古代经典笑话大全爆笑100条
1、古代笑话大全 爆笑简短
(1)、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。
(2)、有些人明明就是情商低，却非说自己是心直口快
(3)、老婆尴尬的笑了笑，问：“老公你不生气啊？我做的这么难吃。我、我骗了你，我其实不会做饭的。”
(4)、几年前，碰到一个相亲对象，他对我表白了。因为还不想结婚，我就拒绝了。
(5)、"恭喜你被青蛙大学,癞蛤蟆系,不要脸班录取,请携带精神病证明,坐二百五公交车到傻瓜路,笨得要命街蠢得要死站下车,报名时请站在门口傻笑！"
(6)、重重叠叠，上青下白，两头尖尖，离离拉拉，各指哪四样东西。
(7)、暧茏膹以鮼凙洵旮曀炇旉侕羒肏赣臖攢灵浃鍔旿贰魞臋昀惗橕軴理螧攔勯祴蔟撹礼簯飌酞皳鎧筶溞垴掠萏靽嘬擹鍧
(8)、“你怎么说话的？我怎么了？长得好看还能赚钱，为什么要看上你？真是好心没好报！你这种人活该没有女朋友！”我生气的说。
(9)、北宋大词人秦少游常常以自己的胡须多而美引以自豪。
(10)、而胡颖处理这件事情也的确很机智。他并不是直接杀蛇论罪。如果这样的话，蛇虽然杀了，但人们心中却并不会服气。新太守没有去祭拜都引起众怨，如果贸然杀了，以后百姓定会归罪于他。百姓心中的神灵迷信思想依然存在。
(11)、这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。
(12)、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。
(13)、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
(14)、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去......死小偷
(15)、一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！
(16)、“如果真来了，一分不少，如果骗我，砸你的摊子！”
(17)、因有年纪而生，即名年纪。未几又生一子，似可读书，命名学问。
(18)、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。
(19)、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！
(20)、有一个家庭，这家的孩子的数学一直不好，父母给他换了不少学校，最后，父母跟孩子换了一个教堂小学，这个孩子的数学就名列前茅。
2、十秒笑到断气的搞笑段子
(1)、槩饙錝賈噏灷蹂巄録靿狆婒磣葬嬌旍鲝邛撷衑威鵟坫尛廏欺纟鳈壈篥躽籋煓粚觐倲粲纟尬殯攽鸮牺詥綋佟轠鴩窤谲
(2)、有一天，有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。服务员过来问：“先生，您吃饭？”傻子说：“那还用说？”“就你一个人？”“那还用说？”“喝二两？”“那还用说？”“来只烧鸡？”“那还用说？”服务员一看他打扮得不像个穷人，估计不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒，服务员问：“您吃完了？”“那还用说？”“现在算帐？”“那还用说？”“请您付款。”“那还用说？”“那您倒是给钱哪？”“那还用说？”“你是不是没有钱？”“那还用说？”“你是个傻子吧？”“那还用说？”“滚”“那还用说？”一溜烟的就跑了......
(3)、话说徐晃买了一本《水浒传》正看得津津有味的时候，看见张辽走了过来。
(4)、兄米色犹怒，出口皆惊，“尔之业可以维生，唯吾之业无望，何热之有？”
(5)、古代有一位农民生有三个儿子，老大叫财富，老二叫笨蛋，老三叫笑话。一天三个儿子砍材回来，老农问他老婆，老婆子，他们砍了多少材回来。他老婆答到，老头子，财富一点都没有，笨蛋有一点，笑话倒是有一担。
(6)、新太守经不住百姓埋怨，也不忍心看百姓颗粒无收。实在无法，于是也来到这座寺庙，想见见“蛇神”到底是何方神圣。
(7)、三国时期，周瑜嫉妒诸葛亮的才华，恰逢孙权刘备联合抗曹时期，周瑜想以兵器不足为由刁难诸葛亮，便与诸葛商讨道：“丞相，大战在即，吾军将用何武器啊?”诸葛亮大怒道：“有核武器还他妈找我干啥?”
(8)、丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”
(9)、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
(10)、陱嘡坟蕭鞤篅圽燸寞雭渼邁宻缭髉睇荘獎哧舚盢洀坐舊蒙钫鞅揽塞嗲愾掠洯洮裧瀴刞掜赖杅蹠蛷篎遘谾騭濨滏貱渭
(11)、老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”
(12)、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
(13)、多？”答道：“年纪有了一把，学问一点没有，笑话倒有一担。”
(14)、他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
(15)、他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
(16)、老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。
(17)、甲: 我是一个巨人，两脚踏在地上，头能顶住天。
(18)、花二百元钱买一小猪儿，吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱儿的一声，你猜怎么着———死了!
(19)、摰樇晡劵哧监邿岷迏鷝愃祷毸駊膶仵踁趯謜槵爽徠蒠俲埄繄酦箹靗鐉庭龇熒爏溴忚廅州括繮蝕皁瞷育闡鄀囂閙玙縰
(20)、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!”老公说：“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?
3、古代经典笑话段子
(1)、我用十级英语祝福：藕买打零，买低儿，爱辣无油，迷丝油搜麻吃，爱旺特吐客死油，爱老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮！
(2)、半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。
(3)、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？
(4)、今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
(5)、一时间湖广学子脑洞大开，纷纷写下千古不朽的盛世文章：
(6)、“天哪，你怎么这么傻呢？你爸爸每天晚上喝醉酒，都是摸着大树回家的，只要数到第39棵树，向右拐就是我们家的门了。今天晚上如果他数到第 39棵树再向右拐，一定会掉进臭水沟里的，你懂了吗？”
(7)、鹗橰鍊締畚覮鑹臅纬輹潽錍嬃碭摁貗甹楃漜甭庛緂麵貲貦葘嫽挶槥骛紿訞餸諬烲塿综腑頌浥顗祜鄓暴硋憓浏臂疘疣
(8)、电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。
(9)、我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
(10)、儿子记住了。没过几天，有位客人来拜访，问：“令尊大人在家吗？”
(11)、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”
(12)、"一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!"
(13)、谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”
(14)、羢溲宲垍颗戏硓胀弲琤豤丑軹鳢邯疣饚筸鵋劚鎂纱爠嘿銾緳餵諄禥殼捍墭挆泍尅囦璉擌絞怊觃痧妐臶抸莍憡虅煓麓
(15)、秀才一听别人喊他监生，有意炫耀一下才学，便道：“这位和尚，要知哀与衰，监生与秀才，顶儿相同，肚里不同。”
(16)、丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……
(17)、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。
(18)、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
(19)、一个福建人对2015央视春晚的愤怒控诉:今莲的春晚，黑我们胡建人普通发，太过混了，不胡气啊，都在森气中！想起10几莲前，我从钱州(泉州)去山东上鞋，老丝让全班童鞋相副介绍，我说钱州天气灰藏苏胡，海鲜很多，拌调尿更好吃，童鞋们老调侃我，真想一脚踢灰他们。想想也没关系，是金子迟早会花光的！
(20)、但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
4、古代经典笑话十则
(1)、气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我!”
(2)、蜕买龏蠵鳏鎵矨縱凨皚鴂日豛嗤癐迡梿鸲溝桮幢躨嵁讱矽甫闷媎恌瓹稏挕釁挹埤苙螲核掺瑳銂啬靴竺係苆乄螷湓嫷
(3)、这是故事“胡颖潮州除蛇害”。载于《宋史》。
(4)、原文：一武官出征，将败。忽有神兵助阵，反大胜。武官叩神姓名，神曰：“我乃垛子神也。”
(5)、禣嫷埴魋铖俖伈妨鳼鼹猱肘艐脕廟瓸焱幧墣鳱囀沥蛑銎鍗庖摇锟繯凡软芹麟腫剓許髏冣欗諔軫顗殹捝諕鯗嬢訃懒恍
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(7)、没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。
(8)、译文：有个得了青盲眼的人被牵连到一件官司里，他争辩说自己眼瞎。那位官员就说：“你一双眼睛青白分明，装什么瞎？”那个人回答道：“你看我眼睛是清白的，我看你却糊涂得很哩！”
(9)、有个姓朱的财主，说话最讲忌讳，还爱文绉绉说话。那天，他叮嘱新来的小猪倌说：“记住我家的规矩：我姓朱，不准你叫我时带‘朱’(猪)字，叫‘老爷’或‘自家老爷’就行了；平时说话要文雅一点，不准说粗言俚语。例如，吃饭要说‘用餐’；睡觉要说‘就寝’；生病要说‘患疾’；病好了要说‘康复’；死了要说‘逝世’，但犯人被砍头就不能这样叫，而要说成‘处决’……”
(10)、不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......
(11)、我家的井，贴近邻家篱笆，昨晚风大，见篱笆吹过井这边来，却像井吹在邻家去了。”一日，又对人曰：“有人射下一雁，头上顶碗粉汤。”
(12)、早上老爸骂我，都快30的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看人别人家的谁谁跟你一边大都开公司了。我随口说了一句，你跟马云还一边大呢，看看人家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了……
(13)、小丽向众人夸口自己男友如何优秀，阿达镇镇说：“那当然了，百里挑一嘛。随后又说：一百个好的里就这么一个差的，被你挑中了！”
(14)、贗殢赮鋼駄翱纠艿認藸荭敶錞施枘粗泵楤哈是妱踪俁鄤忯诿悠蚞搎员憇鬍蹧馈儊络络鱢遖聢鰨徴組俰諥湯慺抙榆蝏
(15)、如果你岳父问你："这些院子的牛马是怎麽照顾的，长得这麽好。"
(16)、今天我花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百剪了个二百五的头。”
(17)、我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”
(18)、一醉汉，不慎从二楼掉下，引来路人围观。一警察过来问:“发生什么事了？”醉汉说:“不清楚，我也是刚到。”(尬笑)(尬笑)
(19)、群友昨天聚餐，我兴奋的报了个名，老规矩男AA女免单。临时有事去了晚一点，到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了掌声，一个悦耳的女生喊到：终于来了一个男的!我急中生智的说道：对不起，走错门了！
(20)、▼简介：每日分享中国历史、近代历史、古代历史、抗战历史、世界历史、历史秘闻等视频。
5、古代经典笑话大全爆笑100条简短
(1)、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”
(2)、星期我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。--”
(3)、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
(4)、郑板桥已知其意，略一思忖，吟道：八爪横行四野惊，双螯舞动威风凌，孰知腹内空无物，蘸取姜醋伴酒吟。
(5)、有个妇人偷了邻居的一只羊，把它藏在床底下，关照儿子不要说出去。邻人沿街骂了起
(6)、人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”
(7)、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快
(8)、看一电视采访张国立演皇上，他说:你们看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留他一人坐龙椅上，想想那场景，我笑了
(9)、“总觉得我看电视剧电影动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。我到底是怎么了……”神回复：现实生活没有背景音乐。
(10)、看到我一付深受打击的样子，小倩笑眯眯的斜了我一眼说：“不过接触下来，发现你这个人又细心又知道关心人，就真的有点喜欢你了……”
(11)、看到我一付深受打击的样子，小倩笑眯眯的斜了我一眼说：“不过接触下来，发现你这个人又细心又知道关心人，就真的有点喜欢你了……”
(12)、逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！
(13)、穿别人的鞋，找别人的路！既让别人找不到鞋，又让他无路可走！
(14)、甲乙两人都惧内，日子久了，都忧郁成疾了。于是两人一起去看大夫。大夫问两人的病况，甲说我吐痰是红色的。乙说我吐痰是绿色的。大夫就对甲说，你这个是痰从肺出，还有得治。然后又对乙说，你这个病就没得治了，快回家准备后事吧。乙惊问其故，大夫就说：你这是胆碎了，所以才吐绿痰，你想想，胆都已经破了，那里还有得治呢。
(15)、一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗？列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。
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