十大顶级段子
1、著名段子语录大全
(1)、出西门，走七步，拾到鸡皮补皮裤。是鸡皮，补皮裤，不是鸡皮不必补皮裤。
(2)、郭:大家都知道于老师好玩，自己有一个小马场。
(3)、其实这种揭露世相的箴言名诗名句，古今很多，如清人钱德苍的《不知足诗》：“终日奔波只为饥，方才一饱便思衣。衣食两般皆具足，又想娇容美貌妻。娶得美妻生下子，恨无田地少根基。买到田园多广阔，出入无船少马骑。槽头扣了骡和马，叹无官职被人欺。县丞主簿还嫌小，又要朝中挂紫衣。做了皇帝求仙术，更想登天跨鹤飞。若要世人心里足，除是南柯一梦西。”就是如此。
(4)、客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。空姐问其故，机长曰：对***人说这是冒险，对***人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对***人说这是命令，就好了。机长还说：***人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。
(5)、“是的，医生。可你孩子的哭喊声吓跑了我三个病人呢。”
(6)、方清平：嗯…这样吧，我来决定，我们公司裁掉。
(7)、你可能不知道，抗美援朝的时候，我们取得了胜利。为了纪念中朝之间的友谊，朝鲜领导人，就把他们从俘虏身上，得来的战利品送给了我，作为纪念，这个钢笔，就是其中的一个物件。
(8)、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。
(9)、我有一个朋友，2000年大学毕业后昂然入职亿唐，倒闭后2002年入职多来米，倒闭后2003年再入职易趣，半倒闭后2005年入职我有网，倒闭后2006年入职一拍，倒闭后2007年入职ppg，倒闭后2009年入职饭否，被关后2010年入职品聚，2011年底又倒闭了。20xx年他企图申请入d，被秘密逮捕。
(10)、B：看你这个样子，生儿子肯定没***眼，就算是有，也是畸形***眼!
(11)、科长捂着额头上肿起的包，边往会议室走，边嘟囔着：“开会就开会呗，非通知开什么碰头会”。
(12)、 讨价还价——你再给我加十箱手榴弹，我再给你弄俩***娘们。
(13)、惯性定律:任何事情只要年能够检出不断去加强它,它终究回编程一种习惯。
(14)、如果我做了几天更好的自己，我就得做几天更差的自己缓一缓，更好的自己太累了。
(15)、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
(16)、有人说“能屈能伸”用在陈李二人身上并不合适，毕竟李云龙对陈赓有着更深厚的友谊和爱戴成分。此言不假，然而陈赓对李云龙更是典型的“一物降一物”，殊不知陈赓大将的辉煌战绩。若非一物降一物，李云龙又岂是轻易屈服的人。
(17)、2017年，你们都有哪些收获，又有哪些人生体验。
(18)、昨晚出门散步，一个女的推着自行车，一不小心掉进了水沟。
(19)、我觉得很多人会问一个问题，就是男女之间到底有没有纯友谊，我觉得是有的，我跟我老公就是，真的，真的，都是真心话，就是我觉得，你想找一个异性当你的纯朋友，你知道吗?你就想一个办法，就跟他结婚，几年之后你就发现，太纯洁了，简直一点邪念都没有。
(20)、这一对可以说是目前相声界合作时间最长的组合了，有人给算了一下，从他们合作至今有将近40年了。这份默契估计在相声界也不会找出第二对了。代表作品有《吃葡萄不吐葡萄皮》、《天仙配》、《老放牛》等。
2、十大顶级段子视频
(1)、我喜欢你，你我觉得你厉害;我不喜欢你，你我也觉得你厉害;反正只要你，我就觉得你超厉害。
(2)、人们都知道马三立的单口不错，不过，他的对口的几个搭档也是不错的。马三立先后有四位对口搭档，张庆森(早年关外演出，和回津及解放初期)、赵佩茹(张庆森去世后)、王凤山(赵佩茹去世后)和杨少华，至于最后一位别人承不承认的，也都罢了。毕竟，当时马三爷提携杨少华的时候，可真的是给了杨少华一个“吃饭”的机会。
(3)、前两句只不过借菩提树和明镜来讲明：不要执着与事物。后两句讲自己的境界,明明想得道，但是太执着于道,反而与道越来越远。禅宗主要阐述了人人皆有佛性,重在修心和意,而不是外在的！
(4)、 能屈能伸——陈赓：滚吧！李云龙：谢谢旅长！
(5)、有一次西方记者采访******，他说我去过你们***，我不理解的一件事就是，路明明是人走的，为何你们要把路叫做马路。
(6)、胖子的座右铭是：在哪儿跌倒，就在哪儿砸个坑。
(7)、都说武汉夏天是火炉，去后还真体验到“热干面”的味道。
(8)、我叫方清平。生于1970年8月5号，我妈呀说我是属狗的，我媳妇说我是狮子座，我也闹不明白，我到底是狗还是狮子，怕他们婆媳闹矛盾呢，我就算是狮子狗。
(9)、我是说我的这个方法，是古代神医华佗所用的分心大法。古代有关云长全神贯注下象棋刮骨疗***，今日有我聚精会神看A片挖骨取弹头，开始--
(10)、如果命运是世界上最烂的编剧，你就要争取 做你自己人生最好的演员。
(11)、郭：老头当时精神还是不错的，满脸红光，89岁的人啊，就是满嘴的牙掉了，还剩一个牙，可是吃东西呢，还塞牙了。
(12)、夜，老大一进门就号啕大哭：“瓜子脸没错，关键问题是她尖头朝上啊!”
(13)、有一次室友下课发现有九个未接电话。于是他就回过去了，是快递员打的，快递员问：你上课都不玩手机的吗？二货答：我睡着了……
(14)、出现对口相声的契机，就是朱绍文收了大徒弟贫有本，原本朱绍文也是教给贫有本单春，让他一个人表演，但因为徒弟能耐不行，需要师父躲在人群里当托儿，给提词儿递肩膀，还可以帮着起哄鼓掌。
(15)、狼笑了：我有不吃shi的个性，我有我追逐的目标，我有你没有的自由，我是孤寂的狼，而你只是一只自以为幸福的狗。
(16)、他武功的名堂呢，称之为九天十地，菩萨摇头怕怕，劈雳金光雷电掌!一掌打出，方圆百里之内，不论人畜、虾蟹、跳蚤，全部都化成了飞灰!
(17)、夜里，周大国和韦光明两人都喝醉酒了，一前一后摇摇晃晃地朝村庄走去。“看，韦光明，小偷从你家的窗户进去了！”周大国紧张地说。
(18)、在这个世界只要你正常，就已经比90%的人强了。
(19)、宁静、和谐、知足、谦和、仁慈、善良、幽默、快乐、美丽等越来越少，焦虑、贪婪、狭隘、残忍、冲突、功利等越来越多，成了这种世相产生的根源，林语堂以哲学家的态度，杂文家的笔触，写下的这些文字，给人以心灵的震撼和灵魂的洗涤，无论这“社会十大俗气”是不是出自他的手笔，至少，他有这种手笔，这是毫无疑问的。
(20)、妈妈：“快起床，懒虫!你看，太阳都起来了，你还睡!”
3、2020十个最佳段子
(1)、安妮的朋友看了这封信，说：“这真是一封罕见的情书!你的未婚夫是干什么的?”
(2)、我们班一同学外号“太君”，今天班里一起去玩真人CS，我跟“太君”是一队的，枪有队友伤害。。。。。。在一个90度转弯的地方我跑过去，第一眼看到太君举枪就对着我，我一急直接大叫：“太君，自己人，别开枪，自己人”。说完我怎么感觉哪里有点不对啊。
(3)、十大，应该是一个综合排名，不能只看水平、时间或名气。
(4)、富翁很不高兴，认为医生只不过用了一根镙丝钉就收这么多钱，太不公平。于是他写了一封信给医生，要求列出收费明细账，很快他便收到了医生寄来的账单： 1根镙丝钉：1美元 知道怎样放进去：4999美元 总计：5000美元 富翁没有再说什么。
(5)、过了一会儿，对面的被窝伸出一脑袋：你确定在问我么……
(6)、在永恒中，人生没有长度，因为永恒没有时间，都在一起，不分你我，不像人可以留意，有属于自己的回忆。那就是善，泰然的，不针对任何东西，又包罗万象，因而壮美，可叫世界。也可叫我，我们，反正一样。我们都是上帝，人这一生，是我们精神分裂时的一个浮想。人生的意义止于人生，你不要悲切，有不做梦的，没有梦不醒的，你要这么看。——《致女儿书》
(7)、上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的？答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机......
(8)、问：搞资本主义最少需要几个人。答：两个人，一个老板一个雇员，老板负责管理，雇员负责生产，如何分配两人谈判。问：搞社会主义呢?答：最少三个人，一个负责管理，一个负责生产，最后一个负责命令他们把钱分成大中小三份，自己拿走那份大的。(@日天小巨人)
(9)、换一台吧，科教节目，有一个农民呐，身体带电，十几位专家组成一个研究小组，哎呀，研究了三个多月，找着原因了，电笔坏了，再换一台吧，《甄嬛传》，我那儿子小学一年级。
(10)、三个字是吧？是是是，人家是最强大脑，我是最强大脑袋，您看人家郭老师，人家留一个桃心的发型。桃儿是吧，桃核，我还学不了。
(11)、办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。
(12)、⼀杯情，⼆杯意，三杯才是好兄弟；⼀杯⼲，⼆杯敬，三杯喝出真感情；酒醉聪明⼈，饭胀是脓包；背靠嘉陵江，喝酒当喝汤；⽩酒当刷⽛，啤酒当喝茶；只要⼼头有，喝到九⼗九。
(13)、息灯前的寝室喧闹异常，但小虫忽然凑过来，低声问到：“CUP是什么？”我一时迷惑道：“我只晓得CPU，不晓得CUP。”他哈哈大笑：“这都不晓得，还是大学生呢？CUP不是茶杯吗？英语没学过啊，是不是被计算机迷糊了。”“……”
(14)、生活有时就像被太监强***一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
(15)、有个贵妇人长了一身疹子。医生告诉他，这种疹子是由于与狗接触而引起的过敏，并劝告她：“将狗卖掉，或是送人。”
(16)、在他多年的行医过程中，没有让医闹占得一丝便宜，他妥帖处理医患关系的技能真是值得今天的很多医生学习。
(17)、办公室里一男子求女同事帮忙，女同事帮了他，然后他说你帮了我这么大的忙，我无以为报，干脆我娶了你吧?女的说，你可不能恩将仇报啊。前段时间刚在微博段子看完这条段子，然后在单位对一个帮了我一忙的女同事说了同样的话，没想到她居然伸出小指和我拉钩，说：“说话要算话哦!”于是泼出去的水收不回来了...
(18)、我喜欢他写的《苏东坡传》，他在书中对苏东坡的文章人格佩服得五体投地，他以对苏东坡狂热的喜欢和崇拜而写苏东坡，写得那么高山仰止，充满真挚感情却又写得入木三分，尤其是在序言中，对这位千年之前的文坛泰斗顶礼膜拜，让人感染颇深：“像苏东坡这样的人物，是人间不可无一难能有二的……苏东坡是个秉性难改的乐天派，是悲天悯人的道德家，是黎民百姓的好朋友，是散文作家，是新派的画家，是伟大的书法家……他一直卷在***漩涡之中，但是他却光风霁月，高高超越于苟苟营营的***勾当之上。他不忮不求，随时随地吟诗作赋，批评臧否，纯然表达心之所感，至于会招致何等后果，与自己有何利害，则一概置之度外了。”
(19)、:柏安妮：你们警方多久来扫荡一次呢?星驰：哦~~基本上每个月都有，平均天就来一次。
(20)、一个受过教育的人不会遭受压迫，因为他具有独自思考的能力。
4、十大顶级段子排行榜
(1)、第五季的奇葩之王属于陈铭。陈铭作为武大辩论队的辩手，来到奇葩说其实是很有优势的。陈铭被马薇薇一直用“在世界的中心呼唤爱”调侃成奇葩说的爱神。
(2)、“那就买4000的那双吧。”“不是告诉你了吗？只有一半：”
(3)、韦光明连忙制止他：“小声点，让他进去吧，我老婆以为是我回来了，会给他颜色看的。”
(4)、今天上课看到一个学生在吃薯片，我走到她旁边，她不知怎么的就给了我一片。我脑子一抽就接过来吃了！吃货老师一枚伤不起啊！
(5)、暑假在家每天要挨***四次：早上不起床起床就上网吃饭喊不应晚上不睡觉~
(6)、高中时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”
(7)、爸爸说：“不行!只要我活着，就不许你胡来。”
(8)、A：十年了，已经十年了，我还以为***已经把我忘记了。
(9)、其实呢，我老爸杀人只是因为对方说我张的不够帅，抢劫只是为了帮我买一辆玩具车，强***只是我说我想要一个妹妹。我老爸实在是一个好爸爸。呜呜
(10)、问：现在听懂没有?答：听明白了，你是神经病!
(11)、马薇薇擅长用强大的逻辑论证主题，用有感染力引起人们的共鸣，最后以幽默结尾。她的辩论如利刃出鞘，可以说无坚不摧。在我们心中，辩论就是如同马薇薇一样，一出手就要给对手下马威！仿佛马薇薇就是关羽关二爷，只要一出马就能温酒斩华雄！在辩论的每一局比赛，都会发动最强的进攻，把对手***上绝路！
(12)、哥们儿学车，一日上路，路边有一解除限速40公里的标志(一个黑色圆圈，中间有个40画着斜线)。教练突然问哥们儿：“这是什么标志?”
(13)、人虽然是从变化来的，但可惜的是，许多人又变了回去…
(14)、最近接一戏，金庸名著《鹿鼎记》，我演男一号韦小宝，入戏太深出不来了，这不前些日子刚拍的那部《鹿鼎记》吗，里面演的韦小宝好多人都说不像，说韦小宝痞子味有点小。
(15)、一高中男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱，很不幸被女孩的母亲接到。问明来意后，女友的母亲很不悦地问：“你姓啥?”男孩说：“我姓魏。”母亲又问：“魏什么?”这时男孩紧张地回答：“我也不知道为什么。”
(16)、结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
(17)、道德危机的最大悲哀，不是社会道德水平下滑，不是失去了道德底线，不是少了道德模范……
(18)、牛群冯巩可以说是春晚舞台上比较亮眼的一对相声演员。早期的牛群冯巩虽然说的也是电视相声，但是两个人说的歌颂型的段子还真不多。(《亚运之最》之类的可以忽略)
(19)、尼玛，竟然开学了，不行，我不能开学我还没看见兰陵王的儿子，我还没看见曾小贤和胡一菲修成正果，我不能开学！我还没看见娜娜从***回来，我还不知道快男和好声音的冠军，我不能开学！最重要的是，尼玛，我作业还没写完，我不能开学啊啊啊啊
(20)、黑人入华必须开具无犯罪证明。必须开具无传染病、艾滋病等性病医学证明。设立汉语等级考试制度。禁止极端宗教信徒入华!建立严格间谍筛查制度!
5、十大顶级段子排名
(1)、一位医学老前辈说，当了一辈子医生，最大收获是两大感悟：
(2)、回忆永远是惆怅的！愉快的使人觉得，可惜已经完了；不愉快的，想起来还是伤心。这个世界上有很多事情，你以为明天一定可以再继续做的；有很多人你以为一定可以再见到面的，于是，在你暂时放下手，或者暂时转过身的时候，你心中所有的，只是明日又重聚的希望，有时候甚至连这点希望也不会感觉到！
(3)、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥!
(4)、我有个朋友去年双11屯了一年的化妆品，后来皮肤出现问题，买的那种化妆品用不了了，花了那么多钱都白瞎了。这时她突然想起，当初双11网购是为了省钱，想到这她双目含泪，泣不成声！
(5)、在那个王府井办了一上午事，一算这停车费呀，我说车归你了。回去又遇上堵车，我推着车走，也没掉队。我的梦想就是，我买一房车，带洗手间那种啊，遇上堵车，我出租厕所。
(6)、营业员问：“先生，您究竟是想买手机还是小灵通啊?”
(7)、看这个戏上瘾了，上课那个点名嘛，他站起来，没答到来一句，奴才在。说不看电视了，出去转悠转悠开车，***给我拦住了，您这车今天限号，我昨天开出来的，堵一天了。
(8)、每次去逛街，都有很多人给我发小广告.小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
(9)、这四句主要讲的是要人们懂得放下,也就是佛经中说的四大皆空,但是又不执着于空！
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