幽默笑话爆笑
1、儿童幽默笑话大全爆笑
(1)、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”
(2)、上星期路过，看到老板正站在屏风前问服务员:“今天生意咋样?”
(3)、老婆问我：如果有下辈子，你想要个女儿还是儿子?
(4)、门铃响了，打开一看，是保安队长，他急促的说：“有人看到你家阳台进了贼。”
(5)、齐刘海的是萌妹，斜刘海的是御姐，中分的是女王，短发的都是哥。
(6)、走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
(7)、今天一下课，大家突然闻到了屁味，我就感觉是我同桌放的，就大声说：“是我同桌放的屁！”我同桌生气的叫道：“你同桌才放了屁！”全班瞬间一阵狂笑。。。
(8)、在让死者入土为安之前，牧师用他沉痛的语调，诉说着这个人的生平：“……在这里，躺着这样一个人，他生前是一个诚实有信的好律师，一个富有爱心的好丈夫，一个具有家庭责任感的好父亲……”
(9)、68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，
(10)、昨晚和室友出去吃麻辣烫，点好菜后我对室友说，我们打包回去吃吧!室友大声质问，为啥呀?!我小声在他耳边说，你看这店里特么都是一对对小情侣，我俩坐着不合适!然后这货又提高了一个嗓门，故意吃惊的回到，不会这么巧吧?!你两任女友都坐这?!那咱还是打包回去吃吧!!我……
(11)、小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢?
(12)、小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人，奉他为男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，我再也不相信爱情。
(13)、同学陪我看病，从医院出来，我说“吃药万一吃出毛病怎么办?”
(14)、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
(15)、不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他：“怎么了?”
(16)、妹妹：就是排除你小眼睛，厚脸皮、罗圈腿、好吃、啥事不想干的这些特点啊!
(17)、男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。
(18)、一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。
(19)、 我恢复光明后的第一件事就是找她的照片，
(20)、一帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人!
2、学生幽默笑话大全爆笑
(1)、有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁。
(2)、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
(3)、30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的!”
(4)、红红：麻麻，明明说他想娶我。。麻麻逗她说：他有没有稳定的工作？红红想想说道：有，他在班里负责擦黑板！
(5)、50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!”
(6)、狄仁杰：据说明天要降温到八度，元芳，你怎么看？
(7)、老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”
(8)、我们这一生遇到的敌人太多。有鸡排汉堡冰淇淋水煮肉卤肉炒粉鸡爪火腿红烧肉等等，前辈们穷极一生努力抗争，能打败敌人的寥寥无几，最后也都笑着妥协。不是敌人太强大，而是要我们明白，一味的抗争解决不了问题，我们需要的是与敌人共处，用爱包容一切。这世界没有绝对的敌人，只有挑起战争的瘦子!
(9)、他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!”
(10)、和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”我猜中了这开头，却猜不中这结局。
(11)、市优秀教师来学校讲课，同学们提前到达教室，因为抢占桌位而发生肢体冲突。此时，老师走进教室，他戴着厚厚的近视镜，第一句话就是：欢迎打架(大家)！
(12)、车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
(13)、86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?狼
(14)、高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就“网管网管”的大喊，结果他被骂了。一女同学家长打来电话，一男生喊道：“快穿裤子，把裤子穿上。”当时那女生都凌乱了。
(15)、美女抬起头，大喊道：“尼玛，老公，有流氓，偷看我上厕所!”
(16)、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
(17)、没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的暑假里，带给我悲剧。身不由己。暑假他就是这样。在我不知不觉中悄悄地消失。从我的脑海里。没有记忆。剩下的。只有惋惜。你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里。
(18)、山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举回头是岸横幅，大喊：施主看这里!车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼!瞬间飞驰转弯而去。秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写前方桥梁已断好一些?
(19)、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
(20)、我。。。逗人开心的幽默笑话从小体弱瘦小，在外总是受欺负。长大娶了个作风硬朗的媳妇后，内心倍感欣慰：妈妈再也不用担心我在外受欺负了。。。我TM现在只在家里受欺负。
3、幽默笑话爆笑段子
(1)、男子和老婆在浴室洗澡，男子要求老婆给自己搓背。老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是，你看你身上这泥！”
(2)、9)一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有?”“来过了，你问他干嘛?”她心虚地回答。“他给了你元吗?”“什么?元?”她心里一阵惊慌。“嗯!”丈夫说：“上个月我借给他元，说好今天一定还给我的。”
(3)、后来，她才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿座麻了。
(4)、我睁开眼睛，习惯性的拿出手机看时间，不看还好，一看下一跳，尼玛九点整，上班迟到了。我吓得从床上弹起来，缓过神来，卧槽，原来是个梦，吓死我了。拿出手机看看，我日，十点半。
(5)、天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
(6)、14)国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!
(7)、古装剧里常会有这样的情节——两个武功高强的大侠比试一番，不相上下，遂化敌为友，把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交，心中也对彼此暗生情愫，但他们知道这段感情是不被允许的，于是只能离开彼此淡化感情，道别时，他们一抱拳，发自肺腑地说：“后悔有妻！”
(8)、你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。
(9)、学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话：“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”“两朵！”一个声音从人群中传来。
(10)、早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩...被送入***。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。**：你叫什么名字？我：蒋英羽。**：什么名字?我：蒋英羽！**：whatisyourname?....
(11)、钱包，钱包，你怎么了?一天一天的瘦!你不能患上了钱包肝硬化吧?
(12)、你听说过吗？人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况”“哦？怎么说？”“如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实”“这样阿，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？”“不，那说明…你魂淡。”。
(13)、20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
(14)、我那朋友当场就哭了。我胖，男友瘦，晚上暴雨，我们俩各撑一把伞。忽然，风雨大作。
(15)、4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。
(16)、10)"教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:长年累月:时间太长了,把月亮都累坏了.老师皱了皱眉头.不久又发现另一位学生的答案:过年的时间太长了,连月亮都累了."
(17)、P2P暴雷了不要紧，来找我，不管是10万、20万甚至100万的账户，都可以到我这里换一个不锈钢脸盆。
(18)、同学和女友感情挺好的，经常秀恩爱。后来他因犯事而身陷囹圄，面对哭成泪人的女友，他强装平静说：“别等我，找个好人嫁了吧!”几年后同学获释回到家，看到他女友在家做饭，一时竟感动的说不出话来。“儿子，还愣着干什么，快叫妈啊...”他爸在旁边提醒道
(19)、历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。”教室静了。。
(20)、小时候，妈妈吓唬说：狼来了！上学后，同学吓唬说：老师来了！结婚后，朋友吓唬说：你老婆来了!工作后，同事吓唬说：领导来了！当领导后，上级吓唬说:检查组来了！刚弄点事，下级吓唬说：纪.检来了！总算熬过去了，情人又跑来吓唬说：这个月没来！
4、幽默笑话爆笑书籍
(1)、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的!”
(2)、妹妹：哥，我以后找男朋友，一定以你为参照。
(3)、“我是你小学同学，记得我吗？”“哪个？不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦！原来是你啊！”
(4)、另一只很好奇地问它：“哥们儿，你怎么不发光啊?”
(5)、各种手续都办好了，销售人员说送保养和车膜！就问他要什么样的车膜，
(6)、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
(7)、《教育法》有规定：不准教师体罚或变相体罚学生，我到某学校检查常规工作，教师行为作为重点。在班上我问学生：你们的老师打过你们吗？学生一起回答：没——有——我疑惑了。我又问：真的吗？一个学生补充说：老师说了，谁说被打过，还要被我打。
(8)、最近认识了一个妹妹，多次暗示说想和我谈恋爱试一试，我昨天翻看了下近期日历，我发现双双平安夜，元旦，情人节，背后一冷。
(9)、93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
(10)、45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”
(11)、有一天，同事小李发现有个美女蹲在路边，于是下车问美女怎么了，原来美女阑尾炎发作，小李带美女去医院看病，不久之后，小李和美女结婚了……
(12)、教师节那天，老师带的一个班正好惹到这个老师了，被老师削了一顿，下课时候他们问老师要什么礼物，一学生说：送老师太太口服液，她好我们也好。
(13)、3)我太帅了邻班女生上课老看我我捡了一元钱，找了一天的警察叔叔我家厕纸用完了，只好坐在厕所等妈妈下班我今天不爽，不想上课过马路时，不小心把一辆车撞飞了，我找了一天那辆车我同桌上课不跟我聊天我送红领巾过马路，被火车撞飞了外星人攻打地球了，我在给超人缝裤头
(14)、今天上课看到一个学生在吃薯片，我走到她旁边，她不知怎么的就给了我一片。我脑子一抽就接过来吃了！吃货老师一枚伤不起啊！
(15)、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”
(16)、我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸!
(17)、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
(18)、诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?”
(19)、狄仁杰：我隐隐的感觉到这几天温度有所异常。
(20)、 指着扑腾的她，个子最高的男孩笑的前仰后合。
5、幽默笑话爆笑到肚子疼
(1)、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”
(2)、我顿时用手堵住鼻子说：谁放屁了，好臭。。。
(3)、花木兰回乡以后梳洗打扮，涂脂抹粉，穿上长裙后出门与战友相见，战友大惊：“卧槽，兄弟你还有这爱好。”
(4)、一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！”
(5)、100年前的过劳死者是苦力，50年前的过劳死者是劳模，现在过劳死者是艺术家
(6)、鲁肃：“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?”
(7)、6)穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
(8)、人在不吃饭的情况下最多能坚持七天，不喝水只能坚持三天，不开空调一会儿都坚持不了。
(9)、学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：这么胖，能不能跳进坑里啊?谁知，舍友胸有成竹，笑着说道：不用担心，像我这样的，跳到哪，哪就是坑。
(10)、9)本学期开学的时候，班上从外校转学来一个女生，名叫“和苹”。多了一位成员，班上同学个个都是双手双脚地欢迎了，可是这名儿却和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。虽然两者在写法上还有点区别，可是点名的时候难免要发生误会。为此开了个班会讨论如何解决这个问题。同学们你一言我一语地发了言。“这点小问题嘛，好解决，只要把其中一个名字改改就行。”“名字不是说改就可改的。”“其实也不用改写法，只要把叫法改过来就行了。”大家一致同意只改叫法，于是又讨论开了。......
(11)、15)(泡芙的由来)农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。
(12)、14)挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽!挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。
(13)、大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西!!
(14)、2)有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。
(15)、 “我听见一个哥哥问姐姐怎么才会爱他，
(16)、全场响起了雷鸣般的掌声，全落在了我的脸上!
(17)、于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车!
(18)、语文老师在讲缩写句子：一个小孩看着月亮，想起了在天上飞翔的梦想。老师说：“这句话要如何缩写。”突然，小明的手机响了：我在遥望～月亮之上～有多少梦想在自由的飞翔～！
(19)、4)赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转!
(20)、阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”
(1)、5跟媳妇在家看电视，是她喜欢看的，我拿过来遥控器，她就吼道：你碰一下遥控器试试。呀呵!看把你能的，我就动!于是我就加了一下音量，哼!你能咋地!
(2)、我听到了有人说我美，可后面又听到有人说他审美观有问题。
(3)、6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
(4)、今天公司领导给我们部门打电话：“XX在吗？”
(5)、尼玛，竟然开学了，不行，我不能开学我还没看见兰陵王的儿子，我还没看见曾小贤和胡一菲修成正果，我不能开学！我还没看见娜娜从美国回来，我还不知道快男和好声音的冠军，我不能开学！最重要的是，尼玛，我作业还没写完，我不能开学啊啊啊啊
(6)、路人皆侧目捂嘴偷笑，我真想当场一巴掌拍死这二货！
(7)、不敢追求和不敢面对都会让自己失去一生的幸福，学会对自己想要的东西去勇敢和努力，至少因为自己的懦弱丢失的幸福都是愚蠢的行为。
(8)、最后他用当地的语言问道：“你们这儿是谁懂各种语言呀?”
(9)、10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
(10)、8)一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连说“能”。女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧!”......
(11)、我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。
(12)、62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的?
(13)、第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
(14)、一个人走路不小心摔了一跤，刚爬起来没走几步，又摔倒了，于是自言自语道：“要是早知道还要摔这一跤，刚才我就不起来了。”
(15)、昨晚上老婆问我，隔壁的老王怎么又在打老婆了。我不屑地说：“那老娘们就是欠揍，总是喜欢在人前揭老王的短。”老婆“嗤”地笑了：“老王那还用揭吗，本来就很短。”
(16)、打游戏正爽呢，忽然想起都一天了，单位的材料还没写，幻灯片也没做。
(17)、7)"有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了."
(18)、二货同学上网通宵达旦，早上来上课坐下就睡，老师正在讲课，这儿货突然站起来拿起碗筷就往外跑。全班同学一片迷茫，老师厉喝一声，反应过来又坐回去了。全体爆笑，后来我问他干嘛，他说做梦梦到吃饭就开始跑去抢座位了。
(19)、一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下!停啊!”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个!你把计价器先停了好么!
(20)、同学：“要是死了，你就由人证变成物证了!”
(1)、天上星，亮晶晶。哪一颗，是你心牛郎星，织女星。七七相会煎熬心。你的心，我的心，穿在一起心联心!
(2)、她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“发什么呆呀，快把衣架给我。"
(3)、一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光。男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”女友毫不犹豫又甩了他一耳光。男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”
(4)、81：从前，有一只马!它跑着跑着就掉进海里。
(5)、12)一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢!”
(6)、宿舍里，舍友正在玩儿空间，看她写了个说说：靠，又喝大了!还没发，我：你看，你妈妈昨天来你空间了!舍友赶忙删掉，修改为：看了一天的书，好累，加油!
(7)、99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，
(8)、“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案
(9)、有一朋友是出了名的小气!今天小气鬼朋友给他儿子过生日，他点燃了生日蜡烛，儿子一口气吹灭蜡烛，问他爸爸说：“爸爸，我能许个愿望吗?”他爸爸问：“什么愿望?”朋友儿子弱弱地说：“明年生日，能在蜡烛下面放个蛋糕吗?”
(10)、问：这世上有没有一张只有正面、没有反面的纸?答：有，人民日报。
(11)、车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
(12)、每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。
(13)、有一次室友下课发现有九个未接电话。于是他就回过去了，是快递员打的，快递员问：你上课都不玩手机的吗？二货答：我睡着了……
(14)、你的腿?她有些诧异。腿?我的腿怎么了?他更诧异。
(15)、晚上在家找儿子的独生子女证，找出了房产证，毕业证，出生证，离园证……就是没有独生证。
(16)、总去一家咖啡店，一坐就是一下午。今天，我正在安静的喝咖啡，一美女走了过来，说:“帅哥，每天都看你在这里喝咖啡，可以请我喝一杯么?”我:“可以!”美女:“一看你就是一个有涵养的男人!”我:“呵呵，只是这家咖啡店可以免费续杯而已!”然后美女转身就走了。。。。
(17)、小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
(18)、蜘蛛：“人类真讨厌，竟然叫我们蜘蛛，叫我们网络专家不更合适吗!”
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