相声小品搞笑大全剧本
1、相声小品搞笑大全剧本正能量
(1)、东北人相亲有多野，看这个节目就知道了，简直是快乐的喷泉！
(2)、张三：我给你准备了，我看你今天又有什么能耐拿出这幅字画来。
(3)、大兵:我们这边哭起哭起都哭笑了，他们这一堆人里头没一个真哭的
(4)、劳干部：“好！你马上跟我走！”(拉起新生边走边说)
(5)、甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
(6)、丙：这有什么难填的?它问什么你就实话实说，不懂就问我!
(7)、李四：(走到舞台前不管张三自己给大家拜年开心的样子拉长掉说)我给大家拜年了，我给大家说几句祝福话。
(8)、乙当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑的实在不想动就睡了。甲这点出息。睡在哪儿?
(9)、你叫什么名字?啊!什么名字?你别说出来啊!你说出来就是骂街了!
(10)、张三：他要跟我谈论做生意，你想怎么做生意。
(11)、学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，(朗诵的语气)就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)
(12)、大兵:自从少了你这个炮手，我们的收入大大下降了
(13)、老父亲在床上躺着，你是个孝子啊，一看老父亲这样，蹭一下你就奔床前了，只见这时老头不对，在那捣气，有什么话要说，又说不出来，要笔，笔和纸拿来，颤颤微微的在纸上写了几个字：滚!踩我氧气管子了……
(14)、甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌
(15)、乙：带动作我会啊，是这样吗(参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈)
(16)、李四：嗨，拜年就拜年呗，你看我的，一鞠躬，再鞠躬;
(17)、小明：不，老板你误会了，我没有夸你，我跪下来是因为惭愧才跪下来的。
(18)、新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”
(19)、乙：大家好！今天很高兴给大家说段单口相声。首先我要感谢我的搭档，感谢她意外骨折给了我单独表现的机会。以前她是红花我是绿叶，她是蛋汤我是葱花，她是主角我是路人甲，今天我就是最闪亮的我，不一样的烟火。
(20)、大兵:隆重哀悼王老奶奶潇洒走一会相声小品大赛现在开始了
2、相声小品搞笑大全剧本简短
(1)、李四：得了吧你，咱两什么关系，有福同享，有难同当。
(2)、学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)
(3)、奇志:哦这边是办喜事吗，哈哈，办喜事啦，在这个疲劳的日子里，接下来我为新郎和新娘演唱一首非常吉祥的歌曲，《人鬼情未了》了
(4)、劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
(5)、侯耀文和黄宏的组合，改编自王明义在《读者》杂志上刊登的小小说《新式扑克游戏》，讲述了一位采购员在火车上偶遇的老同学记者，为了消遣，他们用手里的名片打扑克的故事。
(6)、丙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。
(7)、甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！
(8)、新生：“(往后退了一步)久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”
(9)、李四：得了吧，这叫螳螂捕蝉黄雀在后，观众水有矿泉水。(观众有给水的)
(10)、张三：你说出来让大伙瞧瞧，值不值得让我向你看齐，(观众鼓掌，张三睁大眼睛看观众说)你们说是不是。
(11)、刑警出现场。有一死尸，大卸八块。队长说：“谦儿，这你怎么看?““肯定是自杀!”
(12)、李四：我儿子说：爸，给我配个“女朋友”呗。
(13)、张三：那我今天就告诉你;(张三侧身当李四说)跟叫狗似的，他说别人不敢说这说完了让她知道全家给我来个批斗会，那还了得;
(14)、张文顺张先生最近身体也不好--非典艾滋癌……反正就这小三灾儿啊……
(15)、甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。
(16)、张三：(窘起鼻子说)这是怎么了地，你说错了我改改还不行吗。
(17)、奇志:我们这吃完跑你们那边哭去了。为了烘托气氛我们请了二十个专业搞笑的
(18)、学干部：“(面对观众)比如呢，学习成绩要在全校排名前其实我是全年级第所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！(转向新生，看着他还在，又转向观众)所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，(新生一听这个马上呕吐状，跑下了台)没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”
(19)、甲：我舍不得你啊，我们是搭档，一个战壕里的战友，一根绳上的蚂蚱。
(20)、乙：哇!你好幸福啊!一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。
3、单人相声小品搞笑大全剧本
(1)、“我展开信一看：“孩子，一转眼你离家一年了，今天在邻居的提醒下，我才记得还有你这么一个孩子，我们家搬家了，你猜在哪儿?赶紧回来吧，我们等待你!”(哭)我上哪儿找你们去啊?”
(2)、女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"
(3)、李四：君子食无求饱，居无求安敏儿示儿慎于言；就有道而正焉也。
(4)、张三：他说没问题，(开心的样子看着观众说)嘿;那好吧。
(5)、李四：我家定的规矩都是我儿子顶的规矩，我儿子才八岁，我儿子说的话比我妈说的话还好使。
(6)、奇志:参加婚礼的，参加葬礼的，两个队伍互相会合了，互相谈谈体会，
(7)、张三：(大声的说一句)你回家种田去吧。
(8)、大兵:知道的，我们这是在做饭呢，不晓得的，以为我们又大炼钢铁呢
(9)、真的，有“相声大腕儿“说过：“我们宁可要不完善的新，也不要完善的旧“。这是糊涂,知者无畏，由打情末到现在一百多年这么多老先生把中国语言里边儿能够构成包袱笑料的技巧都提炼出来摆在这儿了，你无论说什么笑话这里边儿能给你找出来，你用的是这个方法，你用的是这个方法，有现成儿的你不用，你非得抛开了，单凭你一个人你干的过一百多年这么多老前辈的智慧吗?你没有这么大的能耐，好比说厨师炒菜，你可以发明新的菜，但最起码你要知道什么叫炒勺，哪个叫漏勺。你拿个痰桶炒菜说是革新，那他娘的谁敢吃呀!?!?……
(10)、甲：拽着我的胳膊。(乙拉甲的胳膊)开始。我要去上班。
(11)、乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀?
(12)、甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！
(13)、等离子电视，我也弄一个，找朋友给我攒一个。一面墙那么大!大电视，摩托罗拉牌儿的!...看着看着没人了,电视出声音:您所收看的电视不在服务区!
(14)、甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
(15)、李四：你老婆说的算，你老婆有什么规矩。
(16)、李四：(笑着弯腰说)哈哈，嗨!你想出家，你太有才了;(向观众说)他说他要出家，哈哈。
(17)、乙大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。甲哪四个表哥?
(18)、奇志:还有一小子不自觉，上去一勺子就舀走5粒，咽下去之后，当时脸色就变了，啊!
(19)、郭：每天一睁眼，爸爸，我饿啊。嗬，啪!
(20)、甲嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子?乙巴库。
4、相声小品搞笑大全剧本吹牛
(1)、奇志:我让你那哀乐给带的，你太讨厌了，上来BO...BO，差点没把村长给Bo进去
(2)、小明：没错，就是因为你这句，大家早上好，让我放弃了轻生的念头，让我看到了人性的光芒，是你的问候，点燃了我冷漠的心。
(3)、上帝说，必须好好招待，这么些年好容易有个说相声的上了天堂了。经典相声段子爆笑台词集锦大饼卷馒头就着米饭吃，国际大腕早晨吃炒肝，中午吃卤煮火烧，晚上炖酵子。
(4)、甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样(动作)，会吗？
(5)、《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著。
(6)、大兵:你不如我我二十只骨灰盒，反正我屋里人手准备一个
(7)、李四：要日行八百，一马平川，快马加鞭。
(8)、学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干？”
(9)、甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！(学生上，顺拐)
(10)、女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，(台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”(开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的)
(11)、张三：(趴耳朵小声说)吃、喝、嫖、赌、坑蒙、拐、骗、偷。
(12)、别以为他们只会卖车修车，唱歌跳舞演小品说相声，样样都行
(13)、大兵:你不错了，我们这边还差一些，我们这边菜都端不上案
(14)、李四：(笑着色眯眯的说)no.problem;嘿嘿，没问题。
(15)、大兵:我看到过遛猫遛狗的，头一次见到遛王八的
(16)、甲：当时我老公拽着我的胳膊，我儿子抱着我的大腿。
(17)、张三：行了，我服了，我去给你打一盆洗脚水去，我服了。(转身就要去)
(18)、宋晓峰：大家这么捧场，不由地我诗兴大发，此情此景我要……
(19)、张三：做人的人格尊严，风俗作风，伦理道德呗；损人不利己，会遭天谴的，(看着观众说)你们说是不是(观众鼓掌)
(20)、李四：“哈哈”;你这也是规矩，你还是向我看齐吧。
5、相声小品搞笑大全剧本三人
(1)、老板：你必须说!关心员工，这是我必须要做的，一个好老板必须要时刻为员工的身心着想。如果你不开心，你一定要将你的不开心，告诉我，我一定要让你开心起来，才能够让你全心投入工作。
(2)、简介: 便民利民、诚信创新、服务双赢、打造农安DM广告第一品牌
(3)、…哎呀，这娘俩算安顿好了，谁埋我啊?那怎么办啊，我自个儿找了一枕头，一块儿砖头当枕头，门口有一破水缸，半拉破水缸，让我拽过来，当被子盖上了……
(4)、我们两口子起来，拿绳子就把那贼捆上了，“说吧，小子，认打认罚吧。““您说吧，认打怎么说认罚怎么讲?““认打阿，认打把你炖了。““啊?那你炖了我吧。“呵!他跟我犟嘴!“你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了……“
(5)、李四：就是不按规则来，做事情不求回报，(撇了一眼张三说)不像有些人帮助他人要好处。
(6)、小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个。
(7)、李四：(摇头说)不信，我只信我儿子，我儿子太有才了。
(8)、合(吵架):起不上去啊，怎么得了咯，您是二炮，手气差得要死
(9)、大兵:也是闹鬼的，都是闹鬼的，走走，你去搞唐四郎去
(10)、李四：这句话就是告诉人们，损人不利己，会遭天谴的，规矩毕竟是规矩，我们应该从小事做起。
(11)、张三：(哭啼的样子说)在对我这么严的话;(嘟喃嘴说)我“出家”。
(12)、张三：要好处，很正常，这是老祖宗留下来的；(看大家一眼说)你们说是不是呀。
(13)、奇志：这还差不多，为了让我妹妹金婚银婚永不离婚，我出5万快钱在电视台点播了一首歌曲
(14)、乙：那咱就试试。(调整表情，摆架势)我是你老公啊。
(15)、乙•有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天黑。甲快开灯吧。
(16)、乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。甲哪四个表妹?
(17)、《装修》是黄宏、巩汉林和林永健三人搭档的作品，该小品讲述了新房房主找来黄大锤为他的9号新房砸墙，好端端的房子砸得千疮百孔。结果，黄大锤砸的不是房主家的9号，而是别人的6号的故事。
(18)、乙：(赔笑)那是不可能的。不过，比起我，你的家人更需要你。
(19)、大兵:为了寄托我们的哀思，我们排练了一个节目，希望你能够喜欢
(20)、新生：(又一次跑上舞台)“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”
(1)、讲述了一个摔倒的的老太太碰到了做完好事吃了亏的小伙子郝建，郝建不怕误解的在帮助老太太的过程中慢慢证明自己的清白的故事。
(2)、女干部：(看到有人在门外，就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
(3)、郭子歆：是啊，哥，有缘哪，哥，那你是干啥的?
(4)、乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
(5)、巩汉林为给赵丽蓉拍评剧MTV，要给她进行包装，而在紧随而来的1996年的春晚中，赵丽蓉和巩汉林这对老少搭档演出了他们最经典的小品《打工奇遇》，且荣获了当年春晚小品类一等奖。
(6)、新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”
(7)、新生(抓狂，突然想开)：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事(作妩媚状)，就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”(单膝下跪，要果断)
(8)、宋晓峰：我呢就是给我媳妇，遇见对手了，今天要跟我以诗会友，要和我飙诗，“啊，我(比划学郭子歆)，我的名字宋晓峰，来无影去无踪，老婆怀孕不轻松，此刻我好开心哪”，怎么样?
(9)、李四：(开心得意的样子看着观众说)没问题。
(10)、他的剑是冷的,他的刀也是冷的,他的心是冷的,他的血是冷的...这孙子冻上了!
(11)、大兵:那我没有客气，我檫都没檫，沾着酱油就吃了
(12)、小明：允许我耽误您一点点的时间，听我说可以吗?
(13)、1990年赵本山黄晓娟小品《相亲》，讲述了双方家长替孩子相亲，发现彼此竟是多年好友，由此产生的爆笑故事。
(14)、“我就是烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打这儿起...““戒烟了?““不看这节目了。“经典相声段子幽默台词……家里就一床被子--跟口罩那么大。给孩子盖肚脐眼上了，盖上吧，宝贝儿，别闹肚子。丈母娘跟媳妇儿怎么办啊?哎呀，这不要了亲命了么?躺下吧啊，我出去给你们弄被子去……弄了两筐土进来，倒在身上，拿铁锹给弄圆了。翻身时候注意啊，别冻着…
(15)、小明：我越想越难受，那些跌倒的老人，都没人扶，围观者不被说冷漠;那些校园暴力，没人举报没人帮助弱势群体，围观者不被说冷漠;那些家庭暴力，没人举报没人帮助弱势群体，围观者不被说冷漠。
(16)、女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
(17)、李四：嗨!这是什么话呢;那我问你什么是守妇道呢。
(18)、新生：“(从台边走出，像是在闲逛)我是##级新生，方年未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
(19)、小明：今天早上，我被同事说，为人太冷漠了，见个面连招呼都不打。我听了之后，感慨万千，不是每个人都是这样的吗?每个人都这样对的冷漠，我只是有样学样!
(20)、李四：我家我儿子就是祖宗，他让我们干什么，我就干什么。
(1)、李四：俗话说的好，“南开朱门，北望青楼”。生意场上是巅峰对决，舞台上是比楚河较量汉界对决
(2)、老板：你说话，虽然充满了感谢，但是我觉得好像是打广告的。
(3)、学干部：(新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”(汗！！！！！)
(4)、李四：嗨!你放心我肯定给你保密，一个字都不会当别人说的。
(5)、奇志:那你就不如我们这边了，我们这边有六合彩，返还率80%，现在我已经得了十二包洗衣粉了
(6)、十大经典相声有：《夸住宅》、《训徒》、《卖布头》、《你这半辈子》、《改行》、《你本善良》、《学叫卖》、《好好学习》、《买面茶》、《最后一天》。
(7)、大兵:我屋里，120小姐，显得色彩纷呈，好看
(8)、郭子歆：商贩小郭走上台，医院门前我做买卖，看到谁家生小孩，乐得我小郭心开怀。
(9)、合(吵架):您气高一点，怎么唱得上去，喊了喊了不要起高，搞得演砸了，几十岁了真的有味
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