精选73句一秒笑喷的笑话(能一下把人逗笑的笑话)

能真正把人逗笑的笑话

1、能把人逗乐的笑话

(1)、“不一定吧，”那个同僚说：“他刚跟我打了一个2000美元的大赌，他说，他能在报到后5分钟内便让他的上司脱下衣服。”

(2)、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

(3)、一天,亮亮正在玩电脑游戏,爸爸阿强走过来问亮亮: "儿子,爸爸和妈妈就要离婚了,你跟谁? "亮亮头也不回,一扬手,说: "把你们的离婚协议书拿来给我看看。"阿强惊讶道: "你看什么? "亮亮说: "我看电脑分给谁了?"

(4)、 贾文种地时，听别人说：“地整得越松，越好出苗。”

(5)、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。

(6)、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。

(7)、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

(8)、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

(9)、一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”

(10)、看着你的微笑，突然间觉得我是世界上最幸福的人。

(11)、“还记得高考结束后，做过最疯狂的事是什么？”神回复：“复读。”

(12)、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

(13)、我们数学老师建了个坐标系，然后转头大声对我们说：“我为什么这么建，谁知道我为什么这么建！”

(14)、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等***妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……

(15)、“安静点，”警员抢白道：“我会让你在监狱里空等，直到长官回来。”

(16)、〈三〉小明期中考试考砸了，不敢回家，偷着给妹妹打电话。让她转告爸爸妈妈要有心理准备，因为各科都不及格。过了一会儿妹妹偷偷的回话道：爸爸妈妈已经准备好了，现在该你有所准备了。

(17)、瞬间能让人笑的笑话，笑话大多揭示了生活中的反常现象，而且在日常生活中很多人喜欢看笑话，它可以很好的帮助我们面对生活中的烦恼，以下分享瞬间能让人笑的笑话。

(18)、同桌凑我耳边说：“找你睡觉只要8元啊，我要包月!”

(19)、〈四〉一个颐指气使的女人，登上军舰要见舰长。值星少尉来到指挥室向舰长请示。舰长道：她漂亮吗？值星少尉道：非常漂亮。两个小时后，女人离开了军舰。舰长道：少尉，你对女人的审美眼光真特别。少尉道：首长，我以为那是您的夫人。舰长道：你猜对了。

(20)、第二天，李秀才在街上遇见了张秀才，就说：“老兄，你昨天找我去了吧！可是我没在家，到别处去了。”

2、一秒笑喷的笑话

(1)、大灰狼很无奈好吧……那……你是不是长颈鹿啊

(2)、多首歌从k下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。

(3)、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

(4)、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！

(5)、爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。

(6)、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”

(7)、我跟老公是相亲认识的，相亲时老公告诉我，虽然他现在没钱，可他家里马上就要拆了！ 跟老公闪婚后才知道，原来是老公家里，私搭乱建的违章建筑，马上就被强拆了……

(8)、每个人的笑点高低，主要源自于他生活中的经历和对事物的看法，笑点高的人主要体现在，情绪上比较能克制自己，给人的感觉就是一副高冷，严肃与不屑一顾的感觉………

(9)、出锅后，小外甥顺手便拿了一个，***妈(我姐)瞪了他一眼，于是小外甥把包子掰成两半，给姥爷一半，姥姥一半，我姐看了很高兴。

(10)、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。

(11)、我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊......没一会欢笑数学老师路过，带他上另一个班上数学课去了......

(12)、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”　　

(13)、很怀念我高中时的一位逗***班主任……记得一次语文课，我们坐在下面一个个无精打采的打瞌睡，他放下粉笔打开手机，为我们跳了一支劲舞，当时我们所有的学生全都嗨起来了，还疯狂的为老师拍照、录像……跳完舞老师说:“好了，都把手机交上来吧。”

(14)、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”

(15)、在我心里，这世上最让人干得欲罢不能的事，就是你了。

(16)、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！

(17)、儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。

(18)、在和女友视频聊天，她开玩笑说道：“你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈。”在我边上看电视的老爸拿烟的手剧烈颤抖了一下，说：“儿子，你以前处对象爸从来没干涉过你，但是，这个女孩真的不适合你!和她分了吧。”评：爸，你想干啥?

(19)、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。

(20)、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

3、能一下把人逗笑的笑话

(1)、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

(2)、老师为了启发他，就伸出一只手问：“这是什么？”小泉答：“铁砂掌！”老师气得把手握了起 来， 小泉说：“少林拳！”老师无可奈何地将手半伸半握，小泉一看，答得更快：“神鹰爪！”老师气极了，将粉笔头一甩。“啊，原来老师也会流星镖！”

(3)、农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶不下来，主人***道：再不下来，我把母鸡全杀了，让你生不如死！公鸡狂笑道：靠，老子终于可以找野鸡了！

(4)、今天过生日，收到一快递：红色信封，空的。纳闷中老妈来电：“快递个红包给你喜庆喜庆，钱给你转卡上了，快递不安全！就递个皮。”

(5)、谁知道弟弟不假思索的回答到：“老师，从数学的角度来说，路易七乘路易二应该等于路易平方所以你错了。”

(6)、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在0强制卸载啊！

(7)、这段可能一辈子就只有这么一次的经历，会在今后的日子里，给你很多温暖和动力。

(8)、只要我手速够快，就可以自己给自己抽奖，还必中。

(9)、过了这个村，依旧有这个店，因为，是连锁店。

(10)、我以前和我哥哥一起学习过。人的气场很重要。如果你和别人打架，你会比别人强，别人会先丢三分。于是，我和弟弟开始练习气场，留下一些刘海，练习肌肉，然后认真练习。用冷静和轻蔑的眼光看人。关键是要残忍和凶残。最后，他们很生气，因为他们盯着家里的母亲看

(11)、正在路上逛街，突然感到肚子疼，想要大便，于是找了一个火锅店，想去蹭个厕所用用。

(12)、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

(13)、然后接到女友电话:算你老实,通过了我家的测试。

(14)、蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么?这一切都是为什么?

(15)、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

(16)、你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。

(17)、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。

(18)、冷笑话是那种无语、冷却了整个场的感觉却能让人心中一紧一松，有时看到这种场景更令人舒心想笑。下面，我给大家收集整理了逗人开心的笑话大全笑破你的肚子，欢迎阅读参考。

(19)、主动约你开房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。

(20)、我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。

4、能立刻把人逗笑的笑话十字左右

(1)、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。

(2)、正好看到有一个邻居推着摩托车出来，正准备发动摩托车点火。我就想借着摩托车的声音掩盖一下***声。

(3)、只老鼠吹牛。甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

(4)、一对年轻夫妇有个儿子，已经四岁了还没有开口说话，他们对此深感焦虑。夫妇俩带他去找专家诊治，但医生们总觉得他没有毛病。

(5)、做事一定要考虑别人的感受，千万别让他们太开心了。

(6)、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。

(7)、小外甥又拿了一个掰成了两半，给小姨一半，给小姨夫一半。大家都说：“这孩子真懂事！”

(8)、不懂什么叫屈服，也没有什么命中注定，我们生来就是要翻盘的。

(9)、老婆买了大瓶的可乐，让我拧开。我拧了一分钟都没反应，老婆说：“你还是不是男人啊，这点力气都没有。”我说：“那你去找别人拧吧。”老婆就抱着可乐去找隔壁王大哥，过了十五分钟，隐隐约约听见老婆在隔壁说：“王大哥，用力，用力啊。”呵呵，我心里乐了，都十五分钟了还没拧开。这回还敢说我不是男人!

(10)、某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问：“你有一些证书吗?比如：英语四级、六级，计算机***二级以及一些其它的荣誉证书?”这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证!”

(11)、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。

(12)、表哥最后在国外来信，我一切都好，就是肥皂有点捡不了。

(13)、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

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