的晚，偏僻路上窜出一个人黑影，拿刀顶着我：“打劫”。我灵机一动：“你这刀挺不错，我拿我的iPhoneX和你换，行么？”他竟然答应了，我太TM机智了，等我接过刀的瞬间大喊“别动，打劫”，劫匪一愣，然后默默的掏出了枪。
(2)、以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。
(3)、小时候把老妈气哭了。后来老爸回来了，把我叫到他旁边问道：儿子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆气哭了。你会怎么做?我当时脑抽的说了句：“打，往死里打……。”
(4)、因为你，我相信命也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说我上辈子是造了什么孽呀!
(5)、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
(6)、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候。
(7)、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
(8)、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
(9)、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
(10)、晚上回家老板的老婆洗衣服时发现了口袋里的内裤对老板说：
(11)、一哥们在小餐馆吃饭，招呼服务员，服务员走过来问：“先生，您有什么需要？”哥们说：“请给我拿点卫生巾过来”。。。
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