笑话大全爆笑长笑话
1、笑话大全 爆笑长
(1)、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
(2)、杨敏：你刚说房间小、床小，我不在你身边，你有觉得好大、好空，尼玛，你这是指桑***槐说我胖啊!
(3)、很快，老板见一暴发户进来用餐，点的都是山珍海味，身上还佩戴着金银珠宝。于是他就把大量的健忘药放进暴发户的饭菜里。
(4)、夏天到了，宿舍里有蚊子，且一楼到五楼的蚊子，一个比一个厉害。社友给它们排了名。现公布如下：一楼：蝇蝇众生；二楼：蚊中勇者；三楼：蚊中猛士；四楼：蚊中精英；五楼：蚊中至尊；六楼：至尊无上我们的宿舍无六楼。
(5)、“嫁到俺村来嘛，俺村比较富有，通讯基本靠喊，交通基本靠走。耕地基本靠牛，照明基本靠油，取暖基本靠抖，发财基本靠偷，美女基本没有！”
(6)、某剩女虔诚信奉上帝，上帝感动决定奖励她一个愿望。
(7)、小刘一边从药箱里拿出药瓶，一边嘀咕道：“真稀罕，像你俩这样的钓鱼迷，恐怕全世界再也找不出第三个了……”
(8)、15：某晚，一裸男叫了一辆出租车，司机目不转晴的盯着他看，裸男大怒，吼道：你没见过裸男呀！司机也大怒：我看你丫从哪掏钱。
(9)、小驴对驴妈妈说：“妈妈，刚才有人给我发***扰短信，我回不回啊？”驴妈妈说：“猪才回，是驴，咱就不回。”
(10)、刘禅人蠢不争气，刘备因此感慨道：“想我刘备一世英雄，竟生了你这么个不争气的东西，真是虎父犬子啊!”
(11)、我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”
(12)、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”
(13)、阿基诺视察空军部队，问空军司令：“我们有多少架飞机?”
(14)、猪圈里的猪又出来了，怎么办？{猜一个明星}答案：韩红
(15)、晚上躺在在床上打算伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。
(16)、美眉:“怎么着第一次见面就敢和我顶啊,那以后还不反了,我还有事,先走了!”
(17)、一群鬼出来游荡，走在最后面的小鬼不时回头张望。
(18)、花儿喝醉了，抱着叶子流泪了；月儿照累了，扯块云彩睡了；我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了…
(19)、在火车站台里,有一个老太太提着一大包东西问一个工作人员说:“请问去广州的火车的开了吗?”“十分钟前就已经开了,您来晚了.”“哦,哪下一趟车什么时候来?”“下午才有呢”“哪么去其它地方的火车什么时候来”“哦,最早也要在1个小时以后才有车进站呢,您打算去哪里呀”“哦,没什么,我拿着东西走的慢,所以多问几句,我打算到站台对面去”“........”
(20)、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
2、笑话大全超长
(1)、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这bai时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，我淦，我***股都没擦就跟他打了起来
(2)、情人节晚上，什么是男生跟女生睡觉前一定要做的事？答案：闭上眼睛
(3)、说一真事我姐夫烟瘾过高一天两包不够我姐为了让他戒烟方法用尽了不管用最后一绝招你吸我跟着吸你吸多少我吸多少…以为能让他戒烟…最后俩人成烟友了…
(4)、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“***了吧，爷会飞。”
(5)、老公：你说我是A型血，你是B型血，孩子却是O型血是怎么回事?
(6)、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。
(7)、小学时，老师让我们写作文。《我最难忘的一个人》，《给我印象最深的一个人》，《我最喜欢的一个人》，这三个命题作文我都写了我因脚崴上，我们二年级数学老师背我过河这件事。语文老师生气了，当着全班同学问我：“你们数学老师一共背过你几次？”
(8)、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。
(9)、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!
(10)、儿子一边洗澡一边放声高歌，妈妈：“宝贝都几点了？你小声点儿，我怕把狼招来。”女儿：“您也太抬举他了，他只能把狼吓跑了！”你有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事吗？
(11)、给你以下几个选择，你会选择哪一个？a一张漂亮的脸蛋，B 花不完的金钱 C，每次考试都能满分，D以上全部。
(12)、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。
(13)、妈妈怒道：不行!你要不先把这篇作文写好，我就不让你吃午饭，还要扣掉你下周的零花钱!
(14)、二哥他爸知道了十分生气，训斥二哥说：你认马云当爹，太不象话了!那我呢?我怎么办?你认他当爹，咱俩不就成了兄弟俩了吗!!!@我不是二哥
(15)、“哦！小弟有一事相告，——仁兄家中失火。”
(16)、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了***道:草***的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你***的再说老子不去了
(17)、妈妈：可你爸爸出差了，要很久才回来.....
(18)、玉帝叫来众神问：“下界是何方神圣在作孽？太白金星说：“乃一猴子。”
(19)、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯***，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风***，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
(20)、笑话的写作技巧在于简短，出乎意料，又在情理之中。笑话的篇幅不宜过长，繁琐的文字描写会大大减弱笑话的效果。可以没有故事情节的设置，只是几句话或者是对生活的调侃，笑话也应结合时代的潮流，更有真实感。
3、笑话大全 爆笑简短笑话故事
(1)、没有你的日子，我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子，三餐食而无味。人道是小别胜新婚，我却指望我们天天在一起。
(2)、你知道有比你蠢的猪吗？(通常别人会因为思维惯性而回答“没有”，嘻嘻！)
(3)、谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个***来吹灯该多好！
(4)、不要跟我需心眼，以我的智商，你需的那些心眼我根本看不懂。
(5)、你的幸福，我来建筑；你的巩固，我来让步；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足！
(6)、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。
(7)、一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗？
(8)、我们高中每学期给年级前十发一千元奖金。一牛人，高一上学期到高三上学期都拿奖金，攒了五千，高三下学期买了个iPhone。后来，高考落榜了……
(9)、“作为黑人帮龙头，发短信我很慎重，名气是大家给的，地位是弟兄拼的，要对大家负责！我几十年如一日地提醒你：小朋友！该交保护费了听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！”
(10)、假如有人向你问路,你最怕听到哪一句话?答案：这里是地球吗?
(11)、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见***妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
(12)、甲：出生显赫，而且是皇亲国戚。长得更是一表人才，风靡万千美女。不仅女人为他争得死去活来的，而且不少男人为了他，倾家荡产，甚至失去了性命。
(13)、米的爸爸是谁？答案：米的爸爸是蝶(蝶恋花)
(14)、县太爷阴谋落空，睡了会，看见了墙上有诗，心想顺水推舟，也写了一首诗：
(15)、A：你知道什么动物最喜欢问为什么吗？B：不知道呀！
(16)、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”
(17)、儿子听到后马上跑到闺蜜身边叫道：“我知道，我知道!”
(18)、"第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个人的一小步，却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基先生。”
(19)、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”
(20)、他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”
4、笑话大全爆笑笑话最新
(1)、蚂蚁在森林散步，被蜗牛踩到，结果进了医院，***寻问，蚂蚁说；一切来的太快了，我还没反映过来。
(2)、刚说到这儿，一个瘦老头正好拎着渔具走过，立刻打断他们说：“有我老马在，你们谁也别吹自己是超级钓鱼迷!东郊的那个牧野湖你们都知道吧?”
(3)、有一天在课堂上，他突然发现一个不知天高地厚的小子正在睡觉，一时胸口热血翻腾，怒不可遏，口吃的毛病又犯了：“你……你……你……你……你……你……你……你……你……竟敢睡觉，给我站起来！”他周围顿时并排竖起了一道九人的“人墙”。
(4)、我用十级英语祝福：藕买打零，买低儿，爱辣无油，迷丝油搜麻吃，爱旺特吐客死油，爱老虎油，嗷，抗忙被***，康芒康忙，天天哈皮！
(5)、19：女神说：“昨晚做梦梦见你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”
(6)、曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦，但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有，因为我爱你
(7)、儿子笑嘻嘻地问我：“要不，明天我先迎接您?”
(8)、“当然知道了!那可是钓鱼的好地方，里面的鱼可多了，还净是些大家伙……”
(9)、咱是文科普通班的老大，咱要保住咱老大的位置。
(10)、姐们去看妇科，化验结果出来，医生看到报告表情严肃，姐们心里直打鼓，急切的问：“医生，问题严重吗？”医生皱皱眉头说：“严重倒是不严重，我就是不理解，为什么样本里会有农药残留！”
(11)、为什么你看不到上帝的老二？答案：天机不可泄露
(12)、一大学生被抓了，敌人把他绑在了电线杆上，问他：你是哪里的不说电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了。他说：我是电大的爸爸，有人把我们的车偷走了。你认得那人的模样了吗？没留意看，但我把车号记住了！
(13)、头可断，但是发型不能乱！血可流，皮鞋不能不搽油！
(14)、"小沈阳语录：世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。"
(15)、这天晚上，炊事班就为新兵们举行了欢迎会。在欢迎会上长官发表了他那又长又闷的欢迎词，只可怜新兵们面对着眼前的鸡鸭鱼肉又能吃。经过了也不知多久，长官终于讲完了，最后他还以命令的语气说：“好，大家现在开始吃饭吧。”
(16)、最想娶的是七仙女，最想买的是人民币，最想登的是天梯，最想打的是上帝！今天上帝出生，趁着他还小赶紧打他一顿，不然等他长大了
(17)、我顿时怒道：“你减肥，你不知道我也在减肥吗？”
(18)、9)一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有?”“来过了，你问他干嘛?”她心虚地回答。“他给了你元吗?”“什么?元?”她心里一阵惊慌。“嗯!”丈夫说：“上个月我借给他元，说好今天一定还给我的。”
(19)、一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔!只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗
(20)、列兵：“我现在同时爱上了两个姑娘，一个长的漂亮可爱，但是很穷；另一个虽然非常富有，但长相一般。你说，我该选择哪一位？”
5、笑话幽默大全 爆笑长
(1)、"石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
(2)、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
(3)、那哥们说：行啊，男人看不上你，主要原因在脸上，而***是个不要脸的***，他们对脸的要求自然不高。。。。。
(4)、我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
(5)、哥哥：你别闹了，我跑不过他，我还跑不过你吗？
(6)、你笑个***，我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗?谁不知道鬼都是假的啊?告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕!你笑个***!我TM再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所?
(7)、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
(8)、你发现了么?那些不喜欢你的人，都长得特别丑。
(9)、小丽向众人夸口自己男友如何优秀，阿达镇镇说：“那当然了，百里挑一嘛。随后又说：一百个好的里就这么一个差的，被你挑中了！”
(10)、年轻女老师逗他说：那你今天跟我一起睡吧，好不好啊。
(11)、库克宣布出柜后，昨晚雷军一夜无眠！脑子里不断重复着一句话：“这个TM的要不要抄啊！”
(12)、“不过，”上等兵接着说，“你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗？”
(13)、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
(14)、请拨打俺的手机号码：谈工作请按谈感情请按谈人生请按给俺介绍对象请按＃，请俺吃饭请直接说，找俺借钱请挂机！
(15)、我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。你的电话中了最新流行的病***，现教你怎么去***：先把手机丢近锅里高温消***，然后放盐，味精。待手机屏幕出现“消***成功”为止！
(16)、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座…)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
(17)、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去。死小偷
(18)、别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高冷;别人缠你半天，你便回他两句，这叫克制;别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率;别人理你一下，你马上话匣大开，这叫孤独。
(19)、过年了，送您一副对联！上联：该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批：开心就好！
(20)、14)一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你钱。”小姐把裙子往上提了一点儿，得到。“小姐，请再往上提一点儿好吗?”小姐又往上提了一点儿，并又得到。“可以再往上提一点儿吗?”，男士说。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我元，我让你看个够。”......
(1)、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松；
(2)、上高中的时候一次模拟考试，我和闺蜜被分到了同一个考场的前后桌，快到交卷时我的卷子还是一片空白，正在着急中，后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种隐藏，最后终于颤抖着手打开，上面赫然写着：中午吃什么。
(3)、B：“劳资是一个有原则的人！宁愿把钱给马云整容，也不愿给那个京东大叔把妹！”
(4)、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
(5)、14：单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
(6)、有人问我：你天天减肥，怎么没瘦？哼！真搞笑：你天天上班，为什么没有存款。
(7)、小璟成绩不好，中考只考了四十分，老璟很生气的说：下次考不及格就别叫我爸了，第二天在门口，小璟就喊道：大哥，开一下门。
(8)、26：昨天跟娃开玩笑，说她咋这么丑！脸还辣么大！娃淡定地撇我一眼***我：“你怎么好意思说？我丑还不是因为你的遗传基因太强大了！”
(9)、老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”
(10)、27：千万不要跟你女友的闺蜜认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。
(11)、美眉:“唉!为什么呀?我不喜欢的都说我漂亮,我喜欢的却不理我呢?”
(12)、手头紧，衣服紧，眉头紧，时间紧，这就是传说中的前程似锦。
(13)、没有你的日子，我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子，三餐食而无味。人道是小别胜新婚，我却指望我们天天在一起。
(14)、你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳。我喜欢你——粽子
(15)、有些人总说自己过得不好，结果一上称却又胖了不少。
(16)、老婆拿着手机给大林看：“你看，这么多明星卸了妆真是判若两人，真是表里不说不定连我好看都没有!”
(17)、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？
(18)、为什么你的眼里满含泪水，为什么你看着我却身体微微颤抖，我知道，你也知道，我们心中有共同的答案：你不止想我了，而且……别瞎想，我是说你也冷了！
(19)、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不。抓贼啊！
(20)、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来***道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”
(1)、如果有人讨厌你，请立马讨厌他，因为这是最基本的礼貌。
(2)、谎言七：自从我们分手后我一直是一个人过日子。
(3)、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
(4)、士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋！朝你意想不到的地方开炮！
(5)、月圆、饼圆、天圆、地圆、人团圆；财缘、官缘、人缘、情缘、随遇缘。
(6)、3)暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书?!”。。。。
(7)、老师：请用“难过”造句；学生：我家门前有一条水沟很难过。老师批语：老师比你更难过。
(8)、一次，有位朋友看到书上有篇关于喝酒各种害处的文章，便立刻拿给他看。这个酒鬼看到文章是这么写的：“多喝酒会使人产生许多毛病，会缩短寿命。”惊讶之余，痛下了决心：“这次我算下定决心了！”
(9)、“一只麻雀说：那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起时，觉得头晕晕的，全身麻麻的，对，接吻就是这种感觉丫丫的，我触电了！”
(10)、18：生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是生活还是生存？
(11)、1)初中上语文课，学习的是《最后一课》，老师先给大家朗读课文，读到最后一段：“..‘下课了，你们走吧’....”，一同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班大笑....
(12)、“这不难。”专家回答，“‘衰退’时人们需要把腰带束紧。‘萧条’时就很难买到扎裤子用的皮带。当人们没有裤子时‘恐慌’就开始了。
(13)、小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。
(14)、一大学生被抓了，敌人把他绑在了电线杆上，问他：你是哪里的不说电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了。他说：我是电大的爸爸，有人把我们的车偷走了。你认得那人的模样了吗？没留意看，但我把车号记住了！
(15)、徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风。”
(16)、俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想***一句，说道:我伸出一只蹄，飞起一脚...
(17)、用一个词来形容长得胖但心胸狭隘的人~窄心人厚。
(18)、“哦，”随机老奶奶向着街道人多的一面大声喊道“快来人那，小明把我绊倒了！”
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