爆笑的句子
1、爆笑的句子
(1)、青山绿水多可爱，漂亮姑娘人人爱，为了祖国下一代，我们必需谈恋爱。
(2)、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
(3)、36)我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
(4)、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？绝对不会，我会闭上眼睛的。
(5)、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
(6)、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
(7)、如果，你在平安夜没收到苹果，圣诞节没收到礼物，请不要伤心也不要难过，接下来还有元旦，还有春节，还有情人节，慢慢的你就会习惯了。
(8)、30人生道路上既有坦道，又有泥泞；既有美景，又有陷阱，只有坚定信念又勇往直前的人才能到达胜利的终点。
(9)、学校里面种棵杏子树，放学后同学都走光了，我和几个哥们去偷杏子，我们刚爬上去没摘几个就看到值班老师来了。。。。几个哥们跳下树连滚带爬就跑，我爬得太高了也不敢跳，一脑门子汗心想这不完蛋了，又特么得挨揍，正还紧张的想着怎么辩解呢，值班老师眼瞅着过来从兜里掏了个塑料袋：给我也摘点。
(10)、冷了，请加衣，生命在于运动，别总睡觉，要加强锻炼，明年还有一场捡芝麻丢西瓜大赛等你参加呢。
(11)、20)痛苦来临时不要总问：为什么偏偏是我？因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
(12)、2)五毛和五毛是最幸福的，因为他们凑成了一块。
(13)、1)你不是脑子不好，就是缺根线儿;你心脏挺健康的，就是缺个眼儿。
(14)、一个人不过是一个人还能怎么样没有你谁都代替不了身边的位置。
(15)、6)为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
(16)、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！
(17)、一个寝室的经济水平看早上扫出去的垃圾就知道。
(18)、午睡时，朋友老公揉着太阳穴说：老婆，我脑袋疼。朋友就问是不是要感冒啊!结果朋友老公说：不是，我的脑袋装的全是你。朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。
(19)、正真的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你
(20)、电脑屏幕左下角这货竟然叫开始，可我每次点它似乎都是为了结束。
2、搞笑经典短句
(1)、你妹的敢诅咒我吃方便面没调料包，我就诅咒你吃方便面只有调料包。
(2)、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是豆浆机。
(3)、看着你的相片我就特冲动的想p成黑白挂墙上!
(4)、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
(5)、一次和领导等众人喝酒，喝的较多，当时脑子太热了，举起酒杯大声说道:"让我们同归于尽吧！"
(6)、我现在的一切忍让，只为未来给那个贱人一定好看~
(7)、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
(8)、2)谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。
(9)、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。
(10)、老婆是期刊，选择了她就得付出；二奶是小说，从头到尾读完很累；小蜜是散文诗，隽永悠远；小姐是连环画，人人可读，物美价廉！
(11)、睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
(12)、19时间不一定能证明很多东西，但是一定能看透很多东西。
(13)、很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
(14)、其实我不是近视，我只是为了看淡世间凡尘事，所以才模糊了双眼。
(15)、 最冷的分手就是：这个天气太热了，我们两个人在一起更热。
(16)、不知不觉中我们形成了一种可怕的习惯，早晨睁开眼第一件事是摸摸手机在哪里，晚上睡之前最后一件事还是玩手机，似乎离了手机就与世隔绝一般的孤独!所以，尝试关掉手机，拥抱朋友，然后你会惊讶地发现原来你木有朋友。
(17)、早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧!偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。
(18)、信息像糖果，久久一颗，很甜！糖果吃多了，就会很腻！怕你烦，所以我只偶尔给你一颗，因为我要把最甜的一颗留给你：宝贝，天冷了，注意身体哦！
(19)、纳尼，去了青果学院学渣我变学霸，学霸却变学神，我还是排名垫底。
(20)、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
3、结局反转的爆笑的句子
(1)、5)嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上。
(2)、11)有些人你不发火，他就永远不知道什么叫得寸进尺
(3)、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
(4)、在父母面前假装努力坚强，在小辈面前假装成熟亲切，在同龄人面前假装混得还不错，在暧昧面前假装性感洒脱有内涵，在陌生人面前假装礼貌谦和。
(5)、14)那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗?约不约?
(6)、11)科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
(7)、9)若是可以回到以前的那种简单，我宁愿选择不爱。
(8)、在我们说没事的时候，却往往是最难受的时候。
(9)、40)如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让亿人吃饱了。幽默搞笑的句子小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧!
(10)、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排；懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
(11)、男人的承诺就像80岁老太太的牙齿，很少有真的。
(12)、作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。
(13)、别人放假我加班，说好要好好休养生息，明年再战呢！
(14)、4)谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
(15)、 你睡着了?我派蚊子叮你;你吃香喝辣?我派苍蝇烦你;你忘了我?我叫蜜蜂钻进你肚子里。八戒啊，取经回来，也得常和我联系，不然休怪大师兄又来扰你!
(16)、他说，如今的我坚强的像只刺猬，刺痛了所有爱我的人。
(17)、解释就是掩饰掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
(18)、别在我背后夸我可爱，这是全世界人都知道的事。
(19)、你丫头顶高压锅盖，身批破衣麻袋，自称东方不败，其实心里变态。
(20)、我喝酒，打架，不吃早餐。天不管多冷都只穿一件衣服，没事没人会心疼。
4、爆笑的句子发到朋友圈
(1)、山东一女司机无证驾驶被查，Pol.ice发现其有30多条违章，车辆逾期未检，车窗贴的交强险标志也不是本车的。
(2)、 天气太热了，我的头发犹如滚烫的开水，好烫呀!
(3)、人生最遗憾的。莫过于：下雨的时候没有伞，吃饭的时候没有碗。
(4)、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
(5)、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
(6)、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
(7)、把眼泪留给最疼你的人，把微笑留给伤你最深的人。
(8)、今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？妈的，我竟然无言以对！
(9)、哥们追班花，一番苦心后终于有点进展！这时候突然杀出了一个强劲的情敌，对方一看就是典型的高富帅！哥们一脸苦B向我求助。这天，在食堂看见那妹子跟那高富帅坐在一起很亲密的样子！哥果断走上去看着那男的说了一句：你混蛋，居然背叛我。装一副伤心的样子跑了！唉，哥们，兄弟只能帮这些了
(10)、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
(11)、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
(12)、 都说要等瓜熟蒂落，我真的渴望能够早一点卸货！真的受不了这炎热的夏天！太热了！夏天有关天气很热的幽默搞笑句子 路旁的林阴树郁郁葱葱，蝉儿齐声歌唱，它们好像在夸耀自己的季节。
(13)、爱情就像快餐，不在乎什么味道，能填饱生理需要就可以。
(14)、我觉得我应该在我房间放几只青蛙，这样蚊子就不用在我面前耀武扬威了。
(15)、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
(16)、在职场中就就应像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
(17)、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
(18)、比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇。
(19)、 女人夏天纠结的是：穿的暴露可是怕汗花妆。冬天纠结的是：想露大腿可是太冷了该如何是好?
(20)、 夏日里，清清的小河成了孩子们避暑的好去处，你看，他们在水中嬉闹着，一会儿打水仗，一会儿扎猛子摸鱼，玩得十分开心。
5、搞笑句子大全笑死人
(1)、暑假又到了，还记得感情公寓的那几个陪我们一齐笑的疯子么
(2)、9)说女生是平胸其实对她零杀伤力，但你说她胖，她就分分钟想把你千刀万剐了。
(3)、男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊?、姚笛那样漂亮的女读者。
(4)、5)铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
(5)、5)都说转角遇到爱，TMD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了!
(6)、谁说男女朋友非要用情侣头像，姐妹头像不是更个性嘛
(7)、5)因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。最新搞笑说说带图片分享
(8)、10)数学系d员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!
(9)、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣光着膀子？如果都脱裤子的话，气氛好像有点怪啊。
(10)、陪伴与懂得，比爱情更加的重要。感情久了，就不是爱了，而是依赖。然后当失去时，那并不是痛，而是不舍。一个人生活，可以很快乐，可是，只有一个人，便不能说是幸福。
(11)、 空中没有一片云，没有一点风，头顶上一轮烈日，所有的树木都无精打采地懒洋洋地站在那里。
(12)、 盛夏，天热得连蜻蜓都只敢贴着树荫处飞，好象怕阳光伤了他们的翅膀。
(13)、21)发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着
(14)、如果地震了，我会和你一起死，你是被砸死的我是看见你死了笑死的。
(15)、11)小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
(16)、一天有人问我，我是怎么出生的，我毫不犹豫的对那人说你看过西游记么？
(17)、天冷了，花落的声音风知道，思念的感觉心知道，变冷的温度冬知道，我的祝福你知道，没有华丽的词语，只想在渐冷的冬天为你送上暖暖的祝福！
(18)、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
(19)、小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”
(20)、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有”二货女友：“你怎么不去抢！”
(1)、跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
(2)、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。
(3)、笑脸看你，你的笑靥如花，我只是沐浴在你的春天里。
(4)、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
(5)、其实我生下来就是准学霸，只是老师不萌不美就没动力了。
(6)、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
(7)、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？
(8)、7)只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
(9)、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
(10)、20)我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
(11)、有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗！
(12)、路见不平一声吼，该出手时就出脚，该出脚时就出手。
(13)、22)大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”
(14)、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了
(15)、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
(16)、等我有钱了，我要买两个棒棒糖。一个你们看我吃，另一个扔了让你们抢着吃。
(17)、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
(18)、当你写检讨的时候，会发现百度不是无所不能的。
(19)、我又不是咸蛋超人，干吗为了你和全世界作战?
(20)、我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。
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