幽默笑话软件
1、幽默笑话软件有哪些
(1)、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？
(2)、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。
(3)、早上晨练，在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。两个邻居在那儿议论：“哎呀！她家到底是怎么回事儿？”答：“昨晚你没听到吗，好像是他两口子打架呢。”问：“听到了，咦？她老公不是出差了吗？”答：“半夜回来了呗……”
(4)、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
(5)、我赶紧解释：“不是你想的那样，我是去那里上班的。”
(6)、丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。妻子：可我是按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个人，所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。
(7)、3)正则表达式写法过滤回车、制表符和p标签
(8)、5我一会就要去吃肯德基了，好紧张啊!到底贵不贵呀?怎么能装成是经常吃的样子?能跷二郎腿么?能吸烟吗?里面有厕所没?我怕太紧张想上厕所怎么办?两个人吃一餐不会要上千块吧?吃不完能打包吗?点什么菜才显得有身份些?菜单不会是英文的吧?看不懂就丢人了，我好紧张啊，能拍照吗大家帮帮我好吗?
(9)、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”
(10)、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”
(11)、经理偕其新婚夫人来公司，同职员招呼过后，与一属下进入内室，夫人在门后等候。室内先是一段关于进货出货的对话，在沉默三秒以后，听得属下问：是原配吗？答曰：不是，原配在罗湖。夫人脸色突变，推门而入，连声质问，二人不知所措，属下轻轻举起右手，手上捏着一把钥匙。
(12)、男生的爱像大饼，一块一块的;女生的爱像风铃，一阵一阵的。
(13)、我觉得糗事百科不够好，至少不能算是能讲出来的好笑话。首先里边的笑点很奇怪，大多是浸淫糗百多时的老淫棍才看的懂，也就是说笑点比较高，况且里边多少一些人的糗事，，额现在涌起一股“过百求交往”“鲍照”之类的风潮，以前还有一帮人天天在糗百求“偏方”，擦嘞个擦。反正糗百已经不好笑了，所以要给老婆讲笑话不推荐糗百。。。暴走漫画里有好多脑残对话我觉得不错，不如发你老婆微信给看看。要不就是微博上的一些段子手了。
(14)、Atthemall,mywifeandIpickedupsomehardwareitems,includingahandsaw.Wewereheadingbacktothecarwhenwepassedasteakhouse.
(15)、公司里只有经理和主任两个结婚了，这两个人经常在一起交流结婚后的心得体会。
(16)、某天早上，夫上班。妻问：晚上吃啥？夫坏笑说：吃你。晚上，夫回家开门一看大吃一惊，看见妻在家裸跑，问：你在干嘛？妻说：热菜！
(17)、讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗?！
(18)、和同学一起去招聘会，两个人投了同一家公司，不过看起来人家不感兴趣。回来之后他发牢骚，说负责招聘的MM有眼不识泰山，看不到他的长处。我冷笑：“人家见多识广，怎么会看不到你的长处?只不过，人家觉得你的长处还不够长……”他一愣，随后反唇相讥：“你不也是一样的结果?”
(19)、总结：笑话是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感，另外一个行动(动作)型的笑话是以动作影响人的视觉及观感，而感到好笑。
(20)、哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
2、幽默笑话软件哪个好
(1)、酒保想了一下，说：“她不跟你讲话，未尝不是件好事啊!”
(2)、店主：客官，您看这间包间怎么样?猫头鹰：嗯，不错，不过在我用餐的时候，请把灯全都关掉，结帐的时侯把电费给我扣出来。
(3)、七夕，她更新了状态："今天收到了几百束花，好开心啊。"看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论，她忽然觉得做个公司前台也挺好的。
(4)、发一隔壁小萝莉的事情吧，小萝莉今年六岁，各种可爱，一次她爹妈不知为何事吵了起来，我们闻讯赶过去劝架。
(5)、未婚妻在树下足足等了30分钟，未婚夫才赶来。她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗?”
(6)、女人喜欢问老公：如果我和你妈同时落水，你救哪个？如果你老婆这么问你，你会怎样？回：我和你爸都喝高了，你扶谁？…
(7)、(幽默笑话)小舅子玩社交软件的时候，认识了一个漂亮的女护士。礼拜天他约了护士见面，为了撑场面，借了他哥们的迈腾。结果小舅子开到一半就没油了，附近又没有加油的地方。小舅子只好叫了救援车，然后把车送到了加油站。回来以后，小舅子气呼呼的问哥们：你不知道你车没油了吗？哥们回答：我当然知道，我怕说没有你不信，嫌我小气，所以……(幽默笑话)土豪老板送给小舅子一箱茅台散装老酒，小舅子给老丈人4瓶他老丈人4瓶，自己留了4瓶。他老丈人问小舅子这酒多少钱，表哥说几十块吧。上午老丈人来电：你上次送我的那酒，昨晚我喝了不错，你再给我弄几箱吧，喝酒的都要，说好，我自己给钱……唉，这是茅台的老酒，几十块我上哪里买去？于是，土豪老总就告诉老丈人：那个酒厂倒闭了，这几瓶酒还是从仓库里盘来的呢！
(8)、(幽默笑话)小舅子衣衫不整的来上班，老总说他有损公司的形象，就跟小舅子说：以后来上班之前，让你老婆把你上衣缺少的扣子全部钉上！可是从那以后再也见不到他来上班了。一周后在大润发购物偶遇他，老总问他：为什么不来上班？他悲伤的说：那天你跟我谈话后，我一直在努力寻找一个媳妇，可是就是找不到啊！所以上衣的扣子至今没钉上，我怎么敢去上班啊？老总说：死脑筋，发了工资再买一件啊！
(9)、搞笑段子：健身房来了一个老叔，一来就玩大重量的杠铃，他扛着杠铃青筋暴起，表情狰狞，咬紧牙关还真让他给扛起来了！然后，他扔下杠铃，表情凝重。我：“叔，腰闪着了吗？”他吐出一颗牙齿：“腰没事，刚刚咬太大力了，牙齿没扛住！”
(10)、欢迎大家点赞，留言，转发，转载，感谢大家的相伴与支持
(11)、女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”
(12)、一只小老虎红着脸问小松鼠："请问，我可以吃你吗?"小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说："你是第一次吃动物吗?"小老虎更不好意思了，说："是的，妈妈不在家了。"小松鼠又好奇地问："那你以前吃什么呢?""什么?说大声点，我听不到。""吃奶！"说完，小老虎的脸更红了。
(13)、爸爸看到儿子书包里的语文书，翻到古诗的一页，便提问儿子："春江水暖鸭先知，你懂吗?为什么春江水暖鸭先知呢?"儿子回答："诗人懂鸭语。"
(14)、大清早，在公车上，手机里的软件，清脆的发出：“您好哦～大姨妈三天后就要登门拜访了哦～”好尴尬…...
(15)、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”
(16)、甲："记得有一个星期，我俩谁都没有睡觉。"
(17)、看着看着不经意间口水留了出来于是我把它放进嘴里。哇！一股神奇的味道我从未尝到过的味道。
(18)、太太正在减肥。不巧，吃过饭丈夫去厨房时。碰到她正在咬着一块蛋糕，她慌张地说：亲爱的，我在吃明天的早餐，你要不要一起吃？
(19)、小时候跟爸爸说：爸，我腰疼。爸老说：小孩子哪有腰。19岁那年：爸，我腰疼。爸意味深长得对我说：孩子，你还年轻，省着点。
(20)、夫妻关系有时侯就像唐僧和孙悟空，老婆一念紧箍咒，老公就头痛。
3、幽默笑话软件下载
(1)、说完觉得哪里不对劲。然后我睡了一夜的沙发。幽默笑话晚上，几个人聚在一哥们家斗地主，兴头上忘记了时间，许久，他老婆从卧室冲出，冲着他大叫：这都几点了？还在斗地主！
(2)、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。
(3)、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。
(4)、OnlyOneEyetoSettleOn
(5)、老板让我们一年轻女同事帮他上网买他儿子的衣服。后来这个MM自己也上网买了件外套，照例邮寄，忘改常用地址，直接寄到老板家了。今天去问卖家，卖家说已经到了。MM查了下才知道地址错了，只好很尴尬的去问老板。老板看了她一眼，沉默了几秒，说：“这件事情我昨晚已经和老婆解释一晚上了。”
(6)、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
(7)、书写好后，吕不韦下令把书挂在首都咸阳的城门上，同时宣告：有谁能够增加或者减少这本书一个字的，相国赏他千金。
(8)、辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。
(9)、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”
(10)、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
(11)、那天，不小心在老婆面前放了个屁，老婆盯着我。我灵机一动，打开放屁软件说：“老婆，那是放屁软件的声音！”老婆兴高采烈的说：“你的软件在哪下的，我下的那些都没味道？！”
(12)、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”
(13)、走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。
(14)、昨天晚上，妈妈正在睡觉，忽然听到异常声音，妈妈惊醒。完了！完了！妈妈想不是进来小偷就是强盗！可妈妈转念一想又不害怕了，知道为什么吗?----反正钱都买房子用了！
(15)、她向正在摆弄邮票的儿子问：埃里克，你说匈牙利在什么地方?
(16)、汤姆到女友玛丽家里找她，玛丽的小弟弟生气地走出来。
(17)、“今天结婚纪念日，你准备送我什么呀？”“送首歌。我唱给你听。”“什么歌？”“我送你离开，千里之外……。”
(18)、一天，小明问妈妈：“妈妈，你怎么不去跳广场舞，改学游泳了呀！”
(19)、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。
(20)、“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”
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(1)、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
(2)、爷爷问孙子：如果我把院子交给你管理，这时猪抱怨饲料不好，狗埋怨待遇太低，驴谴责工作环境太差……你怎么办?
(3)、(幽默笑话)自从去了电子厂上班，经常和同事们花天酒地，每次都喝醉了才回家。昨天和同事去KTV喝酒，最到家以后半醉半醒，老婆骂我：“你傻啊？每次都喝多？”我回答：“我喝多也是无奈之举，因为我必须陪好我同事，保证我同事喝醉！”老婆：“那为什么啊？”我：“他只有喝醉的时候才会抢着买单的！”
(4)、拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。
(5)、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？
(6)、点击之后会打开手机内部存储，会看到手机中所有的视频文件，从中找到要上传的视频。
(7)、•创建需要线程池处理的任务即threadpool.makeRequests()，makeRequests存放的是要开启多线程的函数，以及函数相关参数和回调函数，其中回调函数可以不写(默认是无)。
(8)、在集市上，我和妻子买了一些五金用品，包括一个手锯。我们返回汽车时刚好路过一家牛排店。“我们尝尝吧，”我妻子建议说。尽管我觉得拿着锯有点傻乎乎的，但还是随她走了进去。我妻子扫视了一下菜单对女招待说：“请给我来一份炒牛腰片。”女招待转向我，看了看我的锯，说道：“我能看出，先生，你是来吃我们的`T形骨特色菜的。”
(9)、夏夜，苍蝇狂舞。妻觉大煞风景，不由自言自语：想个什么办法将它们弄走呢？心中分外痛惜因儿子而牺牲的苍蝇拍。
(10)、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
(11)、蚂蚁和大象结婚，两天后他们就到结婚登记处要离婚。"你们才结婚两天。怎么又离婚啊！"工作人员不解地问道。"能不离吗?接个吻要爬二十多分钟。"蚂蚁委屈地说道。"离就离。我还要拿着放大镜找，而且还不能喘气！"大象气地呼呼说。
(12)、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
(13)、学生答：老师，这种故事我知道许多，但妈妈吩咐过：“不许把家里发生的事往外说”。
(14)、没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......社会笑话(20则)方便
(15)、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！
(16)、我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”
(17)、我之所以找不到男朋友，也许是因为老天爷把另一半放我体内了。让我可以生病了自己照顾自己，大雨没人送伞自己跑回家，会修电脑，会装灯泡……。就是神一样的雌雄同体！幽默笑话2一字千金
(18)、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
(19)、不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......
(20)、返回到视频上传界面后，接下来点击“＃选择话题”按钮。
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(1)、嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的`身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去----你以为这是在讲月饼的起源?错，这是人类历史上最早的"画圈圈诅咒你"……
(2)、甲太太：“你买什么给你丈夫作为生日礼物？”乙大太：“我买了本附有一把锁的日记本给他，我知道他很喜欢写日记，而且向来是不轻易给人看的。”甲太太：“你真老实。”乙大太：“不过，我多配了一把钥匙。”
(3)、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
(4)、拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个?我说洗小孩。
(5)、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。
(6)、一著名企业家亲自主持面试，我忐忑地递上简历，企业家没问别的，只是说：“讲个笑话吧！”我吭哧了半天，终于想出一个关于鹦鹉的笑话：“一个人去宠物店里买鹦鹉，店主对他说：‘我们有三只鹦鹉，蓝的会讲四种语言，卖1000元，红的能讲六种语言，卖3000元，那只黄的不会讲话，卖5000元。‘怎么会这样?’这个人叫道，‘它可什么都不会啊！’‘是这样的，’店主解释道，‘我们也不知道，但其他两只都叫它老板。’”讲完后我脸色发青，心里知道这次又完了！
(7)、旁人看了，不忍地问：“别伤心了，去世的是你的父亲或兄弟吗？”
(8)、大学毕业后，男孩在女友的鼓励下，勇敢的参加面试应聘高层职位，结果面试顺利通过，工作不到三个月就获得嘉奖，提升为公司副总...公司为男孩举办庆功宴，男孩带着一直相信自己，支持自己的女友，参加宴会，并介绍给自己的领导，说道：“领导，我给你介绍一下，这就是在我身后默默支持我的女友...”领导拍了拍男孩，淡定的说道：“小伙子以后好好干，我女儿是不会看错人的...
(9)、过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了!
(10)、"Ihavetoldyou."saidthego-betweenwithjusticeonhisside,Whenyoumetfirst,Itoldyouthathesettledonyouwithoneeye.
(11)、第二个地方，全民小视频。在全民小视频上，大家可以看到非常不错的搞笑小视频，而且动作也是幽默诙谐，加上还用了非常夸张的拍摄手法，相当值得一看。
(12)、他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
(13)、画完之后。女儿看了大半天问：爸爸，这只猫怎么不拿手呢。幽默笑话5最新职场幽默段子1：庙小容不下大菩萨
(14)、妈妈向来客夸耀说：集邮真能增加知识，不信，请你听听我的儿子怎样回答我的问题。
(15)、他正切菜，服务员进来说：“来了几个要饭的。”
(16)、几天过去了，始终没有一个人提出这本书的不足之处。
(17)、妻子对丈夫说："我发现你只要拿起一本书，一会儿就会闭上眼。"
(18)、老婆看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”
(19)、夫妻吵架后各居一室，谁也不理谁，一星期后，妻子忍不住了，在纸条上写上一句：“亲爱的，今晚我要和你一块睡。”然后让狗把纸条叼给丈夫。不一会儿，狗叼来纸条，妻子打开一看，只见上面写着：“我拒绝和狗睡！”
(20)、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。
(1)、史蒂夫在酒吧的一个角落里，手里拿着一瓶酒，看上去很失落，老板见了，走上去安慰他，说：“怎么了？史蒂夫？”史蒂夫长叹一声：“我上次和我那凶八婆老婆吵了一架，她发誓一个月不理我。”“那不是好事吗？？你还丧气。”老板疑惑不解。他又长叹一声，说：“那是四星期以前的事，今天是最后一天。”
(2)、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。
(3)、她啪的一下把手机砸在了桌子上说：“妹的!换修图软件!”
(4)、再次返回到视频上传界面后，在文字编辑区编写文字，编辑完成后，点击右上角的“发表”按钮。
(5)、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。
(6)、一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”
(7)、AmangoestochurchandstartstalkingtoGod.Hesays:"God,whatisamilliondollarstoyou?"andGodsays:"Apenny",thenthemansays:"God,whatisamillionyearstoyou?"andGodsays:"asecond",thenthemansays:"God,canIhaveapenny?"andGodsays"Inasecond."
(8)、------------------- End -------------------
(9)、本号不会向读者索取任何费用，也不提供代客理财服务，如有人声称是号主与您联系收费，均为假冒，请勿上当
(10)、找到这段视频后，点击封面后即可选中，接着点击底部的“确定”按钮后，该视频就可以上传至皮皮搞笑。
(11)、于是奶奶伸手来拿我就退一步、伸手来拿我退一步，如此反复。
(12)、我是段子手app是一款搞笑段子合集软件，这里有海量网络内涵段子、糗事视频、gif动态图片，每天能为你实时推送，让你生活爆笑不停，想要观看更多的段子，赶快来下载加入吧！
(13)、终于我忍不住了一口咬下，只听见啪的一声蛆宝宝爆裂了，一股脓水冲刺整个舌尖。味道美极了！我带着满足的笑容走出了茅房！
(14)、“Therearenot!”snappedthelawyer.
(15)、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
(16)、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”
(17)、每篇文章都是本人复盘日记，绝不构成任何投资建议。本文所有观点仅是个人看法，仅供参考，切勿跟从
(18)、当时秦园的相国(官名，相当于后来的宰相)吕不韦也养了三千门客。这么多门客之中，各个阶层、各种经历的人都有。吕不韦为抬高自己的名声，叫他们收集众说编写一本厚厚的书，题名为《吕氏春秋》。在这中书里。天文地理，风土人情，古今治乱都写到了。
(19)、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。
(20)、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”
(1)、甲：“说起来还是情场中的失败者啊，你这可怜虫！”乙：“从另一方面看，我还是胜利者呢！”甲：“为什么呢？”乙：“当她退还赠品的时候，把别人给她的礼物也混在里边了。”
(2)、•创建线程池threadpool.ThreadPool()
(3)、“刷你妹啊！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。
(4)、洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对……
(5)、看到办公室里午休时间都在玩连连看，同事小丽道：“你们真无聊，这烂游戏有啥好玩的，我表弟刚开了一个卖游戏软件的.店，我给你们找个刺激点的游戏玩玩。”
(6)、主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”
(7)、丈夫："结婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷锁！"
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(9)、我：“不是，那是你爸只允许你弟弟带女人回家睡觉，不允许你带男人回家睡觉。”
(10)、女：“老公，是我重要还是游戏重要！”男：“傻瓜，当然是你重要了。”女：“那你为什么还打游戏？”男：“呃，那是因为你很重要，而我舍不得打，所以只有打游戏了。”
(11)、在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印象。只见她端庄地出来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们，女士们我给你们表演的武术怎么样？”
(12)、天天一笑笑网，今天学校来招聘，二货舍友早早起床，拿着简历站在会场门口。各单位主管前来会场，这二货就拦着门：不要挤，不要抢，人人都有份，呐，这是我的简历，领完的就可以进去坐下了～～
(13)、今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨!我还不知道你叫什么。”
(14)、妻："你说说，自从嫁给了你，我得到了什么？"夫："你看，丈夫你有了吧，孩子有了吧！"幽默笑话老婆新买了一件衣服。我问多少钱，老婆犹豫了一下，说：“我怕一石激起千层浪。”我说：“啥价钱也不至于起千层浪啊，不过打了个水漂而已。”老婆：“老公，你今天表现真是太爷们儿了，实话告诉你吧，三千！”我努力让自己平复下来，舒展开眉头说：“唉，三千块钱就这么打水漂了。”
(15)、早上起床，我问老婆：“我的袜子怎么一只也找不到了。”老婆提着几只袜子道：“我怎么找到的全都是一只的呢？”
(16)、今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。
(17)、大海龟上岸玩耍，遇一熊猫纠缠。海龟向熊猫求爱，熊猫说：我怎能与你下海。海龟：那就别咬我尾巴了，那真不是竹子。
(18)、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”
(19)、夫妻俩过日子要像一双筷子：一是谁也离不开谁；二是什么酸甜苦辣都能在一起尝。有些夫妻是经久耐磨的象牙筷，有些夫妻则是一次性方便筷。
(20)、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”
(1)、后来我一想不对，就问她：“你身上不是有钱的吗？怎么不做车回去。”
(2)、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”
(3)、妻子：当然，不是你，还会是谁给的呢？我的智力还在呢！
(4)、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
(5)、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。
(6)、姑娘找到媒人，说：“你欺骗了我。他的一只眼是假眼，你以前为什么不告诉我?”“怎么没告诉你?”媒人也不甘示弱，“你们第一回见面后，我就说，他一眼就看中你了。”
(7)、三个女店员在讨论，如果一个人在遭遇海难后，愿意和哪一种男人生活在荒岛上。“我愿意和一个会谈天的人。”第一个说。“是不错。”第二个说，“可是我愿意和一个会打猎和会烹饪的男人在一起。”第三个笑着说：“我要和一个妇产科医生在一起。经典搞笑笑话大全，那天路过垃圾堆的时候，发现有100块的人民币碎片，我一下子眼绿了，翻了半天垃圾堆，终于把碎片找完了，花了身上仅有的1块钱，买了个透明胶带，慢慢的把碎片粘起来，高兴的发现。。。那是一百的假钞。糗事经典软件冷笑话，我昨天刚给朋友安装的软件被他删除了。我询问原因，他的妻子说，他不小心点了“uninstall”然后他不知怎样取消，想起了我曾给他说过的话，“不知什么意思时，只管点yes就行了”的话，结果他就一路点击“yes”……某剩女虔诚信奉上帝，上帝感动决定奖励她一个愿望。剩女说：我的愿望是成为高高在上滴女王，住在超级豪华滴复合式城堡，身边有美男围绕，手下有无数工人为我辛勤工作。。。上帝答应了。然后。。。剩女变成了一只女王。。。。。。蜂！
(8)、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”
(9)、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。
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