经典的幽默段子
1、经典的幽默段子大全
(1)、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
(2)、16)"鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：算你狠，算计我?我一出是布，他总是剪刀。"
(3)、学什么英语啊学英语，你看看九大哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。
(4)、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
(5)、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。
(6)、6)"每个故事都是一份缘,不经意的错过就成偶然.而经得起考验的,那就是一生一世不便的真缘.当你惦起我的时候也是我想你最深时一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和他喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊??女孩想了想说：投缘的吧。男孩听了很难过，憋了半天说：非得头圆啊，扁点行不行?"
(7)、不管是再怎么悲伤的事，再怎么艰难的事，只要变更设定就好了。无论何时，那些曾经的虚幻的伙伴，都支持着自己呢。所以现实也没有什么可怕的！勇敢地面对就好了！前方的征途是星辰大海！
(8)、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。
(9)、绵羊和乳牛讨厌它的嚎叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。”
(10)、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢？
(11)、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
(12)、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
(13)、有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这**，都没掉”。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。
(14)、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
(15)、有一皈依佛门的美女居士，向大家讲授佛学之六道轮回。讲到投胎前的中阴身时，美女居士说：“其实，在男女行房事之时，旁边围着好多等投胎的人，排着队。”桌上面面相觑集体沉默，末了，有雄性动物幽幽地说：阴影了，这下阴影大了。
(16)、医生说：我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。
(17)、那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
(18)、《伤害》：一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹：骗子!女人都是骗子!
(19)、人生如麻将：一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡。一个情人叫单吊，没有情人叫白板。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
(20)、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
2、经典的幽默段子有哪些
(1)、感悟：同样的情况，不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想去说，最终决定权在你。
(2)、福利一：回复(1001-1098)任意数字
(3)、池塘里的癞蛤蟆 叫起来没个完(比喻没完没了。
(4)、感悟：事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。
(5)、一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我....想想想问下，我我我.......电....话话话费.......最最最近.....怎么这样费?接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗?之后他被开除了!
(6)、“老王，你看，iPhone没电了，这个……能借你老婆充下电么?”这真的不是耍流氓。这套太阳能充电比基尼(iKini)的表面都是太阳能晶片，为几乎所有的便携电子设备充电，包括手机、MP3到数码相机。据说售价120英镑一套~似乎能解决旅行充电的大问题。。。
(7)、一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去啊？”
(8)、某人骂QQ推荐系统：“什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友!!!
(9)、没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”
(10)、哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。女人答道。
(11)、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
(12)、爱了，就准备痛吧。再深的感情一旦腐坏起来，就像夏天的剩菜一样快，冰箱也不能挽救。
(13)、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
(14)、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌}爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌}爆了!”
(15)、昨天寝室妹子在寝室讨论21号世界末日……一妹子说：“我就不信世界会灭亡，人类这么强大怎么呢说没就没呢。”一开始大家在讨论着，忽然冒出一个幽幽的声音：“当年的恐龙也是这么想的……”寝室瞬间无声。
(16)、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人！
(17)、我的舞蹈呢，一直，大家都觉得很烂，就像我一开始在那个，演唱会开始之前说的一样，我，比我漂亮的人有很多，比我优秀的人有很多，所以，说实话我一开始是很自卑的。总选前，相比于说是期待，更多的是不安，根本没有想过自己可以进来。
(18)、我图你什么，图你钱，你有吗？图你浪漫，你懂吗？
(19)、媒人：“那个小伙子除了有点色，还是很会挣钱的。”
(20)、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
3、经典幽默段子简短
(1)、高中暗恋一男的，给他写情书，他回了一个您字，以为拒绝了，放弃了，现在结婚生子了，我教孩子第一个字就是您，孩子很快就学会了，我说你这么棒棒!他说心上有你就是您啊!顿时，我感觉。。。
(2)、在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张元人民币，“朋友，能破成张块的吗?”然后我给了他个硬币。
(3)、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人!
(4)、有个男的总喜欢吹嘘自己，他女友很不耐烦。有一天，男友正在向人们吹自己是武术冠军时，他女友从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。男友一个鲤鱼打挺立起身，说：“这位是我的教练。”
(5)、忆菲男友平常贱贱的，也挺可爱，那天男友突然问忆菲：你会不会游泳？
(6)、台风“韦森特”来临的这一天，一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟非常不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处，来一次台风就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房。”
(7)、兔子问蛇：“你吃什么东西都一口吞下，为什么不分小一点儿?”
(8)、老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”
(9)、家里是老妈当家，老爹比我还穷，今天给帅哥打电话，帅哥欢喜的跟我说：“儿子，我攒了一百块钱，赶空给你打卡上。”我瞬间泪奔。
(10)、一天这哥们拉肚子，还是习惯性把手伸进裤裆，然后用力一阵，扑……当他把手拿出来时，手上都是稀屎……
(11)、害怕一个人守着空空的房子，那骨子里彻头彻尾的凄冷叫我不堪重负。
(12)、如果世界上有一万个人爱你，那里面一定有我，如果世界上只有一个人爱你，那人一定是我，如果世界上没有人爱你了，那一定是我死了。
(13)、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”
(14)、老师说高考是最后一次不看脸的竞争，以后就得看脸了。”听到这句话，我松了一口气，所以考不好也没关系嘛
(15)、天鹅不可能永远在天上飞，其实她们最眷恋的还是清水池塘，能吃到天鹅肉的也只有癞蛤蟆！
(16)、那哥们正在吃东西，一条狗跑到他面前摇尾巴。
(17)、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。
(18)、A问:“你有《时间简史》吗?”B答:“神经病，我有时间也不捡屎!”
(19)、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。对闺蜜说：“我还是去整容算了。”闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”
(20)、阿呆兴奋地喊道：“我要一套房子，五环内的。”
4、经典幽默段子短句
(1)、讲个笑话：半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！
(2)、4)山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用!
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