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1、搞笑语录段子爆笑
(1)、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
(2)、爷爷生日的时候以为大家忘了，大清早留了张写着今天是周(爷爷的名字)生日哦的纸条，然后离家出走了。
(3)、我姓江，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。
(4)、班主任说：学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！我打断他说：那你同时追八个试试。你出去！我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸
(5)、如果你容不下我，不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。
(6)、——问：“你感情路不顺吗？”——答：“顺啊，一路上都没什么人。”
(7)、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
(8)、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
(9)、老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜：有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。
(10)、孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；乎不着再乎，乎着往死里乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也。
(11)、22:人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
(12)、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
(13)、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
(14)、一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。
(15)、面对机遇，不犹豫;面对抉择，不彷徨;面对决战，不惧怕!
(16)、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
(17)、在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；我最近写了本书，你看了吗？乙答：看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。正在此时，院长进来了，说：你们两拿我的电话簿干什么？
(18)、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
(19)、一天去逛街，刚好看到一辆电动车碰到小车上，两个人吵得那个激烈，最后开小车的受不了了拿起iphone5打电话喂，岳父，打一百万我，我要撞死一个人，本以为电动车主人会赶紧跑或赔礼道歉，却不料他也拿起山寨手机按了几下老爸，把你银行帐号发我，今儿有人要撞死我，你准备收钱啦。然后两人僵硬了打了起来，最终交警解决了。
(20)、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
2、搞笑语录经典语录
(1)、我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春，还是曾轶可，都是我滴哥，我滴哥...
(2)、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
(3)、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
(4)、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先……
(5)、子乔：那仍是我读高中的时间，有一天我梦到自已在考试，自后我就一下子清醒了，更恐惧的事项产生了，原来我真的在考试！
(6)、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
(7)、周末和一哥们去公园玩儿，看见一条狗在拉屎，当我哥们从旁边过去的时候，那条狗竟冲着他嗷嗷叫，哥们当时就火了:草*玛，叫什么叫，叫什么叫，老子还能偷你屎咋滴？听到哥们霸气的语言，瞬间觉得哥们的背影也高大了
(8)、其实我想要的爱情很简单，我说话时你会听，我任性时你会爱，我需要时你会在。
(9)、又再一次被鼻炎折磨了。每个月都总有点伤痛 上个月的胃痛。
(10)、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
(11)、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
(12)、如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。经典搞笑语录30条_笑喷了包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手，一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解，展昭说：大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。
(13)、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。
(14)、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
(15)、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
(16)、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
(17)、昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐地说：我这时她涨红着脸说：我也喜欢你
(18)、问：一个乌龟钻出自己的壳，拆了重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品答：钙中盖又问：乌龟钻出自己的壳，拆了自己的壳重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品。又答：新盖中盖再问：乌龟再一次钻出自己的壳，拆了再一次重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品再答：巨能钙
(19)、其实，我不是胖，只是懒得瘦。少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。步步高打火机，哪里不会点哪里。
(20)、老爸五十出头，无奈开始谢顶，试过很多办法都无效，遂和我一起去看医生此为背景医生说没治，不让花冤枉钱，可老爸不甘心反复恳求，医生也是急眼了，摘下帽子露出了他那铮光瓦亮的脑门，发生说到：你看看我!老爸拉着我默默地走出了诊室！
3、搞笑语录2020最新
(1)、一七得二七三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节……
(2)、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了
(3)、(昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。)
(4)、一天，走在路上，遇两人争执，一人实在说不过另一人，来了句：我吐你一脸屎。另一人瞬间膜拜！
(5)、媒人对女孩说：那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛女孩对媒人说：那那那他能直立行走吗？
(6)、淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
(7)、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！
(8)、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
(9)、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
(10)、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
(11)、世界上最大的折磨也莫过于在爱的同时又带着藐视了。——毛姆
(12)、.不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起~
(13)、我男朋友去勾引我闺蜜。他说，我其实是想让你吃醋。真可笑，好无知。我闺蜜去调戏我男朋友，她说，我其实是去帮你试探。你当我傻吗，呵呵...
(14)、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
(15)、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
(16)、美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。
(17)、命运不会亏欠谁，看开了，谁的头顶都有一汪蓝天；看淡了，谁的心中都有一片花海。
(18)、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
(19)、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
(20)、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
4、搞笑语录太经典
(1)、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
(2)、从大爆炸到宇宙坍缩，都再也找不出来，比你脸皮更厚的**了。
(3)、10刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后，我们爬了好半天才起来！网络搞笑语录本人睡觉磨牙加咬牙(媳妇说的，我不知道),一日媳妇问我，你晚上睡觉做什么梦啊？总是咬牙切齿的，我回答说到：梦到你了呗梦到你了到你了你了！！！
(4)、生活有时就像被太监强奸一样反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
(5)、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
(6)、30他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。网络经典搞笑语录相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！
(7)、昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好？我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好！我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好请问八一路怎么走
(8)、有一次女朋友来找我，我让她到某个路口等我，走过去很近，她说不认识路。我告诉她沿着太阳落山的方向走100米就到了，结果她来了一句:今天没有太阳，我不知道怎么走！哎呦我去，顿时被她智商折服了。
(9)、临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。
(10)、真相如同乳房，越是遮遮掩掩越能激起揭开的欲望。
(11)、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
(12)、你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?
(13)、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
(14)、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！
(15)、 不要在该奋斗的年纪选择去偷懒，只有度过了一段连自己都被感动了的日子，才会变成那个最好的自己，共勉。
(16)、公司有一奇葩90后妹纸，简短不割。。。今日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句：主任，工作期间怀孕算不算工伤啊？艾玛信息量真大
(17)、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
(18)、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅她说：真的嘛！看来我瘦了啊我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机
(19)、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
(20)、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀!
5、搞笑语录短句
(1)、想要与众不同，却总随遇而安，想要做很多未做的事，却在现实棘手的吃喝拉撒前低下了头，我们间歇性热血满腔，长时间迷茫犯懒。别等了，再努力试试看。——张皓宸
(2)、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
(3)、学会弯下身子迁就，接受一切，就会得到一切。
(4)、8我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
(5)、单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。。
(6)、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
(7)、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
(8)、6:好的婚姻让你得到好的经验，坏的婚姻让你得到坏的经验，不好不坏的婚姻让你得到一对小孩和账单
(9)、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
(10)、不要一难过就吃东西，你以为一口一口能吃掉忧愁吗？最后只会一口一口吃成肉球。
(11)、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?
(12)、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
(13)、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
(14)、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
(15)、简介：关注财经！热爱股市！欢迎关注(牛股咖咖)。
(16)、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……
(17)、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。。
(18)、1(生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。)
(19)、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。
(20)、只是因为在人群中多看了你一眼，再也没能忘记你那张苦瓜脸。
(1)、太上头了最近被鼻炎折磨疯，还有紊乱的大姨妈啥时候能来啊。
(2)、知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，因为我盯了他们一晚上。
(3)、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了
(4)、此女从后面看迷死千军万马，一旦转脸肯定吓死百万雄师
(5)、你只看到萤火虫身上闪烁着光芒，却没有看见它身后拼命煽动的翅膀。
(6)、就刚才和同事买完东西回公司的路上，前面一美女走在路中间打电话，很急，像在找人。后面一辆车老远按着喇叭缓缓停在我们中间。楼主一看K5！白色！同事的车！顺手开后门，坐下，一气呵成！永远忘不了另一边门开后妹子拿着手机惊恐的看着楼主和副驾驶大妈疑惑的眼神！
(7)、穷人想过上富人的日子,富人想长生不老,长生不老的人都在那儿犯琢磨:靠,这样的日子什么时候是个尽头啊
(8)、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
(9)、(小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。)
(10)、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！
(11)、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
(12)、如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。
(13)、你姓周，你曾许护她一世周全今独留她倩影自怜。
(14)、姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
(15)、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留?
(16)、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股
(17)、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
(18)、(当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。)
(19)、我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。。。搞笑经典语录27条_笑到肚子痛大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是pOLO。
(20)、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
(1)、而资深的市场人士，亦可以在这里获取到最新最快的行业信息及市场动向。
(2)、(每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。)
(3)、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
(4)、刚刚坐公交，站台离红绿灯也就二十来米，刚上车就赶上红灯，这时一哥们气喘的从后面跑来要上车司机死活不让，这时只见那哥们掏出张一百的在那儿左右摇晃，瞬间司机开门了。高潮来了。。。上车那哥们掏出了公交卡。公交卡。司机那眼神。。。
(5)、一天老婆问我说：终于把儿子送幼儿园了，我也该去找个工作了，你来给我指一条光明大道吧！我：这个好说，你就去扫大街吧，你扫地技术那么好，你扫的路肯定就是光明大道！
(6)、我还年轻，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
(7)、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
(8)、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
(9)、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
(10)、我就喜欢看社会姐，从初中高中混得超牛逼到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。
(11)、以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁*字*裤。
(12)、今天走路上看见一小孩跪路边乞讨，顿时怜心大起！掏出20块放那正准备走时，只听那孩子说：谢谢伯伯！呀！叫谁呢？本人不过22多点居然叫我伯伯！看这孩子不仅可怜还瞎啊！立马捡起地上所有钱就跑！唉，不说了！现在还躺医院治疗呢！
(13)、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。
(14)、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。
(15)、我捡了个神灯，许愿死前能找到对象，结果我获得了永生。
(16)、您信他，他就是真理！你爱他，他就是上帝！你不爱她，她连狗屁都不如！
(17)、.你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
(18)、如果没有你，一切越美好，我就越悲伤。——《一个美国人在巴黎》
(19)、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
(20)、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。
(1)、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子我就知道我又留级了。
(2)、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
(3)、男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电！不一会，电果然来了。神了男生们一起欢呼起来：来女人，来女人！管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。
(4)、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
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