爆笑笑话视频大全
1、爆笑笑话视频大全在线观看
(1)、美女养眼，满目春光;美女养胃，秀色可餐;美女养心，心宽体健;美女养肝，肝火难现;美女养肺，呼吸顺畅;美女养肾，益寿延年。多看美女好处多，只是不能动邪念。
(2)、老板：“你打电话，叫电工把机关办公室的空调全断电，就说电路故障了！”
(3)、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？
(4)、一哥们，平时家里是她老婆管钱，结了婚的男人都知道。。。
(5)、室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“
(6)、我：这不下雨吗？而且满城都是外地游客，尽给我们添堵。
(7)、老师正讲到：“大家注意啊，取值范围是零到无穷大。”
(8)、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
(9)、老板立马转变脸色：哈哈，没人举报，逗你玩呢！
(10)、菇凉不好追，追到了难伺候，一起来学习泡妞秘籍吧~
(11)、这天早上，社区医院的小刘医生刚上班，就有两个老头来找他。小刘一看，认识，都是自己的老邻居，便问他们来看什么病。
(12)、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
(13)、李海哭丧着脸：“我……我还没来得及上保险呢。”
(14)、“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
(15)、“她说。密码是我们第一次看电影那天的日期。我.....”
(16)、丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”
(17)、他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
(18)、一天，小王同学打电话到10楼人事部门找他："小王在么?"，接电话的同事说："小王已经不在人事了。"
(19)、昨晚喝大了，离开ktv的时候最后吼了首《北京北京》，上了出租车时嘴里还哼着哼着《北京，北京》就TMD睡着了。早上师傅叫醒我说：“北京到了！我醒来一看哎呀计价器上显示一万二千一百八十五块钱。”我问师傅怎么到北京来了，师傅说问了你多少遍，你一直在说北京北京----
(20)、老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”
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(1)、在什么时候1+2不等于3? (答案：算错了的时候)
(2)、Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七
(3)、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”
(4)、這天，妈妈带她买衣服，跑了六七个店都没满意的，最后，母女俩来到了小红帽童装店，老板是个穿红裙子的阿姨，把妞妞哄得心花怒放，心甘情愿地试起了衣服。
(5)、同学聚会，某同学对老师说：“老师，我必须敬您一杯，当年您对我好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都能明白了……”
(6)、早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼。。。
(7)、色狼说：“我把手从拥挤的人缝里拉起来，不小心又碰到了你的大腿。”
(8)、小学运动会跑第站在领奖台上接过一盒文具，我发现里面有一支唇膏，于是乎我扭开用来抹嘴了。当时还在颁奖，突然全场静默了，然后爆发出惊天地泣鬼神的笑声。颁奖老师幽幽地来了句，同学啊，这是固体胶啊……我大惊，站在领奖台上想费力张开嘴，却发出了bo的一声脆响！
(9)、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！
(10)、女子急忙吹灭。想了想说：“大师，我知道了，你是让我”
(11)、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
(12)、于是他又相信了，吃完后觉得不对劲，打电话问我是不是又是去年的月饼？
(13)、看见美女：想死;搞到手里：美死;骗到屋里：急死;睡到床上：累死;老婆知道：吓死;爹娘知道：羞死;领导知道：整死;情敌知道：打死。死也愿意!
(14)、你长得很抽象!你长得很朦胧!你长得很模糊!你长得很……诡异啊!饶了我吧，我实在描绘不出你的样子，我真没见过鬼。
(15)、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。
(16)、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”
(17)、幼儿园里，老师让小孩子们猜迷语：“一把刀，顺水漂，有眼睛，没眉毛。”
(18)、这俩老头忙摇头，着急地说：“我俩还有紧急任务呢，可不能在这打点滴!这样吧，你随我俩走，到那去给我俩打点滴，算出诊，我们可以多交出诊费……”
(19)、楼上一对小夫妻，最近刚生完孩子，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。
(20)、这时那睡觉的同学，立马站起来，回应了一声声音还很大的“到。”
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(2)、结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”
(3)、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”
(4)、第二个男士也把苹果射中，他说：“I&#xm 后羿。”
(5)、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
(6)、今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？
(7)、我说，回归自然，找个农家院，享受新鲜的空气、纯朴的民风，体会日出而作、日落而息的原生态生活！
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(9)、-阿狸,我习惯了晚睡只为了听你对我说宝贝晚安.-桃子,我习惯了晚睡只为了给你留言证明在乎你.
(10)、老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”
(11)、妈妈：那你也该出门去给人家添堵啊，呆家里给我们添堵算什么事啊？
(12)、我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”
(13)、首长：同志们好!士兵：首长好!首长：同志们都晒黑了!士兵：首长更黑!首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!士兵：报告首长，我是女兵。
(14)、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)
(15)、送你70个快乐，80个幸福，100个圆满，将这几个数字加起来，就是你的幸运数字！职场篇(10则)
(16)、女儿：“爸爸，您这么喜欢吃鱼，怎么不自己去捕呢?”
(17)、本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。
(18)、今天上午考几何，我旁边的同学忘带尺子就用饭卡代替了，监考老师看到后就说：“你是不是没钱？啊？你是不是没钱？”
(19)、过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。”
(20)、小刘奇怪道：“人已经来了，不如就在医院输液吧。”
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(1)、她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”
(2)、退二线，但不是退休，原则上还是要到单位上班的，但官场约定俗成的规矩是，退二线就可以回家哄孙子了。
(3)、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”
(4)、我：我不需要通过买橘子来证明什么，因为我本来就是你爹。儿童篇(10则)
(5)、妻行房时喜呼：老公……一日夫买一电动棒同欢，妻娇喘连连，直叫：老…老……夫大乐，加大电力，一小时后电用尽，妻气喘如牛：漏电啦
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