长篇笑话大全笑破你的肚子
1、长篇笑话大全笑破你的肚子了
(1)、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他***股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了?!那人揉着***股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
(2)、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！儿子每晚要和妈妈睡。妈说：“你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？”儿答：“嗯！”妈说：“那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。”爸听后激动的说：“这孩子从小就懂事！”一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：“我是警犬，你是什么东西？”普通狗不屑一顾地看看它说：“蠢货，看清楚点，老子是便衣！”一对夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”
(3)、小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼。。。
(4)、男孩说：如果以后我们没有在一起，那我不是亏大了？
(5)、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇
(6)、看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭***，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊!你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊?”
(7)、小明去浴池洗澡，看到老师也在里面洗，就想过去和老师打招呼。
(8)、老师：“谁能给大家讲个故事，小明你来讲个吧。”
(9)、突然有一个人指着我说：打他们丫老大!我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
(10)、然后，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。
(11)、后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师对我是刮目相看，我写的造句是：难过——我们家门前的大水沟很难过。如果——罐头不如果汁营养丰富。天真——今天真热，是游泳的好日子。十分——妹妹的数学只考十分，真丢脸。
(12)、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。”
(13)、古时有一位新上任的县令，让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人，口音与当地不同，管家将竹竿听成了猪肝，于是到集市上买了猪肝，顺便敲诈了两只猪耳朵，放在自己兜里。回来后，县令大怒，说：“谁叫你买猪肝，你两只耳朵哪里去了?!”管家一听，吓坏了，忙从兜里掏出两只猪耳朵献上，说：“两只耳朵在这里。”
(14)、月考不给老师露一手，他还真以为自己教的好。
(15)、小华对照相馆的服务员说：“叔叔，怎么把我照成了这个样子？”
(16)、我有一个仇人，去年我给了他一盒前年的月饼，给他吃了。
(17)、一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-!
(18)、原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默，除了***扰可能也真挖掘不出什么深意，如果不小心醒了，再睡的时候提醒你盖好被子，顺便把手机关了！
(19)、在一个小县城，由于发展问题，连老师说的普通话都不标准。有一天上体育课。体育老师喊：“全体豆油注意，把馄饨炖整齐!。”(全体队友注意，把横队对整齐
(20)、“泡糖!(泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽!(斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果!(有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走!”
2、长段笑话大全
(1)、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
(2)、昨天有幸会见了太上老君，赐予我一枚金丹，如今咱也火眼金睛了，但可怕的事随即发生了：我每天都能看到好多妖怪，重要的是我竟然发现你……一条懒虫。
(3)、老婆：老娘让你亲个嘴，你就只亲了个嘴吗?!!!
(4)、老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道：“你怎么就买了一个包子?!”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
(5)、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
(6)、元旦到了，我要送你柚子、榴莲、香蕉各一个，祝在新的一年里，各路神仙保柚你，好运对你榴莲忘返，幸福的地平线永远和你香蕉在一起！
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(8)、其他男人接近你，其实都是为了跟你上床，我跟他们不一样，想试试沙发。
(9)、老板：“你打电话，叫电工把机关办公室的空调全断电，就说电路故障了！”
(10)、有哥们高分考上了国内top。来到宿舍，满面春风地问舍友:“你们高考都是多少分来的呀”一宿舍的蒙***脸--“你还参加过高考?”
(11)、教士：有啊，你看“主”这个字，写出来就是“王”字上面加一点。原来，你们祖先早就知道大“王”不过通天地人，而我们的“主”却在天地人的上面!你还是信“主”吧。
(12)、入团仪式，老师拿着徽章给我别上，当着台下很多同学的面问我：“有什么感受感想?”我留着眼泪说：“徽章别针扎到肉了...”
(13)、气氛凝重中，谁知道经理轻咳了下说：今天是大暑，大家下班后到采购部一人领一个西瓜，天气热，大伙外出跑业务的注意避暑！
(14)、9)现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来但老子连向日葵都还没种....
(15)、恰巧邻居过来串门，好奇地问了我一个问题：熬药为什么要用砂锅呀？”
(16)、女朋友说我当时没怎么追她，她就同意了。让我重新追一次！
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(18)、蛤蟆比嗓门，孔雀比尾巴，鸟飞比高低，鹦鹉比说话，哥们，你是牛人啊，和牛比吹，和乌鸦比嘴，和羊儿比肥，和乌龟比赛跑，你真棒极了啊！
(19)、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：“怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。”
(20)、和老公逛街，看上一件衣服，一万多块钱，我试了又试，淡定的问服务员：“这款式有没有柠檬黄颜色...”
3、长篇笑话大全 爆笑 笑死人
(1)、昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。
(2)、周五回家，第二天老爸说地里有草需要锄下，于是老爸扛着大锄头，我扛着小锄头，我们到地里锄草了。快到中午，村里传来一阵鞭炮声，老爸说村里有人今天结婚。我慢慢把手里锄头往地头一放，忧虑的跟老爸说：“爸，我今年都二十五岁了，你看”，老爸看了看我，笑着说道：“噢，明白了，我明天去镇上给你买个大锄头，这小锄头确实不适合你”。啊，老爸，我是你儿子不。
(3)、有点后悔，自我安慰道：感觉舒服就行，没必要太在意别人的看法!
(4)、大学情侣诚知此恨人人有，贫***夫妻百事哀。大一女生杨家有女初长成，养在深闺人未识。大二女生后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三女生花开堪折直须折，莫待无花空折枝!大四女生秋已无多，早是败荷衰柳。大一男生强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。大二男生一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。大三男生当时共我赏花人，点检如今无一半。大四男生劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。网上情人千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。前任女友弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。
(5)、2)如果大学没有“挂科”二字，那大学看起来蛮可爱的。
(6)、女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。
(7)、七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。
(8)、第三是历史类的笑话比如这类书大多都是流传下来的故事笑话，并没有考证但是寓意深刻内涵丰富，很多人都是喜欢的，也深受大众的喜欢。而且多是民间故事改编或者是口口相传，还有就是人为修改的。
(9)、和老婆吵架，说了句：天下女人千千万，老子有钱天天换!
(10)、如果女人一天走了两万步，那么她是在逛街买东西;如果一天只走了18步,那么她是在网上买东西。
(11)、女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”
(12)、“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”
(13)、皇帝想了想觉得在理，于是亲自给穆桂英挂了一面大旗：美!
(14)、儿子在练毛笔字，我给他讲了王义之让王献之练字练了18缸水的典故，儿子问我：王献之是谁?
(15)、大师：“据我十年来的经验而言，恰恰是长的丑的才放得开，甚至江湖上流传这样一句话，‘歪瓜裂枣才好吃’。”
(16)、“您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。
(17)、某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问：“你有一些证书吗?比如：英语四级、六级，计算机***二级以及一些其它的荣誉证书?”这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证!”
(18)、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被***无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？
(19)、本人女，23岁。近期因为有点烦心事，一直觉得胸闷、呼吸不畅，其他倒没啥感觉。
(20)、老婆居然来句：天下男人随便找，老娘没钱免费搞。
4、长篇笑话段子精选
(1)、问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病***。她自然就会开口和你说话了。”
(2)、老师问：有没有知道史上得金牌数最多的人是谁？
(3)、主动约你开房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。
(4)、背景：有朋友在医院开救护车，平时上班时，习惯性闯红灯。昨天休班一天，今天上班时捶足顿胸状，说：我昨天闯了六个红灯，闯完后才发现，MLGB的我开的是自己的车，不是救护车！
(5)、两个男人追一个女人、用情浅的那个会先放弃!两个女人追一个男人、用情深的那个会先放弃。
(6)、儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？”
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(8)、昨天晚上和朋友吃完饭回家，路上遇到一耍猴的。正当我们逗猴子玩的时候，二货朋友从口袋里拿出了一颗蒜，给了猴子…猴子从他手里拿过大蒜放进嘴里，辣的抓耳挠腮，正当我们哈哈大笑的时候，猴子跳起来就给了我那二货朋友一巴掌…一巴掌，我清楚的记得围观的人都尼玛笑岔气了！别动我，让我再笑会！！！！
(9)、结果我一口咬了一大半，因为太冷，我使劲用手扇，闺女说：“让你吃那么大口，烫死你呢!”
(10)、男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗?这伞十块……
(11)、某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：100
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