一句话爆笑
1、一句话爆笑语录
(1)、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
(2)、两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？先把家里的离了
(3)、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
(4)、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
(5)、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
(6)、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
(7)、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
(8)、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
(9)、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去!
(10)、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
(11)、1有什么过不去的坎呢，何况我的腿还那么长。
(12)、尽量充实自己。不要停止学习。不管学习什么，语言，厨艺，各种技能。
(13)、天热怎么办，跟你喜欢的人表白，不一会你的心就凉了。
(14)、39)出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
(15)、44我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈...
(16)、“强哥，请问咱们这里阿斯塔那的葡萄好吃还是鲁克逊的葡萄好吃？”
(17)、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
(18)、流氓会武术，谁都挡不住!科学家会武术，连流氓都挡不住!
(19)、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑的不够清晰吗？
(20)、早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗阿莫西林胶囊，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我。这酸爽！这狠劲儿！她都是跟谁学的啊？
2、一句话爆笑朋友圈图片
(1)、1你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
(2)、回头娶个唐僧，高兴了拿出来玩玩，不高兴把他吃了！
(3)、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒
(4)、@关爱智障青少年协会会长：Deadlineistheonlymotivation
(5)、@王海涛_Gavin：我的留学就是冲锋枪，dueduedue•••dueduedue•••
(6)、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone6s！
(7)、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
(8)、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
(9)、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
(10)、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！
(11)、@LIAMLEUNG-：不出去玩不开车老实呆着也还是不断在耗着家里很多钱
(12)、家里有个作饭的;办公室里有个好看的;身边有个犯贱的;远方有个思念的。
(13)、你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢。
(14)、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！
(15)、如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。
(16)、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。
(17)、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天,
(18)、妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什么呀？在哪个频道？
(19)、作为一个无产阶级，只有在幻想里我才可以尽情的发挥我的想象力。
(20)、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。
3、一句话爆笑朋友圈
(1)、人生最痛苦的不是买东西排队，而是排到你是买完了。
(2)、今天跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
(3)、不要把姐当黄金看，姐其实是一颗闪闪发光的钻石。
(4)、今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问--在春秋战国时期啊...
(5)、中国学生最厉害，熬得了通宵，写得了作业，经得住高考，扛得了台风，吸得了雾霾，祖国的花朵果然坚强！
(6)、我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
(7)、只要功夫深，芙蓉瘦成针;舍得一身剐，凤姐拿绿卡。
(8)、为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢?因为上面来的领导说了：要从娃娃抓起。
(9)、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
(10)、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
(11)、我不爱说话的时候你一定要知道你的小公举又有情绪了。
(12)、关于你们的一些流言蜚语，我一直都不愿意相信。
(13)、弟弟结婚前夕，有天下午给我爸打了一个电话：“爸，司仪来了，你和俺妈来一下吧。”爸妈赶紧换上整齐的服装，买上两样水果点心，搭乘公交车，急匆匆来到新房。
(14)、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？？如果我还欠着银行的房贷和车贷
(15)、你三观好不好我不知道，我只知道你五官挺砢碜的。
(16)、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！
(17)、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
(18)、不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
(19)、人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。
(20)、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
4、一句话爆笑朋友圈短句
(1)、数学这东西，三分靠天分，七分靠打拼，剩下90我是无力了
(2)、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
(3)、2如果你觉得自己长得越来越丑，很自卑！那你就看一看身边的那个吧！
(4)、别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。
(5)、华莱士太太喜欢收藏古董。一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这块怀表产于哪个年代？”
(6)、因为那时我心里只有一个念头，就是保护你，如果我就这样死了，你不要难过，也不要哭!
(7)、这次寒假很长，各位体重还好吗。有趣的灵魂万里挑好看的皮囊三百多斤没。
(8)、我很崇拜自己--通过Google找到一个分手12年的女友！
(9)、跟女友吵架，威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。
(10)、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。
(11)、@悠悠Anastasia：世界上最长的距离不是生与死而是从introduction到reference
(12)、世界真不公平，肚子老是自己饿，就是不会自己饱 。
(13)、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年
(14)、数学老师回家后，对这道题左思左想，不得其解，为此，闷闷不乐，
(15)、镜子是我最好的朋友，因为我哭的时候它从来不会笑。
(16)、发情的你和绝情的我怎样面对这个滥情的世界。
(17)、@今夜多云转男疯2333333级：花着抽白粉的钱操着吃白菜的心
(18)、我喜欢他，我喜欢他，其实很早以前我就想对他说我喜欢他!
(19)、突然发现，我对自己未来的所有计划，都有同一个开头:等我有了钱 。
(20)、悟空大喊吃俺老孙一棒，金角大王一愣，张开了嘴。
5、一句话爆笑神回复
(1)、一个孤单的影子也有主人的陪伴，有谁能陪陪我？
(2)、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
(3)、@Waldosia：“不代购”这句就够了！
(4)、我们决定，在天愿作比翼鸟，在地愿为西兰花。
(5)、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
(6)、求子心切的王老汉，到寺庙祈求观世音菩萨为他生个儿子。
(7)、李克回答：“数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”
(8)、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
(9)、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
(10)、不会打电竞网游的`鄙视，原因是不能全面发展
(11)、8)谁能告诉我的另一半是谁，我谢谢他祖宗十八代！
(12)、如果你容不下我，不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。
(13)、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。
(14)、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的…
(15)、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
(16)、如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。
(17)、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人
(18)、3)我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
(19)、冰箱里不是还剩半根黄瓜呢吗，去给孩子炒四个菜。
(20)、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
(1)、“要我说也是这样，就像别人的老婆比自己的老婆好一样。”那人点点头，又问张强，“强哥，那你说什么时候采摘葡萄最合适？”
(2)、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
(3)、你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。
(4)、彼此相爱的两个人，如何长相思守？彼此宰了对方，埋在一处。
(5)、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
(6)、在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开嘴啃住罪犯。
(7)、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
(8)、虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型 。
(9)、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
(10)、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
(11)、@自强不息的张小强：原来在新东方学的英语来美国后都化成了厨艺。
(12)、@RicoSay：自己在家电脑里一定有视频在播放虽然在忙其他事情但是有声音就会心安假期回国就是除了选课不会开自己的电脑
(13)、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，其实我的真名叫逗你。
(14)、每次做作业做到很晚，脑子里就会出现两个小人，一个说算了别做了，另一个说好呀好呀好呀。
(15)、这种穿一件衣服，就要回被窝里裹个五分钟，缓冲一下的心情谁能懂？
(16)、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
(17)、同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止
(18)、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。
(19)、一个成功男人的背后一定有一个气吞山河的女人;一个失败男人的背后有两个。
(20)、@喵Angel酱不能再败家下去啦：现在连康熙都要没了留学狗拿什么下饭
(1)、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了！
(2)、我不喝别人喝过的水，也没兴趣和别人分享同一个谁。
(3)、闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。
(4)、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
(5)、@Team_Ayu：76集的甄嬛传我看了20多遍。
(6)、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
(7)、教练：放轻松，不用紧张。嗯，我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。
(8)、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”
(9)、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
(10)、直到停电那一刻，我才知道自己最爱的是谁，原来是wifi啊。
(11)、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！
(12)、如果以后全世界都没有人要你一定要记得还有我我也不要你。
(13)、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
(14)、中午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说爸你饿吗，我给你弄点吃的吧，一时嘴快说成了你没吃饭是吧然后我又挨了一个结结实实的耳光
(15)、天涯何处无芳草，何必纠结一根蒜。
(16)、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
(17)、17)我长的是不好看，但也没你那么随心所欲阿。
(18)、要了解一个人，只需要看他的出发点与目的地是否相同，就可以知道他是否真心的。
(19)、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
(20)、枯藤老树昏鸦，甜品零食西瓜，体重只增不下，只能希望他瞎。
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