每日幽默搞笑段子
1、搞笑段子每日一笑
(1)、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
(2)、19)男人可以不帅，可以没钱，但一定要骚。
(3)、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
(4)、一个人总要走很长的路，经历过生活中无数突如其来的繁华和苍凉才能成熟。
(5)、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
(6)、检票入站的时候，车站人员说，带小孩子的去另一个区排队。一个多岁的小伙子对我说，叔叔我装你孩子。我们去那边快一些。岁月啊。你他妈给了我的脸多少沧桑。
(7)、盖伯打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那小漏洞。
(8)、老师问有钱，任性的下联是?小明答没钱，认命。老师哑然!老师问用一句话形容现代男人的婚后生活!小明娶了个祖宗生了个爹!小明再问古代女人为什么要裹脚?小明大声道怕她们逛街。老师接着问那么为什么现在不裹了小明现在有了支付宝，裹脚也没用。老师来来来小明你讲课
(9)、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！
(10)、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。
(11)、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～
(12)、7)哎，无奈，真是奇怪，我这么可爱，却一个人存在
(13)、世界上最遥远的距离是：你在澳洲家里，我在家里熬粥。
(14)、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。
(15)、“你瘦啦!”“你也瘦啦!”——两个胖子朋友。
(16)、媳妇跟她的闺蜜学了炒股，我非常担心她会把家里的财产都赔个精光。于是，我下载了一个虚拟炒股的软件，媳妇玩的还很认真。一直都没有发现。下午，她对我说，自己被套进去了。这不，晚上把锅碗都刷得干干净净，这不又把洗脚水端来了。还是不告诉她了吧！
(17)、16)世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄!
(18)、周末回娘家，穿着新裙子问老妈：“我这裙子漂亮吧。”
(19)、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
(20)、你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。
2、每日一句幽默段子
(1)、当你喜欢上一个人的时候，往往会觉得自己不够好
(2)、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
(3)、和妻子逛街，碰到一个穿着布偶熊在发传单，我上去就把玩具熊头套拿了下来，里面是位漂亮的女生。
(4)、无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。
(5)、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。
(6)、段子：上班太累，终于有时间带女朋友回家给父母看看。第二天早上睡懒觉，早饭做好了就差我没到位。隐隐约约听到对话，女友：我去叫他起来吧？我妈：不用了让他睡吧，怪累的。。还是亲妈好啊！可是为啥她后面又来了句：他起来咋们就没得吃了。##
(7)、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!
(8)、脸皮不厚，能力不够，见死不救，名声不臭，美女不露，色?狼不诱，男人不坏，女人不爱，礼品不带，人情不在，见钱?不拜，致富不快。
(9)、深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的!!爱情是个奢侈品，大多数人都消费不起的!!
(10)、每天早上7：00都不知道有什么力量让我自然醒了，没想到这么快就迎来了早睡早起的生活。一定不能熬夜了啊，一定要早睡早起，一定要努力减肥，一定要开始护肤，一定不能懒惰啊!加油!把烟戒掉，早睡早起，划清朋友圈所有关系，做回以前那个高冷又孤僻的独行侠。
(11)、上次生病去医院,打了个点滴,看到对面那妹纸也在打点滴,很漂亮,就偷偷拍了张图片发到了朋友圈,并写道,在医院碰到了一个漂亮的小姐姐,怎么搭讪?结果朋友圈有一个狗友回复我:医生,给她加两瓶点滴,算我账上!
(12)、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
(13)、本人是个女同，可是我害怕世俗的眼光，希望有爱心的帅哥能假装做我男朋友，假装一起吃饭，假装一起睡觉，让我摆脱被人歧视的目光!!!
(14)、男朋友送我回家，到了楼下，男朋友就抱着我不放。
(15)、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
(16)、一回生二回熟，三回路边走，四回逛街口，五回出入手牵手，六回有空搂一搂，七回许愿池里硬币投，八回幸福?有眉头，九回经济困难天天愁，十回有了新欢拜拜喽。
(17)、人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。
(18)、 “当然，恩，在你决定放弃你爱过的女人那天”
(19)、今天女神问我有空没，我：“当然有空，有何指教啊？”
(20)、同桌问我一道证明题，我看了一眼就说放下做其他的吧！同桌说这道题是不用做还是老师会单独拿出来讲。我说想什么呢没听说过时间会证明一切吗？
3、每日搞笑一段
(1)、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊
(2)、换季的时候猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗。
(3)、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
(4)、那天上课，俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视奄，俺很迷惑地问他；“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”
(5)、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
(6)、长大了，娶唐僧、做老公，能玩就、玩一玩，不能玩就把他吃掉。
(7)、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
(8)、比如志愿者，志愿者本来就是不领工钱的，奥委会还是决定缩减志愿者数量，因为志愿者也要吃盒饭要穿制服，这些都是要钱的嘛。
(9)、我发脾气的时候，你就老老实实地听着，结束了我会认怂给你看。
(10)、5)学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
(11)、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
(12)、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
(13)、没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”
(14)、我顿时傻了，这还不认识呢就要结婚，何况我那么矜持，我连忙摇头拒绝说“不行！”
(15)、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
(16)、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
(17)、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
(18)、9)请说出同一个偏旁不同的四个字。普通青年：江河湖海。文艺青年：琴瑟琵琶。二逼青年：玩玻璃球屌丝：痔疮疼痛高富帅：Iphone，ipad，itouch，ipod。白富美：呵哈嘻嘿!吃货表示毫无压力，炒炖炸烤煸焖烩~
(19)、这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。
(20)、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
4、每日幽默段子短语
(1)、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
(2)、风吹散的情话终究沙哑，已经走远的人不会回家。
(3)、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
(4)、晚上躺在在床上打算伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。
(5)、搞笑段子：老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明：我爸爸!他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔!老师：。。。。。。
(6)、我顿时来了兴趣去问我爸，我爸说：“当你你妈怀着你的时候，不知道的都看不出来她怀孕了。”
(7)、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
(8)、我刚站起来，老婆又说：“去换条短裤，回来接着跪。”
(9)、“如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有光”我安慰房屋失火的朋友说。
(10)、等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
(11)、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
(12)、(儿童节专用)孩子们，在这个属于你们的节日里，我想由衷的说上一句：你们，就好像早晨八九点钟的太阳———太TM烦人了!!(维克多刺猬)
(13)、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
(14)、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
(15)、离死亡最近的两个时刻，一个是在百度看病时，它告诉我你可能不行了，另一个是去健身房，教练给我测指标后，他告诉我，你看看这数据，再不买课你就完了。
(16)、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!
未经允许不得转载：七巧心情网 » 精选76句每日一句幽默段子(每日搞笑一段)