简短数学搞笑段子
1、数学搞笑句子
(1)、和谁都别熟得太快，不要以为刚开始话题一致，共同点很多，你们就是相见恨晚的知音。语言很多时候都是假的，一起经历的才是真的。
(2)、期中考试前，数学老师来到教室，微笑着说：“要是这次谁能考到95分以上。我就奖励谁一个冰激凌，这次题目可是很简单的。”
(3)、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。
(4)、一节班主任的数学课，老师一如既往地走入教室，将三角板和书本放在讲台上，忽然喊出：
(5)、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
(6)、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
(7)、“0,1,2,3……”一边说一边拿起一个饺子，“这是第0个。”
(8)、数学：天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？逻辑：唯一合理的方法当然是走快一点。数学：好像没用呀！逻辑：当然没用，那个男人也很合理的越走越快。
(9)、原谅一个人是容易的，但再次信任，就没那么容易。暖一颗心需要很多年，凉一颗心只要一瞬间。
(10)、③数学老师：“这道几何题你还没经过证明，怎么得出这个角是直角了？”
(11)、刚上高班主任说，数学是最重要的，你们一定要学好数学！班主任一走数学老师就说：“这个刚才你们班主任说的有点夸张，数学，不是最重要的……做人才是最重要的！”
(12)、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！
(13)、国外的一个小镇上，有一位富翁病了，他儿子便把医生请来了。富翁虚弱地对医生说：“大夫，我是不是病的很厉害？医生没说话，富翁就很担心自己的病情，接着说道：如果你能让我康复，我就给你的诊所换新设备。医生很高兴，全力为他诊治。一个月后富翁康复了，医生说：你的病好了，现在谈谈换设备的事吧。富翁说：我生病期间，思维混乱，说过什么都不记得了。
(14)、课后，一同学抱着笔记本找到老师。“老师，人的红细胞为什幺会有猪的蛋白质成分？这是否说明人和猪在进化上有亲缘关系？”同学两眼放光，滔滔不绝。老师在他的笔记本上盯了一会，拿起粉笔在黑板上写下：珠蛋白！
(15)、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
(16)、“走过教室看到他们学的英语好难。”…………“那是数学……”
(17)、 小学老师布置一个命题作文《我的爷爷》我将课文《我的姐姐》所有姐姐都改成了爷爷，内容如下“我有一个美丽的爷爷，他每天扎着两个羊角辫，穿着碎花小裙子，又漂亮又可爱。”你们是没看到，我爷爷六十多岁的人了，身体倍儿棒，拿个棍子追着我满院跑
(18)、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！
(19)、知错能改，答疑解惑，错例评析——学习的方式多种多样；趣味数学，活色生香，他山之石——不仅仅只有数学，还有诗和远方，金爸爸和你一同分享。
(20)、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
2、简短数学搞笑段子视频
(1)、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
(2)、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！
(3)、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
(4)、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
(5)、大学一寝室六个人，有次考数学，六个人加起来还特么有一个是及格的！
(6)、好好赚钱吧！没有钱，你拿什么呵护你的亲情，支撑你的爱情，联络你的友情，靠嘴吗？别闹了，大家都挺忙的！
(7)、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。
(8)、简短幽默笑话段子，生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，朋友圈是我们经常使用的，很多人会在朋友圈分享一些搞笑的段子。接下来就是我为你精心准备的简短幽默笑话段子，欢迎大家参考借鉴。
(9)、现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。数学：你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？逻辑：这很合理的，他想侵犯我们。
(10)、学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，出了糗，于是更紧张了！接着开始自我介绍：“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师。我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥。”
(11)、数学你变了，再也不是那个单纯可爱的你了，你的城府变深了，你的话语暗潮汹涌，你的笑容笑里藏刀
(12)、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
(13)、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
(14)、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
(15)、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
(16)、课堂上，老师问学生：“有没有长大想当老师的？”全班唯独小明没有举手。老师把他叫了起来，问：“小明，你长大想当什么啊？”小明坚定地说：“我想当校长！”
(17)、这时数学教授走过来问：“先生们，都在忙什麽呢？”
(18)、我有一个苹果，分你一半，这是友情。我只吃一口，剩下的全给你，这是爱情。我一口没吃，直接全给了你，那是你父母。我藏起来，对别人说我也饿了，这是社会。
(19)、好了，说了这么多，三分钟也过去了，你该付钱了，不足一小时也按一小时算，给一千吧！什么，你不给，开什么玩笑！我都回答你问题了你不给！想吃“霸王餐”呀！……
(20)、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
3、简短数学搞笑段子文案
(1)、儿子看室友实在不像话，就结账想走。但室友不肯，正拉扯的时候，老板娘的儿子回来了，问室友啥意思，想干啥？
(2)、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
(3)、一次，班上的一位同学去黑板上演算一道数学题，结果他最后一步写成了：15—6=全班哄堂大笑，陈老师指了指那个得数，说：“我倒真希望他算对了。”什么？陈老师竟然希望错误的答案是对的？我们一下子不笑了，开始二丈夫摸不着头脑。陈老师看着我们疑惑的表情，继续说：“要他算对了，我以后去存钱，存了1000，取了600，结果银行还给我加上了600，那多好啊！”“哈哈！！”我们又开始笑了，笑得比刚才更欢，不知道的人还以为张老师讲了什么好笑的笑话呢！后来，我们班就再也没有人发生那种错误。
(4)、⑥一名统计学家遇到一位数学家调倪数学家说道：“你们不是说若X=Y且Y=Z，则X=Z吗？那么想必你喜欢一个女孩，那么那个女孩喜欢的男生你也会喜欢咯。”
(5)、上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对的下联：天苍茫，地苍茫，天地苍茫！我对的下联：你MD，他MD，你他MD！
(6)、考数学只需要两步，先把题读三遍，然后开始哭。
(7)、爸爸很生气的叫道：“我以前考试都是考90分以上。”这时测谎仪没有响却翻倒了。
(8)、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲一遍，毕竟人算不如天算。
(9)、数学老师：“……现在，我们可以得出结论，X等于零。”
(10)、惊讶之余，不免向这位天才请教。他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”
(11)、如果你怎么努力都学不会高数，也不要灰心丧气，真的没什么的，你又不是只学不会这一科。
(12)、一天上数学课，我感到很是烦闷就非常的不愿意听，慢慢的我的眼睛不知不觉的走向了别处，我正看着外面的生机勃勃的春天，正在陶醉美丽的春天，可是突然间数学老师叫我站了起来说这位同学请你重复下我刚才说的话，我刚才还四处的张望怎么会记得我就狠狠的低下头我想只要不出声老师一定不会说我的，老师就对我说：我要是说错了，谁给我改正啊，你得监督我。于是我就非常的害羞慢慢的把视线转向了黑板，我感到实在是太不好意思了，我为数学老师的几句话深深的影响了，我想我监督老师怎么可能呢？老师是想让我好好听课吧！我就没想提爱多，我认认真真的听老师讲课，时不时老师会看我几眼，下课了，终于下课了我飞快的奔向操场，因为我实在是不想多学一分钟的习。
(13)、儿子给他点了一支烟，他抽着，半眯着眼睛瞅着天空，特沉醉地说：“兄弟啊，你说人活着有啥意思？是为了啥呢？啊？我想家了，咱俩回家吧！”他一边说，一边趴在地上哭起来。
(14)、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱就我没有。
(15)、这个学生沮丧的说道：“结果是挨了10下屁股。”
(16)、然后转身抱住儿子又哭起来，“你四岁没爸，我二十四岁没爸，咱俩都没爸了，咋整啊……”儿子一听也咧嘴跟着哭起来。后来给司机师傅弄得挺心酸，连车钱都没要……
(17)、恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！
(18)、我只是个不爱学习得学生，我非常的讨厌上学总是不听讲。但是我们的数学老师为了进教师的责任让每一个人都学习，不让我们有溜号的机会也不会让我们做一些有意义的事情。
(19)、本书讲述的是个非古非今的时空里，一群亦庄亦谐的人物之间发生的荒唐故事。
(20)、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
4、数学搞笑话
(1)、这个数学老师是第一个让我觉得满意，让我上课不发怵的数学老师，可他已经不教我们两年了，但我会永远记住他的。
(2)、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
(3)、张墨沉默了，也说不出话来。估计又是没有写，我们在下面偷偷地笑了。
(4)、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
(5)、别把自己的事情掏心掏肺地都告诉别人，有些人在你面前对你心连心，但背后却是在对你动脑筋。
(6)、小明喜欢打篮球，问：“你在球场上受过最严重的伤是什么？”小明：“有一次看着班花喂队友喝农夫山泉。”
(7)、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
(8)、“爸爸，4路车来了！”“傻瓜，那不是4路，是31路！”“老师说，3+1=4！”小男孩理直气壮地说。
(9)、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
(10)、女巫告诉他:在森林的另一边住着一只青蛙，你去向她求婚，她拒绝你一次，你的身高就会减少30厘米。
(11)、算术老师道：“这里有梨10只，吃去了6只，还剩多少？”一个贪食的学生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”
(12)、数学：那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。逻辑：唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。
(13)、Princeton曾经流传的数学家们对“显然”的定义。ifWedderburnsaysit’sobvious,everybodyintheroomhasseenittenminutesago.ifBohnenblustsaysit’sobvious,it’sobvious.ifBochnersaysit’sobvious,youcanfigureitoutinhalfanhour.ifvonNeumannsaysit’sobvious,youcanproveitinthreemonthsifyouareagenius.ifLefschetzsaysit’sobvious,it’swrong.
(14)、加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
(15)、室友喝的有点急，再加上心情不好，很快就有了些醉意。然后就跟老板娘絮叨起来(当时的时间是晚上十点多，店里的客人不多)，“你们南方人都重男轻女，都拿女孩不当人。你是不是也是个‘扶弟魔’啊？啊？搞个对象，还得管弟弟买房买车！”老板娘看他喝多了，也就没生气。
(16)、好脾气的人不轻易发火，不代表不会发火；性格好的人只是装糊涂，不代表没有底线。
(17)、有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。
(18)、有些东西，并不是越浓越好，要恰到好处。深深的话我们浅浅地说，长长的路我们慢慢地走。
(19)、一节班主任的数学课，老师一如既往地走入教室，将三角板和书本放在讲台上，忽然喊出：
(20)、大表哥一年前结婚，女方要十万礼金，大表哥一时间凑不齐那么多钱，然后就以按揭的方式，每月还3000，可表哥结婚三个月过后，表嫂直接跑回娘家，对了她爸妈喊，凭什么每个月要我们家那么多钱。。
5、简短数学搞笑段子大全
(1)、“不对。脏的那个看见对方干干净净的，以为自己也不会脏，哪里还会去洗澡？”
(2)、我每次看到你，都有一种特别的感觉，这种感觉就像是我做噩梦时候的感觉一样。
(3)、女青年也在沙滩上画了一个圆圈说：“我对你的爱，永远没有起点。”
(4)、⑩数学老师在上课时常习惯对于走神的同学说：“注意！我要。。了。”
(5)、其实我挺喜欢数学它没有语文的迂回没有英语的语法没有历史的复杂它有的只是不会做不会做和不会做不会做和不会做就是他妈的不会做！
(6)、有一个家庭，这家的孩子的数学一直不好，父母给他换了不少学校，最后，父母跟孩子换了一个教堂小学，这个孩子的数学就名列前茅。
(7)、我媳妇反对我喝酒，受二叔的启发，我也教会了我媳妇喝酒。后来……她一喝多了就揍我，关键是我还打不过她……
(8)、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。
(9)、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
(10)、直接查看各专栏下的精彩文章，按"搜索"按钮，快速查找。
(11)、一天正在讲解方程式，他发现又有同学精神不集中，于是拍案道：“注意，我要变形了！”
(12)、 公厕上大号门坏了，用手把着门，结果被人从外面拽了出来
(13)、母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”
(14)、真羡慕你们，这么小就认识了才华出众帅气逼人的我。
(15)、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
(16)、这里有尽人皆知的经典段落，可己经被大胆改装。
(17)、老婆对老公大怒：“你这个没有良心的，你给我爸罐酒，我爸酒后驾车，结果被吊销了驾照。”老公：“这不是好事吗？”老婆：“好事？”老公：“他不能再开车了，车归咱们了。”
(18)、分手后不久，室友发现女朋友和一个老男人住在一起，好像是小三的样子，就找女朋友责问。“你就为了你那个破家连这张脸都不要了？你还年轻，你以后怎么办……”
(19)、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
(20)、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
(1)、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
(2)、情人节怕对象太帅被人抢走?别瞅我，瞅我也没用，我比他还帅。
(3)、第一次带男朋友回家，老妈好像特别喜欢我男朋友，晚饭后聊了一会，我男朋友想走，却被老妈留下了。我把老妈叫到我房间小声说道：都这么晚了，你留他干吗？我们的关系还没到那一步呢。老妈笑道：不是你想的那样，你这么出众，妈不愁你嫁不出去，这小伙不错，我等你妹妹下班回来，让他俩认识认识。
(4)、世界上本没有脏话，数学做多了就什么都有了。
(5)、一行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎，可他头也不回地继续朝前走。
(6)、室友和女朋友是大学的初恋，俩人恋爱四年，女朋友不敢让家里知道。因为家里重男轻女，一旦知道她搞对象，就会加倍跟她要钱。
(7)、 上次在公交站牌一群穿着小学生校服的拦住我和我对象，问我对象说沃尔玛怎么走，我对象说叫哥哥，我就笑，然后小朋友就说你看看你妈妈都笑你了
(8)、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
(9)、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
(10)、不满意就换，不喜欢就分，不舒服就走，不高兴就撤。人生那么多痛苦，无非就是你不放过自己啊！
(11)、朋友们，听我一句劝，放下游戏，走出虚拟世界，读几本自己喜欢的书，白天去阳光里走走，骑骑自行车爬爬山，天黑了约几个好友喝喝茶、聊聊天，随便做些什么。一天下来，你就会发现，…鸡毛意思也没有 …… 还是玩游戏有意思？
(12)、地理课上，老师指着地图问：“乔治，地球上最高点在哪里？你指给大家看吧。”“老师，地球上最高点我够不着呀。”乔治回答说。
(13)、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。
(14)、当时间消磨掉了你的热情，你便会发现，那些曾令你歇斯底里的去执着的人，现在已变得可有可无。
(15)、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？
(16)、小明上课迟到，老师问：“你怎么这么晚才来？”小明：“路上被一个神经病给拦住了。”老师：“有这事？他伤害你了吗？”小明：“伤害倒没有，只是把我的作业本抢走了！”
(17)、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
(18)、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
(19)、丈母娘是村里的赤脚医生，受到丈母娘的熏陶，我老婆也多少懂点中医。但我老婆懂的都是偏门，比如被蚊子咬了抹料酒，有脚气抹醋，嘴唇干裂抹香油，因此我家的调料都见底了。最近我痔疮犯了但实在不敢让我老婆知道。因为我看家里除了辣椒油和牙膏，别的都没了。
(20)、晚上和媳妇带着两岁的儿子一起吃涮羊肉，结果当晚儿子就上吐下泻，我们两口子连忙带着儿子去医院
(1)、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
(2)、大家好我叫热门，听说很多人想上我，来我们谈谈价钱。
(3)、妈妈回家问小明：”数学考得怎么样了？”小明说：”不错，就是有道计算题不会，它问3*7=？，我不管三七二十一就写了个”
(4)、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
(5)、一次，上美术课。不知道老师说了什么，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。”
(6)、狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。
(7)、一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了.一个倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。
(8)、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！
(9)、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
(10)、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
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