简短的笑话段子
1、简短笑话段子二十字
(1)、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第因为我不肤浅，第我在暗中保护你。
(2)、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
(3)、我的iPhone13promax怎么还没到，就是因为我没买吗？
(4)、一日，老朋友多日不见到家一聚，中午席间多饮了几杯，又勉强吃了碗饭。不久，酒力发作难忍，到卫生间连酒带饭全部倒出，因已醉忘记冲水。而后，小儿如厕，看到满地狼籍，遂出来告状曰：“谁把饭洒在厕所里了？”
(5)、售货员冷冷的说：可你也不能把每个真理都给吞了啊。
(6)、小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。
(7)、如果你愿意多花一点时间读完，你就会发现你多花了一点时间。
(8)、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……
(9)、研究发现：当你左脸被打，你的右脸就不会痛。
(10)、“我的心一直都在跳，而且不是简单地跳，是心惊肉跳……”
(11)、我第一次去英国的时候惊呆了，我从来没在一个国家看到那么多的英国人。
(12)、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
(13)、不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动。
(14)、仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”
(15)、那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是，不能有假。
(16)、\亲爱的,只要你把面包和咖啡准备好就可以吃早餐啦!\\今天早上吃什么呢?\\面包和咖啡。\
(17)、有厨子在家切肉，匿一快于怀中。妻见之，骂曰：“这是自家的肉，为何如此？”答曰：“啊，我忘了。”
(18)、医院检查结果出来了，医生说我每年都会增长一岁。
(19)、如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。
(20)、老师愤慨地说：“这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！哪有朋友会这样的？”
2、能让全班哄堂大笑的笑话
(1)、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：30起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了……
(2)、研究发现，每天早上坚持吃一个鸡蛋的人比没吃鸡蛋的人，每天多吃了一个鸡蛋。
(3)、我发现，我妈妈竟然和我爸爸是同一天结婚的。
(4)、公司一同事突然阔绰起来，上下班不坐地铁直接打车。大家纷纷猜测他是不是吃软饭。我问了他才知道，原来是和女朋友分手了。
(5)、我开车回家的路上，每隔一段时间媳妇都把胳膊斜搭在我身上。
(6)、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!
(7)、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
(8)、99%的人都不知道的正确护肤顺序，只有1%的人知道正确护肤顺序。
(9)、妻子说：“老公，再等我的耳朵就成蜂窝煤了！”
(10)、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。
(11)、这篇文章分享废话文学，顾名思义就是把废话文学分享了。
(12)、高中有次过生日，家里给煮了鸡蛋让带着，我拿着顺手就揣在裤兜里，结果到了学校上厕所的时候，鸡蛋啪嚓一声，掉粪坑里了。。。只听后面有个货大叫：卧槽！你下蛋了！
(13)、儿子，这次没考好没关系，你还小。我和你爸也还年轻，还可以再要一个孩子。
(14)、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
(15)、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
(16)、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
(17)、你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。
(18)、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
(19)、我刚刚在一个豪华的会所门口停车，看见只有一个车位而且有一辆法拉利要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出一百块钱对他说：这个车位爷我看中了，你去别的地方停。他生气了，冲我脸上甩出十几张一百块的，叫我滚出去。后来，我又如法炮制，我勒个娘啊，一晚上挣了两万多。
(20)、每次我不知道该说什么的时候就不知道该说什么。
3、简短笑话段子精选
(1)、我表弟班主任在班里宣布：“为了制止逃课现象，我们班里实行罚款制。具体办法是：逃一节课罚款五角，以充班费。”我表弟听后，看了看课程表，然后掏出五角钱怼到老师面前：“今天下午第三节，我逃五毛钱的”
(2)、给前男友拔血罐，问他，采血针我忘带了，用绣花针扎，你看怎么样?他惊恐的回:你也太狠了!
(3)、女人问：“男人为什么要把工资交给老婆？”男人说：“这样男人就没有钱出去干坏事了，老婆就放心了。”女人又问：“那为什么男人不害怕自己的老婆，花自己的钱出去干坏事？”男人答道：“傻啊，女人干坏事还用的着花钱吗？”
(4)、甲:『你知道吗？我开始觉得我太太有问题。』乙:『是吗，为什么呢？』甲:『有一天搭计程车时，我问司机那里可以找乐子，他竟然开到我家去！』
(5)、一室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。室友说功力用尽了。
(6)、晚上想起：老婆，昨晚儿子不是尿床了吗，你早上把被子拿出去晒没有。 老婆：是啊，我晒了啊...... 我：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？ 老婆：哦，放在朋友圈啊！
(7)、问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊?”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!”
(8)、她说：“伪装安全带，要不被摄像头拍到会扣你的分。”
(9)、情人节怕对象太帅被人抢走?别瞅我，瞅我也没用，我比他还帅。
(10)、老公：我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了，打不上指纹就算旷工！
(11)、她冷冷一笑：“你这么信你妈，看来你妈挺丑的。”
(12)、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪，儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪!
(13)、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
(14)、姨父：“对，是自由恋爱。我把积攒了十多年的储蓄全部交给你外公你妈得到了自由。”
(15)、夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？想想看，他如果真有本事，怎么不先把自己治好？”妻子说道：“你懂什么！就因为他自己是近视眼，才有经验。”
(16)、有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟啪啪的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。
(17)、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
(18)、如果我的人生是一部电影，你就是关键时刻，那弹出来的广告，贼招人烦。
(19)、搞笑段子：今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说:一个物体，不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了，然后全班都笑了，最后老师也笑了，这课没法上了!
(20)、“噢，不是。那条蛇并不是意外咬了我，它是故意的。”
4、简短的笑话段子大全
(1)、“在你的记录里写着，你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗?”
(2)、因为喝酒贪杯误过事，老婆让我有酒局尽量推掉。儿子的铁哥们儿经常在我家吃饭，他说他爸昨天说要邀请我过去喝酒，好久没喝了……我激动的刚想答应，老婆在旁边说：他不能喝酒，还是我去吧！这。。？
(3)、晚上躺在在床上打算伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。
(4)、真羡慕你们，这么小就认识了才华出众帅气逼人的我。
(5)、老婆：“鱼香肉丝味道怎样?”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢?”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“凑合吧。”老婆：“你个好字你能死啊?”老公：“米饭好硬!”
(6)、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。
(7)、我有一次做出租车，问司机：叔叔你是做什么工作的呀。
(8)、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。
(9)、但凡你这话有点道理，也不至于一点道理没有。
(10)、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
(11)、女同事妹妹到单位打暑期工，今年刚考上大学。
(12)、要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么?一位新妻子。你丈夫爱你吗?爱，非常爱!他和我形影不离，连上班也不去。你妻子反对你在家里吸烟吗?哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。
(13)、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。
(14)、一对新人结婚了，新郎就问主婚人主持一场婚礼要多少钱。主婚人回答说，新娘越漂亮钱越多，新郎不好意思的给了主婚人一块钱。主婚人看了一眼新娘还给新郎五毛钱。
(15)、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
(16)、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！
(17)、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
(18)、儿子，这次没考好没关系，你还小。 .我和你爸也还年轻，还可以再要一个孩子。
(19)、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
(20)、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
5、简短 笑话
(1)、布朗夫人：哦，亲爱的，我把珍爱的小狗给丢了！
(2)、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
(3)、没有一个同学回答，我想了想举手：“老师我们男生尿尿应该算是抛物线吧！”
(4)、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
(5)、老公嫣然一笑:“再加上一圈，你就成奥迪了!”
(6)、“不，不，不经常，只是讲话时才，才，才这样!”
(7)、到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
(8)、如今的我，全部的力气没有拿来爱别人，全拿来撕快递了。
(9)、大愚伤感地说：“是的，她已经是我的婶婶了。”
(10)、一朋友问我：大家在电梯里明明是站着的，为什么要说坐电梯?
(11)、学着学着发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，就连语文的狗洞都给你砌上了。
(12)、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
(13)、除了没干工作以外，你工作外的事干的都挺好。
(14)、老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课?”
(15)、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
(16)、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？
(17)、“是呀，我的孩子。”老父亲笑了笑答道，“可钓饵时间放久了就没味了！”
(18)、他说：“你以为哥这十多年的学是白上的吗？”
(19)、我在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我就拿着它去地铁里乞讨。”老婆说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”我装作害羞地样子问：“真的吗？”“真的，这脸长成这样，谁见了不得可怜可怜。”
(20)、简短一些的搞笑笑话，在这里看到就能笑一天了，笑话大全很不错哦。搞笑看书经典笑话，一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“madeindeguo”。天天一笑笑网，要是。
(1)、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
(2)、虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学?”另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个?”
(3)、一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽。
(4)、晚安就是，让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧。
(5)、牙医点点头。朋友就张大嘴……据说整个过程苦不堪言。
(6)、关于这个事，我简单说两句，你明白就行，总而言之这个事呢，现在就是这个情况，具体的呢，大家也都看得到，也得出来说那么几句，可能你听的不是很明白，但是意思就是那么个意思，不知道的你也不用去猜，这种事情见得多了，我只想说懂得都懂，不懂的我也不多解释，毕竟自己知道就好，细细品吧。
(7)、第三句：“我嫁出去之后你会挂念我想我吗？”我总觉得哪里不对……
(8)、两个工人回答道：“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划，今天负责栽树的那人病了!”
(9)、孙悟空大闹东海龙宫，捣乱阎王殿，玉帝看了很是生气。于是玉帝将太白金星叫到身旁，到：太白金星，朕命你下界去收了那泼猴！于是太白金星来到花果山，对孙悟空说道：东海龙宫你敢闹，阎王殿你敢闯，你这么能耐，你咋不上天呢！于是。。。。。
(10)、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
(11)、每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。
(12)、妻子在美容院接受了最新化妆术。10分钟后，她的嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常浓艳。她不知一般人对这副装扮反应如何，便戴上太阳眼镜回家。
(13)、一位中国老妇人在美国看望女儿回来不久，到一家市银行存女儿送给她的美元。在银行柜台，银行职员认真检查了每一张钞票，看是否有假。
(14)、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
(15)、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
(16)、数学教员：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“真的一杯也没有了。”数学老师：“你懂得数学吗？”小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。”
(17)、我是白云，为你遮挡骄阳，我是微风，为你轻声歌唱，我是雨露，为你滋润脸庞，我是流星，为你许个愿望!
(18)、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
(19)、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
(20)、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
(1)、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
(2)、麻雀去足疗，问鹦鹉小姐：洗脚论次算?论只算?鹦鹉小姐说：废话，当然论次算了!麻雀冲门外叫：蜈蚣老弟进来吧，我说了人家论次算吧。
(3)、今天心情很不好、我只说四句句话、包括前面两句、我的话说完了。
(4)、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
(5)、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太。
(6)、你好，我是白马，你的王子被我踹死了，我的小公主跟我走吧。
(7)、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“C送什么?”护士淡定的说：“送个棺材。
(8)、“不，我不是故意的，”小明讷讷地回答，“他说想吓唬一下自己的父母。”
(9)、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。
(10)、今天看了一个新闻，说在智能机大都是直板机的现在，日本依然流行翻盖机!
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