10个超级爆笑的段子
1、超级爆笑话段子
(1)、要“小姐”：某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：我要『小解』！老师大怒：上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』！
(2)、一天,亮亮正在玩电脑游戏,爸爸阿强走过来问亮亮: "儿子,爸爸和妈妈就要离婚了,你跟谁? "亮亮头也不回,一扬手,说: "把你们的离婚协议书拿来给我看看。"阿强惊讶道: "你看什么? "亮亮说: "我看电脑分给谁了?"
(3)、老了就代表：你年轻的时候没有死掉!这是多好的一件事啊!
(4)、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成***魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”
(5)、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
(6)、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”
(7)、周末，一对老夫妻谁也不愿意去做饭，经过谈判，他们决定以打牌的形式定输赢，谁输了就去做饭。没有牌，他们商定就以家里的物件代替。 老头出牌了，他拿出两把锄头，说：“一对7”！老婆拿出了两个葫芦，说：“一对8”！ 老头又拿出了两个水瓢，说道：“一对9”！这时，老婆跑到厨房，摸出了两个挂腊肉的铁钩，往桌上一摆，接着说：“一对J”！ 老头慌忙拿出两个鸡蛋，放在桌上，说：“一对Q”！老婆又拿出两个火钳，往桌上一放，说：“一对A”！ 那老头连忙捉来两只鸭子，也放在桌上，说：“一对2”！ 老婆就把自己的孙子、孙女都抱起来放到桌上，说：“一对小鬼”！老头把老婆抱着放到桌上，自己也一***股坐了上去，说：“一对大鬼”！ 老婆觉得十分好笑，大笑起来，这时，连***也都笑出来了，竟然“嘭”的一声放了一个很响的***，她赶紧补充说道：“***”！ 老头只好认输，乖乖的做饭去了。
(8)、胖女士说：“我最讨厌自动报体重的电子秤！”
(9)、有位顾客在一家小饭馆吃完饭，便习惯性地找牙签，可找了半天愣没找到，于是就把老板叫来：“老板，有牙签吗？”
(10)、家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。
(11)、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”
(12)、那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”
(13)、公司一同事突然阔绰起来，上下班不坐地铁直接打车。大家纷纷猜测他是不是吃软饭。我问了他才知道，原来是和女朋友分手了。
(14)、一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答：“那取决于里面装的是什麽.
(15)、胖的原因：开心的时候吃点好吃的犒劳下自己，不开心的时候吃点好吃的安慰下自己。
(16)、可怕，早上6点就有人去上班了，我在下班的路上看得一清二楚。
(17)、哎呀呀，我拼命挣扎但怎么也爬不起来，男票听到我叫声立刻冲进浴室，当时那画面也是醉了。
(18)、学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。
(19)、老婆中计了，***颠***颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
(20)、小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”
2、爆笑段子 幽默笑话
(1)、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天就死了，蚂蚁非常伤心，边埋大象边说：“亲爱的，你怎么走在我前面了啊，我这辈子什么也不用干了，就埋你了”。
(2)、你生下来的那天就已经有看相的帮你看过，你是一个天生的混蛋。
(3)、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”
(4)、老婆激动告诉我：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会多一口人了。”听到这个消息，我立刻激动地手舞足蹈，紧紧地抱住老婆。老婆也很开心，她笑着说：”看到你这个样子，我真的很高兴，明天我弟弟搬过来和咱们一起住。”
(5)、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。
(6)、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：要有领导的风度；要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。
(7)、丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。
(8)、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
(9)、闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。
(10)、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么阁下可能至少得吃一对儿鲸鱼……
(11)、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”
(12)、“这又有什么分别?”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”
(13)、只因为在人群里多看了你一眼，你就以为我要打的。
(14)、最近焦虑到吃不下饭。”“因为什么焦虑？”“吃不上饭。”
(15)、丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要***人的人下棋吗？”
(16)、老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”
(17)、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
(18)、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！
(19)、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
(20)、丈夫下班回到家，看见妻子揍儿子，没理他们。径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。
3、爆笑段子大全笑死人
(1)、那年我十四岁，爸妈有事去外地，留了点钱给我当生活费，我都用来买零食和饮料了。结果爸妈提前回来了，家里到处都是塑料瓶和废塑料袋。老爸一脸铁青地问这是怎么回事？我哇地哭了起来，说钱当天就被偷了，这几天就靠捡废品卖点钱过日子。老爸听得泣不成声，带我去吃了一顿肯德基。
(2)、老师问：狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？
(3)、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。
(4)、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
(5)、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”
(6)、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭！请自带餐巾纸，以免口水打***衣服，祝大家看的开心，流的愉快！
(7)、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？
(8)、女孩非常感动，然后把挡在电风扇前的男孩踹开了。
(9)、室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“
(10)、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
(11)、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就＂啪＂地一声打开了。
(12)、老婆同事有一个小正太，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”
(13)、叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
(14)、一男子由于夫妻不和要跳河，心理专家苦口婆心地劝说：“年轻人，想想你年迈的父母，想想你年幼的儿子。”年轻人有点动容，不知道谁这个时候喊了一句：“想想你漂亮的老婆。”年轻人从容地跳了下去。心理专家：“这位女士，你不应该这样刺激男人啊！”
(15)、你这个人有一个特色，就是吃饭与拉***同时进行，常常让人分不清你是拉***还是在吃饭。
(16)、布置了一个作业，让学生从家里带一样物品到学校，把学校变得像家里一样温馨。第二天，有的同学带了盆栽摆在桌子上，有的.带了游戏机来玩，有的带了零食来吃。而小明穿了件睡衣进了教室。
(17)、“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。”
(18)、俩男同事吵架，眼看要动手了……突然那个瘦弱的说：“谁怕谁呀，大不了我进医院，你进***。”顿时我们就憋不住笑了。
(19)、我听到后直接喷了，现在的小孩太机智了!
(20)、你讲我坏话的时候，能不能别添油加醋啊，你以为这是在炒菜啊！
4、10个超级爆笑的段子视频
(1)、女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”
(2)、女友去买火锅材料，我：“记得多买点生菜回来。”女友买了一大堆的青菜，唯独就没有生菜。我：“不是让你买点生菜吗？”女友：“这些没下锅之前不都是生菜吗？”
(3)、一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！
(4)、生活要求你必须坚强，如果你不坚强就把两个字翻过来。
(5)、新时代的雷锋精神是什么?分享wifi密码!
(6)、出去旅游最吸引人的地方，就是不用上班，还可以花钱。
(7)、房子是房东的，但生活不是，因为生活是老板的。
(8)、老板儿子不爱读书，初三也不想读完。老板也思想比较好，跟儿子有谈有笑说：“读完初中再定。”然后就带着儿子去缴学费，班主任问了句：“您家长对我们有什么要求么。”老板说了句让老师汗颜的话：“能给他安排个睡觉不会太吵的座位么？”老师感概道：“有这种老爸得是几辈子能修来的福分阿！”
(9)、妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。
(10)、时间可以治愈一切，只是有时候剂量大到需要一辈子。
(11)、之前我为了开烧烤店一个人吃了20多个城市的烧烤，为了找到最佳的口味。结果我把准备开店的20W吃完了！
(12)、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
(13)、秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”
(14)、两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”
(15)、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可***的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。
(16)、5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。
(17)、一次去吃自助餐，旁边是位女子带个还在襁褓的婴儿去吃自助餐，不一会儿孩子开始哭闹，女子打算给孩子喂奶，这时候服务员急忙过来打断女子的行为，服务员：“您好女士，我们这里不可以自带饮品。”差点给我笑翻！
(18)、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！
(19)、羊叫就是羊字加个口「咩」，狗叫就是犬字加个口「吠」，鸟叫就是鸟字加个口「鸣」，所以我才老是「哦」。
(20)、出差一周的老公刚到家就拿出十块钱给三岁的儿子说：“宝贝，是叔叔给的钱多还是爸爸给的多呀？”
5、10个超级爆笑的段子文案
(1)、老婆：“我已经都安排好了，孩子放在我妈家，鹦鹉放大姐家，狗狗放二姐家，猫猫放在了妹妹家。怎么样？这下咱俩可以放心的出去度假了吧？”
(2)、最近最失态丢脸的事情是面试的时候过于紧张，以至于面试结束离开房间的时候，顺手把房间的灯给关了。
(3)、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”
(4)、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
(5)、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
(6)、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)
(7)、今天在路边，一个美女，一把拉住我：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！”我看她那么楚楚可怜的，最后也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：“老公你等我下，我马上回来。”我爽快地应了，可好久她也没回，于是我也准备走人。被营业员一把拉住：“把你老婆的帐结了再走。”这时我才想起，额，我上当了。
(8)、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
(9)、科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务员悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。”
(10)、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
(11)、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”
(12)、问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
(13)、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
(14)、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”
(15)、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。
(16)、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
(17)、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
(18)、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
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