内涵段子笑话
1、内涵段子笑话串烧个个搞笑经典
(1)、昨天开会点名，一同事没来，主管问怎么回事，有人说岳父病了当陪护去了，主管又问不是还没结婚的嘛?同事答到，就是因为没结婚所以比亲爹还亲!
(2)、我前女友身材很好，身高1体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去哦，好羡慕!后来怎么分的?呃太用劲给弄漏气了
(3)、听到这，我立马给了她一耳光，说：“宝贝，是不是被人打了呀，很痛吗，不要难过了，有我在呢！”
(4)、“所以，你应该也能知道我为什么还是单身了吧?”她自嘲地笑了笑。
(5)、一对情人za，男总喜欢说：我要弄死你!忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗?女柔声道：也没啥事，就是不想活了
(6)、过了一会儿，那位女士走到汤姆身边低声道：“对不起，我是大学心理学专业的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下的反应。”
(7)、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
(8)、那小姐高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”
(9)、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
(10)、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
(11)、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。
(12)、极有深度的内涵段子，当我们在生活中处于悲观的状态时，搞笑的内涵段子为枯燥的生活添加一点乐趣。可以使我们应付任何困境，摆脱种种烦恼以下是关于极有深度的内涵段子内容分享。
(13)、朋友看到有公司招模特，发照片过去。对方的王导回话：衣服脱下来看看。朋友照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去，“地址要吗，淘宝爆款！”
(14)、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。
(15)、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。
(16)、刚刚我买了一个馅饼，我就拿了回家站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下有一男的跟一女孩表白。
(17)、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
(18)、很同情那些名校毕业生。这些人中的绝大多数，一生最大的成就就是高考的成功，一下超越了社会中的各种阶层，仿佛升到顶端。之后一辈子都在走下坡路。
(19)、你以为你是谁，出了门别人就得把眼光都放在你身上
(20)、男友不懂象棋，在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看下他……
2、内涵段子笑话一个中心两个基本点
(1)、段友口中的段子文化，正是一种灰色幽默。“没有文化映射的段子不叫段子，段子是生活的调侃，更是心灵的调剂，内涵应带***，风趣不失本真。”他们认为，内涵段子里是段友的江湖。
(2)、其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。
(3)、小明问爸爸："爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？"爸爸："嗯，有这个说法。"小明："那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？"爸爸："呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。"说罢爸爸两眼***润，俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住...
(4)、很多时候别人对你好，并不是因为别人喜欢你，而是因为他们喜欢对人好。
(5)、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
(6)、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
(7)、不得不说，节目组为了节目效果，真的是不惜手段啊！
(8)、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!
(9)、我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾
(10)、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
(11)、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
(12)、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
(13)、老婆把我摇醒，对我说，老公我做噩梦了，我问，梦到什么了?老婆说：我梦到我们都变老了，老公我可不希望你变老!我心里有点小感动问她为什么不希望我变老?老婆说：打老人多不好。我......
(14)、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
(15)、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
(16)、今天在淘宝看一件衣服，有二个评论，其中一个中评一个好评。中评的内容是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。好评的内容是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。
(17)、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。
(18)、吃完饭，男要送美女回家，美女脸红红的说“如果你吃完饭直接带我去开房，我必然会拒绝，但没想到你是正人君子，所以我愿意和你开房!”说完用灼热的眼神看着男人，男子捏着剩下的5元钱在夜风中吼道：“你不吃这么多能死啊?准备开房的钱都TM让你吃光了!
(19)、生物课上老师问：“狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？”
(20)、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。
3、内涵段子笑话小故事
(1)、某理工大学男女比例严重失调，全校2004级只有一个女生。毕业前夕，秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查，题目只有一道：“大家上过小学吗？”结果第二天，这个男生就被学校开除了…
(2)、有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：“药效十二小时。”
(3)、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱.
(4)、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
(5)、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大
(6)、女人，喝醉旳时候想旳第一个人，便是伤她最深旳人。
(7)、我从小就有个梦想，就是***每人都给我一块钱!
(8)、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
(9)、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
(10)、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
(11)、我从小就有个梦想，就是***每人都给我一块钱!
(12)、路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”。
(13)、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
(14)、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
(15)、老公当年追我那会儿，我们第一次约会，出去玩的时间太晚，找个宾馆就住下了，刚进房间，他赶紧耳朵贴在墙上。LZ：亲爱的，你在干嘛呢?老公：我睡觉轻，听听隔音效果怎么样!额，这个借口我给你满分!
(16)、司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：“鸡@巴跟蛋也是一个系统的，鸡@巴进去了，蛋能进去吗？” 有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟@弟弯了三下……
(17)、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
(18)、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
(19)、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!
(20)、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！
4、内涵段子笑话污
(1)、鲁迅写过“我家院子里有两棵树一棵是枣树另一棵也是枣树”
(2)、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究
(3)、一对夫妇，在博物馆里观赏艺术作品，眼睛近视的妻子，站在一个作品前对丈夫说：“你看，这是我生平看到的最丑的一幅画像。”
(4)、剪头发时，从不会说剪短点，那样子就会越来越短，更多还是让理发师看着办。
(5)、一天考试，老师发卷子，后面的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了！”结果，旁边的男生说道“是我的，是我的！”前面的男生：“我靠，你两什么的事，这么快。”老师抬手敲了前面的男生：“就你好管闲事！”全班哄堂大笑！
(6)、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
(7)、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切
(8)、开口聊一下对方的孩子，那样对方会说话滔滔不绝，这样子就不会无话可说，也为心生好感，觉得这个人会做人。
(9)、同事一口下去一根火腿肠就没了四分之这时他二货老婆说：你如果是女人，估计男人都喜欢你!
(10)、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
(11)、村长的床坏了，找木匠来修，木匠看了床又看了看村长语重心长的说：村长，还是换成铁的吧，昨天只是选妇女代表，过几天还要选妇女主任啊！
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