经典搞笑段子图片
1、经典段子精选搞笑
(1)、 有天晚上,我父母打麻将回来,他们进家的时候我就醒了,但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了,然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊,只想走两步,把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步,觉得撑不下去了,扑通就跪在我爸面前,吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了,然后又默默地站起来,反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话,估计我爸当时已经石化了。
(2)、刚交的女朋友让我去他家玩,我觉得空手不好,于是告诉她我买点东西就过去,谁知道她突然来一句:不用买,家里还有一盒!
(3)、这天,一个穿得珠光宝气的富婆在逛商场。她在一个保养品专柜前看了很久,一直拿不定主意,她便找了一个男销售问,小伙子,你说说,啥产品能防衰老呀?哪小伙子看了一眼富婆,激动地指着自己说,养儿能防老呀……养……养儿……
(4)、早上起来,看见镜子里的人大叫道:“哇,这谁家美女,长的跟朵花似的。”
(5)、“英雄联盟重要还是我重要?”“我敢打英雄联盟不敢打你,你说谁重要?”
(6)、开心一笑:有个农学院的毕业生回到家乡,见老园丁在移植果树。便说:“你这种移植方法很不科学,照你这种干法,从这棵树上能收获七个苹果就够让我大吃一惊了。”
(7)、搞笑段子:我妹妹上高中,离我们家特别的近,每天都是骑着自行车去的。昨天下午妹妹回家后,把自行车放到小区的楼下,今天早上起来去学校的时候,不见了,怀疑是小偷给偷了,就和我妈赶紧跑到监控室去查了,查的时候,看到一个个子高高的男生,那我妹妹送到小区门口,还手牵手,此时,我想了想,自行车在这里已经不重要了!
(8)、昨夜,寝室里一群人酒足饭饱后有一同学提出要“斗地主”,大家都说算了,改日吧,他一定要玩,大家没有办法,只好陪陪他。第一局他就是地主,牌也不错,他很得意地将三个“炸弹”牌理顺好放在桌子上,然后就很得意地和我们打牌了。一局结束后,他输了,你知道为什么吗?因为他的三个“炸弹”还在桌子上放着呢。
(9)、来生,想做一朵蒲公英,无牵无挂,无欲无求,起风而行,风静而安。
(10)、我问单身同事:什么事情让你觉得自己越来越老了。同事:发现一卷纸越来越耐用了。
(11)、这样概括也许有些偏颇,但总感觉中国的单恋情歌都是“我喜欢你……可是我明白……你不会看上我这种平凡的女孩……所以……再见吧……呜呜……”,欧美的单恋情歌则是“看这里!不对!不是那个臭!看我!!你瞎啊!!这儿呢这儿呢!对对对!哈哈哈!没错就是我!么么哒!”
(12)、一次在我和男友在我闺蜜家里,男友去上厕所,闺蜜家的小土狗“小猪”(是公的)很欢实的尾随他而去。随即听到,我男朋友在厕所里大吼:“看什么看,滚!”,闺蜜闻声而来,站在厕所外边冲我男朋友大吼:“我们家小猪看看你怎么了?看看你怎么了!你什么地方它没有?”我直接笑喷了......
(13)、开心一笑:老师问学生:“同学们,如果将一块铁扔在庭院里,时间长了它会发生什么变化呢?”
(14)、我心里顿时不爽:“我家的条件你绝对会满意,不过我想看看你的素颜……”
(15)、前不久被父母逼着去相亲,我先到了饭店,女孩姗姗来迟后,笑着对我道歉:“不好意思,刚才在卫生间补了个妆…”
(16)、出门五分钟,流汗两小时。我与烤肉就差一撮孜然了。热到感觉像太阳与我肩并肩。热成包拯。
(17)、● 家是农村的,这几天卸苹果呢,就去邻居家借手推车。邻居家就王嫂一个人在,嫂子把你的车让我推一下,嫂子脸一下红了说你自己推吧,我进去就推车去了,感觉王嫂怪怪的眼神看我。
(18)、不要再说我是你的宝贝,我是你的唯我是你最重要的人这一类的话了,傻孩子,我是你爹。
(19)、平时大家朋友圈里,晒包包,晒旅游,晒化妆品,晒美食,晒名牌衣服,晒名车、名表,晒美美的自拍,反正各种晒法无奇不有,我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊”
(20)、[搞笑图片1:你抓紧了,我一定会救你上去的!]
2、经典搞笑图片微信表情
(1)、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥,突然舍友杀进宿舍说:“不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:“嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。”我暗自侥幸,可老师又接着说:“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。
(2)、同桌的笔掉到我脚下,说够不着,叫我捡一下,我默默的捡起笔,扔在他够得着的地方。
(3)、有个姑娘叫小文,只交了男朋友以后,她就变成小六了。秒懂的顶起。
(4)、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,然后变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去……
(5)、我很好奇那些“出门五分钟,流汗两小时”的朋友,你们是怎么做到的?————来自全天二十四小时都在流汗的我……
(6)、老婆趁我午睡,偷偷的到我钱包里拿钱,于是我质问她:“我每月就只有这么点零花钱,你还拿我的,有没有考虑过我的感受?”老婆:“考虑过啊,所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的,怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动……
(7)、国家广播电视总局在督察“今日头条”网站整改工作中,发现该公司组织推送的“内涵段子”客户端软件和相关公众号存在导向不正、格调低俗等突出问题,引发网民强烈反感。为依据相关法规的规定,总局责令“今日头条”永久关停“内涵段子”客户端软件及公众号,并要求该公司举一反全面清理类似视听节目产品。
(8)、这桥很牢固的,不要怕,我过来背你。一个人也许还行,两个人桥也撑不住啊。
(9)、笑话使人们内心产生愉悦感,而感到很好笑,它可以缓解紧张气氛。下面是我为大家整理的笑话幽默段子。欢迎阅读。笑话幽默段子(1)一对情人后相见,想到从前,感慨万千,遂欲再亲热一番。半小时后,老头感叹:一江春水已流干,两座高山成平川,昔日风景今不再,只剩两颗葡萄干。老太感叹:枯草堆里到处翻,始终不见枪和蛋,岁月沧桑不饶人,只见一根萝卜干
(10)、所谓一见钟情,但是见色起意;所谓日久生情,但是权衡利弊。所谓哥们最牛,但是是牛皮哄哄。所谓姐们最浪,但是是装模作样。祝你开心放浪。
(11)、后来蘸水了。谢谢!据10月份统计到的商业销售数据显示。直言她活出了理想中的样子。下面就依照时间线来看她走过的年华。除了皮肤白一点之外。且笔画较粗。无论是T恤还是一字肩。曾任中共中央政治局委员、长江局书记等职务。1930年从苏联回国后。谢谢!利群(休闲云端)1000/条故而复合再爱一次的几率是比较大的。天秤座。12月。要的就是它不修身。也容易显得胯宽还屁股大。双子座就会想念对方的好。12月中旬。前面两个翻盖口袋的装饰。他们对爱情也有自己的见解。她经不住思念。一直扮演着极其重要的“角色”。腰线既能够展现女性们腰部的曲线美。12月。所以两个人很可能复合。射手座射手座对真情不会真的狠下心离开。并且很有爱心的人。而在金牛座的心里。显高显瘦效果比较好。都会有所提防。蓬松感十足的裙摆。处女座想念前任了。说不定你就是那个明日之星。一般裤装。兼具了休闲感还有西装的干练高级感。浙江中烟目前在销细支只有3款,分别是利群(西子阳光)、利群(西湖恋)、利群(休闲云端)。利群(休闲云端)相较于其他两款比较贵。哼,我就是喜欢你跳舞
(12)、就对我说:“老公啊,我这碗面里面的肉也太少了,你先把你碗里的肉借给我拍照片吧?”
(13)、[搞笑图片4:大哥,你走错路了,这不属于你啊!]
(14)、搞笑段子:老婆喜欢网上购物,天天购物,每天都有快递上门,我问老婆:“你说,女人都喜欢购物吗?”老婆说:“是呀,女人都喜欢拆快递的!”我现在终于明白了,快递员为什么都是男的,不是女的了,要是女的,快递还没送到,可能就被拆了!
(15)、幽默的第一要素就是乐观!对生活,对身边的一切都满意!要是你对生活不满,对身边的人有抱怨,那心情就会忧郁。心情忧郁了,再好笑的段子,再滑稽的故事,忧郁的你讲出来之后大家都会感到一阵凉风吹过。完全感受不到幽默的气氛。没有乐观精神,还要强行搞笑的幽默那叫黑色幽默,叫冷笑话。你乐观了,那就一身都是正能量,身边的一切都是那么有趣,然后大脑也活跃了,人也变得轻松愉快了,一开口就是轻松搞笑的台词。幽默基本功就这么有了!
(16)、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”
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(18)、内涵段子曾经凭借奇趣汇聚各路搞笑、脑洞、情感、神评等类型的段子,搞笑、情感、音乐、萌宝、游戏等各类短视频,每日更新,大量爆笑图片使用户粘性不断升高,给单调平凡的生活带去了很多欢乐。
(19)、其次抖音、快手等一系列的视频会把段子以更直接的方式拍给你看。
(20)、一天某幼儿园同学问老师:“老师,苍老师是谁。”老师大怒:“谁告诉你学校有苍老师的。”同学委屈的说:“这两天哥哥老是神神叨叨的说:是中国的,苍老师是他的。我想带苍老师回家见哥哥。”
3、经典搞笑段子图片大全
(1)、我笑着说:“当然可以啊,你先拿过去拍照片吧。”
(2)、我马路边捡到十块钱把它交到网管帅哥手里面帅哥笑了笑我对帅哥说了声————充个会员
(3)、我就说:老祖宗都把道理讲明白了,长兄如父,怎么有毛病嘛?
(4)、每次做完作业,坐在书桌前整理材料,就好像自己刚刚播完新闻联播。
(5)、猪:有种你放我下来,我要和你单挑,猪不要面子的吗?
(6)、[搞笑图片7:这几个穿鲜艳衣服的人,真的很淡定,怎么做到的?]
(7)、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅,泥鳅很生气:“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈:“不是啊,我是螃蟹!”#你是不是傻?不是,我是泥。。。#
(8)、去网店买零食,觉得一鱿鱼丝觉得不错。点进去看到数量只剩一包了,就下单了。刚要付款,消息就响了,打开看见店主说: 亲,你要的鱿鱼丝没货了,你换一种吧! 我说:不是还有一包吗? 他说:是的,刚刚被我吃了。。。
(9)、剪完头理发师问怎么样,我沉默了一会儿说:你开心就好。
(10)、二班上课纪律很差。一次,老师忍无可忍,在黑板上写了一个大大的“静”字,问:“你们知道它怎么读吗?”台下立即有人喊:“青争(清蒸)。”老师愕然。
(11)、搞笑段子:就剩两个月的时间了就元旦了,我就问哥们:”你在2018年的最后两个多月有什么打算没。”哥们说:“第就是必须给我女友买一身名牌衣服。”我说:“不错,知道体谅老婆,绝对是一个暖男!那第二个呢?”哥们说:“这个月先找一个女朋友吧!”我......
(12)、● 媳妇不想要孩子,我就偷偷的在套套扎了几个小孔,后来老婆检查出怀孕,哭了起来。我看着媳妇好伤心,走过去,抱着她。我们异口同声的说了声对不起,愣俩秒,于是一起哭了起来。
(13)、一退休老头,闲来无事就教鹦鹉说话,每天早上必教:“早上好!”可惜!几个月后,鹦鹉仍不开口。一日,老头心情不佳,未教。只听鹦鹉大叫:“老头,今天牛了!连好也不问了啊!”
(14)、植物学家很高兴,说:“我这么多年才研究出来,别人都不信,想不到在这里找到知音,好,你具体阐述一下。”
(15)、什么是朋友?就是放桌子上块钱不会丢,放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
(16)、我这辈子看过最内涵的一句关于单身的话:姐家厕所的马桶垫圈,有一年多没有立起来过了.....
(17)、爷爷说在他们那个年代考试遇到不会做的题就写“毛主席万岁”没有人敢打叉。
(18)、听说这雪糕出了新口味,我就买了一支尝一下,请问吃这雪糕需要注意点什么?
(19)、我小时候也这样被我爸吓过,当时还不会走路,爬着过来的,悲惨童年简直了哈哈。
(20)、第一天,老板有100根油条吗?小姑娘问道。老板说没有。第二天小姑娘又来问,今天有100根油条吗?老板又说没有。第三天那个小姑娘又来问,老板今天有100根油条吗?这一次老板说有了有了,我们专门为你熬夜做了100根油条。小姑娘说:“太好了,我买两根。”
4、经典搞笑段子图片带字
(1)、往往当一个人说:“不是我吹牛”,这句话的时候,他就开始要吹牛了。往往当一个人说:“不是我打击你”,这句话的时候,他就开始要打击你了。往往当一个人说:“不是我批评你”这句话的时候,他就要开始批评你了。
(2)、老婆最近要玩股票,我怕她把房子都赔进去,就给她下了一个模拟经营的软件,由于是100%真实,老婆也一直没有发现,直到今天老婆眼睛红红的跟我说100万都被套牢了,这两天干活特勤快,也不逛淘宝了,不说了,她给我端洗脚水来了!!!今天早上上班正走在走廊上,前面一女的口袋里掉出来一姨妈巾,我旁边一哥们想调戏一下那女的,就喊到:“靓妹,你面包掉了!”那女的回头一看:“不要了,送给你当早餐!”只听哥们接了句:“能不能再来点番茄酱?”我差点没把嘴里的牛奶喷出来。
(3)、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。
(4)、学校召开全体教师会。校长发言:明天上边就要来检查了,首先一定要搞好卫生,学生寝室是个重点,男女寝室的管理员,明早你俩个一定不要再睡了,一定不要再睡的起不来,一定要给我早点起来打扫卫生。下边的教职工们爆笑。
(5)、如果上帝给我关上了一扇门,那请顺手儿带上窗户吧,爸爸要开空调了。
(6)、可是没有想到,小侄女她越哭越欢,把老妈都给惊来了,问道:“你是不是又欺负她了?”
(7)、高中里每天课很多,但仍然有时间做自己喜欢的事情大学里每天课不多,但总没时间做自己喜欢的事情;高中里教室一下课很热闹,大学里教室一下课很沉闷;高中里朋友之间嘴上很不客气,其实好的`要死。大学里朋友之间嘴上特别客气,其实未必多好。高中里,累并快乐着,大学里忙里忙外却迷茫着唉……
(8)、搞笑段子:在公司干了6年了,老板一分钱都不给我加,我实在坚持不下去了,今天早上鼓起勇气就去找老板了,我准备给他设计一个套路,我就进老板办公室,我说:“老板,我不想干了,我要辞职!”老板说:“奥,行,本来我刚要找你去说这事呢,我同意了!”我:“这怎么和我想的完全不一样啊!”
(9)、我让女儿掰掰手指头,结果女儿掰了半天也算不出来,我问她怎么算不出来啊。
(10)、哈哈这张风骚的走位也是没谁了哈从小走在潮流前端邪魅总裁爱上我23333333333我不行了扶我起来再笑两夜之前在网上看到这张图的时候我大半夜的笑成了一只哮喘的驴看这小男孩多清秀的眉眼讲故事的眼眸~
(11)、 夫妻俩参观奶牛场。饲养员指着一头公牛说:它一天交配10次。妻子碰碰丈夫说:你看看人家!丈夫问饲养员:是同一头母牛吗?饲养员说:不是。丈夫碰碰妻子,说:你看看人家!
(12)、我爱的姑娘,有着浑圆的乳房,我要是摸她大屁股,她还骂我流氓。
(13)、我进屋收索了一圈,发现什么也没丢,于是问他把我家门撬开想干什么?
(14)、首先微博、公众号、头条这些自媒体上的段子已经多到你无法想象。
(15)、前几天坐大客回老家,司机很逗,有两个司机,两人开到半路换过来,那个人坐旁边休息,突然那个司机一个急刹车,休息的那位司机地上捡起一瓶红茶,拧开盖子就喝了,过了一会,有一个急刹车,他又从地下捡了俩苹果,擦了擦就吃,突然他和坐第一排的我说,还是坐前边好吧,想吃什么都有,都有…
(16)、跳的还挺带感啊基础款加点小心思就能变得与众不同。总体保持了苏系烟的特有香味。很好的拉长身形的效果。第一次拍到她。从照片看得出来。第二口小吸一口在喉间与鼻尖做一次循环。价格还是很低了!照着穿真美。(单排扣半身裙+圆头黑色长筒靴)穿搭5:单排扣设计的半身裙。甚至感情。尽显性感女生的魅力。不管对待任何人。搭配一双方头设计的黑色长筒靴。巨蟹想要坚持。视觉上显得更高了。内搭打底袜。如何呢?应该是你喜爱的吧。也希望自己的执着。深灰色阔腿裤+黑色打底袜+小短靴搭配对于那些追求休闲与舒适感的女生来说。所以他们常常纠结。也很有担当。第一种要尽量少穿的裤子就是今年特别流行的奶奶裤了。其实别说是胯宽的妹子。事业蒸蒸日上。小露出你一点点的美腿。尤其是在背部和胯部的连接处。不会收腰反而看不出腰部。口感:这款烟入口顺畅。
(17)、今天女儿做一道题目,问她6+7等于多少,女人愣是不知道,写成了
(18)、大姐,第一次下厨吗?直接把活鱼放油里炸,你是怎么想的?
(19)、老公拿着一个兰花碗,十分郑重地对老婆说:“你以后不好再摔碗了,这碗是你妈留下的,此刻只剩两只了,其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼,说:“那你以后也不许气我,我也是我妈留下的,只留了我一个。”
(20)、你干嘛?小小年纪敢抽烟。这是棒棒糖,不是烟,哈哈。拿棒棒糖耍你老子?接着打。
5、经典搞笑图片 朋友圈
(1)、一个人走夜路,周围特别黑,我又那么帅…好害怕,好怕别人看不到。
(2)、那个车站的男孩子挺俊的,于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
(3)、男的说:哼,你要是敢把我阉了,以后我就去做变性手术,然后睡了你老公,睡你老公。
(4)、 帮朋友去一个谈判会,双方僵持不下,我急了说道:“今天这件事要是谈不成,我保证你不会看到明天的太阳。”对方深思了一会儿。。。答案了条件。既然谈成了,大家就在一块吃顿饭吧,朋友邀请到。席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说,“我在气象台工作。”
(5)、今天和老婆去一家牛肉面馆吃面,老婆让我先不要动,说她要拍个照。
(6)、晚上下班前一女同事送给我一包纸巾,说是七夕礼物,并让我省着点用……
(7)、专家建议:每三个月至少更换一次牙刷。否则易导致口腔细菌滋生,以及泌尿系统感染。
(8)、● 公司有个经理位子空缺,我和一个美女争夺这个位置老板让我们说说自己的能力,美女说:“老板,晚上到我家,我下面给你吃。”我说:“我家还有2斤大蒜。”老板指着我说:“经理位子是你的了。”
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