十个爆笑段子不笑不要钱
1、
(1)、受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
(2)、问：“如果朝鲜有航母，起什么名字好呢?”“今日沉”。
(3)、挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
(4)、考试不翻书，简直是头猪，做弊不要慌，逮到就要装。
(5)、原来你会功夫啊，就这么一招。快使用绝招，不够高够不着啊。
(6)、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
(7)、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦!我至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他?大嫂他非要吃肉的!
(8)、我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们：“被电话?被闹钟?”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的!”
(9)、我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”
(10)、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
(11)、我喝水只喝纯净水，我喝奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
(12)、一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”
(13)、刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看随手拿出来就进商店了，你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗?还大喊着老板娘给钱，都是熟人，哪有地缝，老脸啊，往哪搁啊，关键好多女同胞都在!
(14)、(总以为自己很牛其实是个傻13自己还不知道。)
(15)、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
(16)、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
(17)、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
(18)、学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是爱情;学霸给学霸讲题，那是快考试了。
(19)、次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢?”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
(20)、有一朋友是出了名的小气!今天小气鬼朋友给他儿子过生日，他点燃了生日蜡烛，儿子一口气吹灭蜡烛，问他爸爸说：“爸爸，我能许个愿望吗?”他爸爸问：“什么愿望?”朋友儿子弱弱地说：“明年生日，能在蜡烛下面放个蛋糕吗?”
2、
(1)、掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
(2)、学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是爱情;学霸给学霸讲题，那是快考试了。
(3)、来到这世上千万别客气想做就立即去做什么都要快除了死。
(4)、一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”
(5)、和朋友去算命，大师先给他相面，之后倒了一杯水。
(6)、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
(7)、当男人回家时：三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭?”
(8)、千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来！
(9)、“我变成了僵尸了，一定不吃你。”“为什么?”“因为你没脑子!”
(10)、现在觉得洗了头第二天不往外跑就是一种资源浪费
(11)、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”
(12)、人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。
(13)、小美在作文簿里写上长大后的愿望：我希望能有一个可爱的孩子;我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
(14)、教授xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。
(15)、女B：那得当心他不是在沉默中爆发，就是在沉默中死亡。
(16)、(遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？)
(17)、人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。
(18)、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。
(19)、0读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
(20)、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
3、
(1)、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
(2)、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”
(3)、院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
(4)、这个世界没有什么事情不可能发生的，就象李宇春都可以是女的一样，刘着可以是男的一样。
(5)、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
(6)、买桶方便面是里面有六包调料包，两个叉子，还有、再来一桶。
(7)、三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊?”
(8)、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你!!!”
(9)、是鬼别装人是人别装神。是逼别装紧是货别装纯。
(10)、一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗?”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗?”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
(11)、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办?”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身?”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
(12)、我最讨厌两种人！一是有种族歧视的、二是黑人、三是不识数的！
(13)、放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能；不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着。
(14)、问：这世上有没有一张只有正面、没有反面的纸?答：有，人民日报。
(15)、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
(16)、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！
(17)、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
(18)、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。
(19)、我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的变形金刚！
(20)、你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡吧。”笑死我了……
4、
(1)、是鬼别装人是人别装神。是逼别装紧是货别装纯。
(2)、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。
(3)、我一喝水就难受，一难受就肚子疼，一肚子疼就喝水。
(4)、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
(5)、我是一根葱站的路当中哪个拿我蘸大酱我骂他老祖宗。
(6)、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”
(7)、老公唯一爱好是看足球赛，今天，老婆一起与老公看。老公说：你没资格陪我看球。老婆说：我恶补了足球知识，现在入球门了。老公说：你要替我解说球赛，我会郁闷死了。老婆说：我是怕你臭激动，摔自己家的电视机解气，不是看球而是看住你。
(8)、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全
(9)、所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。
(10)、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。
(11)、兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
(12)、这是一个光速的年代，不只是食物，情感也是。
(13)、睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。
(14)、和媳妇打架，把拖鞋枕头全都扔楼底下去了，就在扔被子的时候，发现楼下有个乞丐正在往上看，乞丐看见我说：“哥们儿，把那烦人的女人也扔下来吧。”
(15)、今天我问老公：亲爱的，假如我是个同性恋怎么办？老公低头思索了一会儿：好吧，既然这样，我支持你！！...................你什么时候把她带来？
(16)、最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
(17)、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。
(18)、老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。司机：老人家，你怎么只付3元呢?老奶奶：我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛!
(19)、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
(20)、呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
5、
(1)、气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我!”
(2)、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
(3)、他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
(4)、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。
(5)、男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦?”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了!”
(6)、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
(7)、长大了，(娶)唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
(8)、班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了
(9)、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
(10)、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!”老公说：“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?
(11)、前面儿那位大妈请你别梳头了好吗我直想唱发如雪。
(12)、一次和我哥们在车里等红灯，这货不知道在哪里拿出来个苹果在衣服上蹭(反复摩擦特别凶那种)，我就问他你干嘛呢。这货说：要你管，一会我打算塞你菊花里。说完之后愣了几秒，这货咬了口苹果，就听他在哪嘟囔：妈的，不合适了。
(13)、星期我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。--”
(14)、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
(15)、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
(16)、(人贱一辈子，猪贱一刀子，你活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB，)
(17)、“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的
(18)、我走过去问她怎么了，她哭的更厉害了，抽噎着问我：你…愿意…借给我用一下…你的肩膀么？
(19)、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
(20)、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
(1)、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
(2)、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办?”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身?”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
(3)、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有
(4)、女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语："妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好?"
(5)、人爱美，猪爱睡，鸳鸯出门成双对。世上习惯难违背，顺其自然才无悔。
(6)、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
(7)、红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人，红颜祸水其实是女人男人的意思。
(8)、掐指一算，不出意外的话，今年我又要过光棍节了。
(9)、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
(10)、其实我是故意不长个的因为我恐高长太高看着就怕。
(11)、什么叫做爱？做爱就是不好好睡觉；什么是当官？当官就是不好好做人。
(12)、第二天，他没有看见女友。第三天，他没有看见女友。
(13)、有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了!”
(14)、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美?"
(15)、陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你!”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥!”
(16)、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
(17)、某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”
(18)、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”
(19)、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
(20)、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。”
(1)、路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
(2)、最近有个路虎撞捷豹的视频，路虎撞完安全离去，听说真相是这样的!厦门路虎打电话叫捷豹车主来移车，捷豹拖了一个多小时还没来，最后电话说我就是这么慢，你就慢慢等吧，有种你撞出去。然后这句话被路虎车主录音，录音拿去报警备案，当着警察的面就给他撞开了开走了!
(3)、跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的?”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
(4)、最搞笑段子大全，现实生活中有部分人十分喜欢一些搞笑段子，幽默是日常相处中的杀手锏,随口就能说出好笑的段子可以轻易地拉近彼此之间的距离,以下是关于最搞笑段子大全内容分享.最搞笑段子狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。
(5)、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。
(6)、现在股票越来越人性化了，弄个熔断机制，给大家十五分钟的时间喝口水，写个遗书，整理一下仪容仪表，理性选择一下死亡方式什么的，然后从容不迫的英勇就义。
(7)、一天，正在上自习，班里说话的人一打一打的，老师最终忍无可忍，说了一句：你们是用嘴写作业的！！！班里说话声小了一点，突然，后面幽幽的传来了一句：正是因为用手写作业的才可以把嘴腾出来说话。班里瞬间安静了下来。
(8)、可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
(9)、愿有情的人终成眷属，偷情的人放心继续，无情的人永远孤独，殉情的人大胆服毒，薄情的人遇人不淑！
(10)、还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
(11)、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
(12)、我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎!妈，这粗真葱......"
(13)、宿舍熄灯后，室友拿出应急灯复习，灯光照亮了半个宿舍，另一室友忍无可忍大吼道：宿舍就你一个人的啊！两个人吵了起来。不久，只听另一室友大喊：宿舍是你们两个人的啊！于是三个人吵了起来。终于，隔壁也按奈不住了，怒吼到：宿舍是你们三个人的啊！顿时楼里吵成一团。几分钟后，只听学校广播台传来老师的怒吼：这学校是你们四个人的啊！……
(14)、嫂子给介绍了个对象，今天见面，5岁侄女非要跟着我去，嫂子说你不能去，她理直气壮的说：我要去看看她喜欢不喜欢小孩儿，要不以后叔叔该不听我的话了。
(15)、再难再苦，就当自己是二百再难再险，就当自己是二皮脸。
(16)、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。
(17)、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。
(18)、考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊。
(19)、我这个人就喜欢折腾，玩儿不了别人就玩儿自己。
(20)、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。
(1)、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
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